有所谓的事

很多事，总是那么的迫于压力，苍白的结下尾篇。

细想起来，那些年少时为之疯狂的想法，行动都已被沉埋了许久许久。曾经是那么的为之沸腾，也信誓旦旦的说着为那些个预想着的完好结局赴汤蹈火。那些有着憧憬的日子，也有足够的明朗理由。虽然会为了穿什么鞋帅气，穿什么鞋舒服犯迷糊，但那些青春的自恋症怎么在五年后的今天却看着那么有意思？虽然会为了买一包香烟钱不够，考虑是否是找朋友借，还是找老板娘赊账而犯愁，而为何在五年后的今天我再也没抽过这么有满足感，幸福感的烟呢？

那些明朗中带有阳光的青春，那些灰暗带有忧伤的日子，那些一张纸一根笔描绘的快乐，似乎停留在那棵窗外的树上，随岁月飘摇的遍地开花。

我一直觉得自己一直在苦苦的等待着一个又一个秋天的来到。把一年最好的状态交给它，然后继续等待一个安详的冬天的到来。时间过的快而充实，我压根就是一个活在等待了的人。喜欢在秋风里清爽的走着，没有狠毒毒的太阳，也没有憋闷的空气，纵使是忙碌，还可以感觉是活着在动。

抬头望一下窗外，夜黑了，我也就安静了。不管白天多么的烦躁，忙碌，只要夜抹上黑的颜色，我就会像被套在套子里的人，逃离不了。不想在白天想任何工作以外的事，我想人们在忙碌，我也应该伪装着像个劳动人民一样，那样我才会心安，因为害怕这个社会会给我不安的眼神，而这一点我在抗拒了好多回以后给我的结论是：我逃离不掉。也许这就是宿命，或说人本来来这个世界都要完成的使命吧。

如果要问到现在到底那些是我可以接受的，其实我现在知道了，只是没有勇气去接受我知道的事实，毕竟骨子里的东西不是言语可以表达的。或许别人看到你说出来了也只是会说：孩子你还年轻，不够懂事。所以我只想把有些想法保留着，在心里偶尔想想，然后等待着那个所谓的契机到来的时候，好好去琢磨琢磨，然后给以一个比较靠谱的结论。而在此之前，我必须把好孩子的名声保存，并延续那么一段日。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

今天一个朋友问我，为什么到我们这个年纪不能像以前活的那么单纯。其实我不想回答这个问题，因为我们都知道这个答案，只是我们摈弃不了我们内心的渴望或者是需求。我们从一出生，就决定的东西，不是后来说不要就可以放弃的。比如对说物质的需求，比如说对美好生活的向往。而在次期间为自己想得到的东西做的努力，付出不可能都会随着心愿顺利到来，所以痛苦必然，迷茫必然。

有些过往放在心里就好，不要在怀念中为现在而迷茫。也不要让现在的迷惘和压力塞满了内心。过去的美好也好，痛苦也罢，也只能跟朋友说说，或者自己在心里想想。

清理了垃圾，房间才变得舒适。扫除了阴霾，心里才照的进阳光。

二十出头的年纪，是灿烂的，做梦的年纪不做梦，老了都成反的了。所以不要再问他人，也不要再问自己，为什么不能想以前那样活的单纯。继续走自己当下的路，给我们信心的是自己，给我们动力的是过去。

我们可以过的不贪，不嗔，不痴。但我们不能活的没心，没肺。因为没有一个人，是单纯的为了活着。

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