距离太远，悲伤也要坚强
文/默子
当2014年的第一声钟声被厚重的木锤敲响以后，我便知道，2013年已经离我远去，而过去一年里的悲伤，以及作为一个失败者所必须承受的压力和辱骂，也将乘风远去。雪化了，风轻了，春天依旧是我们的，胜利还在向我们招手，整理好衣装，我们便又是一条好汉。
1、
2013年，我是一个失败者。
六月，大学梦与我背道而驰，而极速行驶在生活与现实铸就的铁轨上的绿皮火车，毫不犹豫的又将我甩进了黑暗，我睁眼看不见太阳，我闭眼梦不见故乡，就像是一只无头苍蝇一样，我左冲右撞却依旧撑不开翅膀。此刻，死，也许是最完美最简单而又最具有意义的一次解脱，我无力抵抗任何一个人。于是，越黑暗的世界里我便越不想遇见光明，唯一的出路要用手摸出来，我的脚已经与大脑失去了联系。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
八月，我终于走出了黑暗，光明却离我越来越远。我背着父母的失望多于希望的祝福，重返校园，重新驾驶着开往大学的那一趟绿皮火车，那一刻，悲伤掩盖了迷茫，所以我必须要学会坚强。
复读，也许是我这一生最大的耻辱。
2、
2014年，我是一个奴隶。
无论是高四，还是复读生，我已经不再纠结于别人对我的称呼，现实就是这样，我的力量太过于微小，耻辱便也当作是一种享受吧。
既然选择了一条没有尽头的路，我便也不抱怨任何人，做一个奴隶，合格与否，就让时刻注视着我的无数双小眼睛去辨别吧。我不阻挡任何人的辱骂与叹息，更不会批判老师都是一条疯狗，军人的天职是服从命令，我的天职则是低头与抬头，我没有与同类理由交朋友，权且将文字与符号当作我的至亲。
奴隶，也许是我这一生最满意的一个职位。
3、
一周前，我接到了母亲的电话，而在此之前，基本上都是我打给她，内容也只有两个字：给钱。
母亲打来电话，我非常激动，本想着与她多聊几句，但是，母亲却几乎只说了一句话：好好学习，好好考大学。
挂掉电话之后，我一直在想，为什么我的父母都要做我的主人，压迫我、剥削我，难道我真的天生就是做奴隶命吗？一周后，也就是现在，我想通了，我所理解的压迫其实是一种疼爱。我和哥哥都没有考上大学，他们却只让我复读，而哥哥毫无理由的上了高职，原因很简单，我的大学梦没有圆，而在他们的眼里，我又比哥哥聪明一点点，所以他们的心不安，他们不愿意看着我从此失落，他们还是爱我的。
也许，世界上最无私的爱便是我所理解的压迫与剥削。
4、
春天来了，人间四月天也快要闯进我的睡梦中，我却没有丝毫雅致，于万千人头攒动之间去欣赏桃红李白。只因高考在即，我与大学的距离却依旧太远太远。
有时候，一个人在夜深人静的时候，听着舍友的呼吸声，想着自己最近的所作所为，不由得脸红。开学一个多月，既没有披星戴月，又没有挥汗如雨，倒是吃的比以前好，睡得比以前香了，大学对于我来说真的变成了可有可无的梦幻了，我到底对的起谁啊。
每一次张口问父母要钱都说买资料，可如今资料又藏在谁的抽屉里，又是谁藏了父母的好心呢？是我，是这一架没有灵魂的躯体，欺骗了所有人，我的嘴就像垃圾场一样，无所不进、无所不出，骗父母骗老师骗朋友骗自己，我把多少人的良心都吞进了肚腹之中啊。如果此刻，有人骂我猪狗不如，我不会生气，人本来就是个矛盾体，别人骂自己不会生气，愤怒的常常是自己侮辱了自己。
我说我是畜生，这即使不是个事实，我也当它已经发生过，因为我的思想是肮脏的，卑鄙无耻的小人形容的就是我自己。我不需要任何人给我安慰，不值得，我的虚伪早已掩盖了我的狼狈，我也没有理由说我很悲伤很孤独很无奈很愤怒，我只是不够坚强不够自信，自以为是的人死的最惨，别看他们都有一双美丽的翅膀，其实就是一件摆设，没有风吹，他们照样趴在地上。
我总觉得骂自己骂的越狠的人，都有一颗坚强而又勇敢的心，至少不会经不住别人的唾弃而腿软心颤。所以，我选择用辱骂自己的方式拯救我那虚无缥缈的灵魂，简单的说，我就要骂自己，直到我能考上大学的那一刻，我嘴里的每一个带有侮辱性的词语都是一根毒箭，不戳破那一层虚伪的皮我绝不罢休。
也许，自己骂自己是我这一生做过的最有意义的一件事。
5、
路越走越短，脚越磨越长。
我的梦绝对不是眼一睁一闭就可以结束的，黑夜再短，我也要锁住月亮，只要大学的门向我敞开，我便再也不会哭泣。
父母是天，朋友是地，老师是空气。我多么快活多么逍遥自在啊，头顶天脚踩地，昼夜不分的呼吸着空气，我还有什么理由不努力，我还有什么理由装模作样，狗改不了的只有吃屎，我又不是狗，还有什么与学习无关的东西不可以抛之于九霄云外呢。
学不死就往死里学，父母要我圆梦，圆的是自己的梦，不是他们的梦，忘掉曾经的耻辱我便是好汉一条，记仇的人永远成不了达人，是好汉还是废物，两个月之后便可见分晓。
距离太远，悲伤也要坚强。
