踩着泥路
为期五天的见习生活结束了，一切改变着又保持原貌着。不知道怎么的有些沉闷。作业在后头追赶着我。心情却如死海一般静寂。在网上发表的小说，点击率很低，虽然是第一次写，但怀抱着受众人群会很多的想法，认真的编写码字，可是到头来还是失望了。
不明白现在是不是只有写春宫小说，才会畅销，是什么原因，我不懂，不知。总之挺消沉的。学业上，生活上面临着很多的挑战，恍惚，就要大四了。而我，还像是什么都没学会一样的彷徨无助。不知道这是不是多数大学生的通感。但我确实是如此了。
不想想起过去优秀的自己，也明白人生的大起大落正常。可是当这个选择面临着一个尴尬的境遇时，就像处在无法挣脱似的向天呼喊的环境中。周围是一片静寂，没有人在，没有人。走到哪儿，面对这一切的只有自己一个人。对于这人世间的感情，开始不信任了，那些昔日里说好一直在的朋友，现在又在哪儿去了呢。我，心如死海，怎么好意思把别人也给拉下海呢。那么自救吧。
听到了吗？我在努力的喘息努力的呼吸着。可是为什么心脏被挤压的快要平行了。心脏的细胞被挤压的快要干枯死掉了。死，一个厌世者的姿态。埋怨，一个弱者的表现。我是吗？我是吗？对生活心如死海。为人沉闷无聊，是这样的吗？连写的小说都不受关注，与过去所有的荣耀形成反比。甚至于更差劲于过去的为人。
活在当下，就是这么生活的吗？
在微博里看到一个高中的朋友的照片，她现在过的好好，去了俄罗斯当交换生，她的生活里满是音乐，书籍，美食与文艺。而我呢？连梦想都小心的拥有，不敢与他人道，怕一不小心就被抨击的一无所有。甚至于写的东西满是负能量，无人愿意去欣赏和评论。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
也很像像小妇人中的Jo一样，当一个有个性自信的作家，可是她那满满的自信是从哪来的呢？她强大的内心，强大的母亲身上？也许吧。如果可以不彷徨，不担心，谁愿意心如死海呢？
世界之大，梦想有时只能想想，我连说出来的勇气都没有，谈何受到别人的支持呢？跟谁说？和妈妈说吗？她的受教育程度就是五年级，她没有出过远门，甚至于做电梯她会紧张的紧紧拽着我的手。而她现在，不支持我读研，不支持我去大城市闯荡，只希望我一生过的安稳嫁人生子。爸爸妈妈都太辛苦，我太知道。
每到割胶的季节，爸爸妈妈就得凌晨一点钟起床，一直工作到中午十一点，再午休一两个小时，就得继续下午的工作了，傍晚七点回家，吃过饭，九点半上床睡觉。而这样的状态，这样的辛苦得持续两三个月。
想起这些，我就不想要自由了。自由的追逐梦想，自由的做自己想做的事，这些对我来说都比较奢侈。我不是没选择，只是，还能选吗？生活在大中国，这个老一辈为小一辈而活的时代，我还能选吗？当孝顺和自由起了冲突，你会选择哪一样呢？
知道如果没有我，爸妈还会一样的做，一样的辛苦，一样的为子女而活，我真的不明白，真的很无奈。
不知道该不该听他们的话，做他们认为对的，好的事。从初中到高中，我一直是听话的孩子，考试不及格，考试考不好，就会觉得特别对不起爸妈。我的出生绑着许多的亏欠和愧责。直到上了大学，喜欢上不听话，自由的感觉，做着自己喜欢做的事情，选择自己喜欢过的人生，多么开心了不起的事情啊。
但我逃不掉，再怎么开心，也逃不掉，我还是爸爸妈妈的孩子，我还是无法毫无顾虑的过自己想过的生活，我还受到许许多多的约束，许许多多言论的谴责。
庄生晓梦迷蝴蝶，一只自由飞翔的蝴蝶，是需要破茧的。
我的这些无奈，这些妥协，会不会纠缠着我的一生。
是该去还是从。
