一座城的记忆
2012的四月，北方的城，春天的阳光总是毫不吝啬。相比于南方的梅雨季，幸福的像一场梦。
如今想来，那两年，是不是真的就是一场梦，于那个四月春的末端，梦醒来，然后，回归自己，没有幸福没有悲伤，没有眼泪与亏欠。
两年之后的今天，时间的雨冲刷着空气，尘埃落定之后，满满的清香让人贪恋不已。人们在很多时候，往往在回忆里逐渐明晰，后知后觉是一种什么样的概念。
那么好吧，说一说两年前结束的那个有关于你的故事，聊一聊梦里的自己和梦里的在一起的你。谨以此，来为两年后的南方城市梅雨不停的四月春，凭添一缕阳光和生机。
最近很流行“伊利体”。继“恋爱虽易，结婚不易，且行且珍惜。”仿一句的话，这个故事，应该叫做“相识虽早，相爱太晚，且爱且勇敢”。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我们总是无法预料，会在什么时候，遇到什么人，结下怎样的不解之缘，又会有着怎样的开始和结局。
1，2，3，4，5，6，7，8……诶，我们已经认识了八年了耶~
可是现在，好像觉得已经不再认识你。
之前的之前，打打闹闹，却也仅仅是，打打闹闹而已。你的世界我不曾涉足，而我的世界呢，至今为止我也不了解，那时的你到底是否踏入过。但是，就这样吧，你说过的，都过去了，要往前看。
那么好吧，真正的故事开始于我们相识的第三年的后半年。你看，我们谁也没有想过，同一个教室三年都没有故事的我们，却会在百公里之外不同的陌生城市里，结下解不开的一段缘……
那个时候的你，依旧保持我对你最初的印象，有点痞，有点浑，有点认真，有点神秘，最重要的一点，聪明却颓废。是谁先找的谁都已经记不起来，我最初的记忆开始于我在大巴车上的那个晚上。你在百公里外于我陌生的城市里发来消息，既然要熬夜，不如聊聊吧。
从开始的寒暄到最后的无话不谈，从最初的玩笑话到后来的知心朋友，从原来的“你好谢谢微笑再见”到之后的“滚蛋白眼哈哈笨蛋”……我开始逐渐认识一个不同于最初的你。只是那时的我不知道，我的口不择言，在那一天，就那么毫不设防的闯进了恰在低谷的你的生活。
后来是怎样呢？你在电话里兴冲冲的问，猜我现在在哪里。然后没等我反应过来，酷酷地命令我，出来吧，我在你们学校门口等你。你看，我依旧是那个后知后觉的姑娘，呆呆的从宿舍出去，去往学校门口的校园主干道上远远的看见你朝我走来，路两边的才刚刚长出叶子的法桐在春末夏初的暖风里随风摇曳，在周末午后的安静校园里，发出簌簌的声音，伴着青春年少懵懂的你我，略显拘谨的笑。
我说“看吧早跟你说新校区没什么好玩的好看的也没什么好吃的“；我说“你看这么大老远辛辛苦苦跑来让你失望了吧”；我说“早告诉你来我们学校玩你肯定会后悔的吧”；我说……我还说了很多，因为担心不说话的话会冷场尴尬。
而你，只是笑笑的听我絮絮叨叨的说，偶尔附和的说几句，偶尔在我说话的间隙问我在哪个教室上课哪个餐厅吃饭哪个宿舍住宿哪间自习室上自习……
你只待了三个小时，转了转校园聊了聊天就说要走了。我满满愧疚地说不好意思也没好好招待你带你玩玩，然后你看着我，幽幽地，只一句话，你说“我不是来玩的，就是想见见你”。时间静止，我不是傻瓜，当然听的出你语气里的宠溺与关心。
那一年，我的时光里充满了你的脚印，以至于后来，我一个人走在校园里的青石板路上，都能听得到我们一起踏出的脚步声，在我的世界里渐行渐远。
后来怎么样了呢？你好像习惯了奔跑，从你的城市到我的城市，一个半小时大巴加一个小时公车，你每隔一周出现在我生活着的校园里电话我说“下来吧我在楼下”。
然后我们走在一起，无关于到哪里去，无关于在哪个漂亮的景区看风景，无关于在哪个游乐场玩怎样好玩的东西，你说看着你笑就很好，你说我不要你对我怎样，只要你快乐就好，你说你知道吗我最见不得你哭就只是想要对你好，你说不用觉得亏欠这么做只是因为喜欢，你说好好的就好我只要你过得好，你说……
于是我理所应当的依赖着你的保护和疼惜，理所当然的接受着你的关心和宠溺，理所当然的挥霍着你的喜欢和包容，也理所当然的，应该承受你迟早有一天的离开。
那个没心没肺的我，那个刁蛮任性的我，那个无理取闹的我，那个不懂珍惜的我，那个，挥霍着你给的爱的我……
忘记了是哪一次，我说对不起，我说你看我给不了你要的幸福所以不要对我那么好了，我说优秀如你应该有一个懂得珍惜你的人去爱你，我说就这样吧，以后都不要联系了，我说……
可是你什么都没说，沉默的挂掉电话，在第二天早上出现在我面前，你告诉我，你说我五点钟起床开始往这赶，一路上想了很多很多个劝自己离开你的借口，却始终没有打败唯一那个不让自己离开的理由——看不见你的脸听不到你的笑我会觉得生活空荡荡的少了很多很多。
你看，你那么倔强，我才会那样安心。
分分合合，每一次，我都坚信着你不会离开，都带着没心没肺的期待等着你回来告诉我说我想你了我不想离开我该拿你怎么办。
我知道你宠我宠到了骨子里，知道你疼我疼到用尽了自己全部的力气，知道你包容我到没有原则，知道你爱我爱到宁愿失去自己。可是我却不知道，其实，从不知道哪一次我在最孤单最无助最难过最想哭泣的时候听着你轻声细语的安慰的时候，已经把你当成了生命里的习惯，习惯依赖、习惯耍赖、习惯一转身就能看到，你在身后，温柔浅笑，等我回来。
生活平静的向前，小吵小闹都姑且不提，只是，后来，我们怎么就越走越远了呢？
我想，比如你，即使习惯了奔跑，也终究是会累的吧……又比如我，即使习惯了你在身边，也终究是要学会独自一人，面对生活里的风和雨。
2012年的四月，半年不见的你，再一次出现在我的面前，我说好久不见，你说是啊是啊好久不见。我看着你，不自然的笑，然后笑着笑着，笑的眼泪都出来了。
女孩子的第六感，往往是很准的。
我面前的你，落落大方。换了发型，穿了我没有见过的新衣服，甚至从未背过包包的你还背了一个我从未见过的包包……我看着那个从头到脚陌生的你，突然间就想到前一天晚上的那个短信息，你说我很想你做我两个小时的女朋友好不好。
天知道我这样一个固执的不撞南墙不回头的姑娘怎么会答应这么荒唐的要求……我只是天真的以为，只要我回头，你一定还在原地。
所以我答应，不是想要答应你的两个小时，我想象了一整个晚上，在我们的两个小时快要结束的时候告诉你，不如就这样吧让两个小时无限制延长下去。我想象着你会温柔激动的笑，然后张开胳膊等我靠近你再靠近你，然后拥我入怀。
可是没有没有都没有。我们还是那么默契，默契的绝口不提过去的半年发生了什么，默契的饶过前一晚的那个短消息，默契的假装忘记半年前彼此的沉默不语。默契地，很尽兴很快乐的度过了在一起的一整天。
然后一切都在那个上午十点发生了变化。我说咱们聊聊吧很认真的聊聊。你说好。于是我们在那一段走过无数次的宽阔却安静的没有修通一眼就看得到尽头的柏油路上，想往常很多次一样安静的走着，我在右你在左，暮春十点钟的阳光安静温暖的撒在身上，暖风轻柔，吹起我的长发，发梢俏皮地轻拍着你的肩，丝毫没有感觉到空气里的压抑。阳光下的影子重重叠叠，看上去，像是牵手相依的甜蜜情侣，美好的不忍打扰。
你就在那样的美好里，缓缓开口，像以往很多次温柔的埋怨说该拿你怎么办呢同样的语气，不同的是这次你没有看我，微低着头，眼神毫无焦点的看着前方:
你说，对不起我后悔了；你说，我这次来明白了你的意思可是已经晚了；你说，对不起发那个短消息是因为当时喝醉了；你说，我希望你能好好的不要生气不要绝望也不要恨我；你说，我知道我对不起你但是恨太沉重我不想你那么累；你说，你猜对了就是你想的那样我和她在一起了。
你说了很多，我就那么机械的跟着你的脚步不知方向毫无知觉的迈着脚步，大脑里飞速而过着我们的喜怒哀乐，也飞速的消化着耳朵里的你的声音。
然后，你看着我，我看着远方，长久的沉默之后，我安静的笑，笑的眼泪打转，于是我抬了抬头看着阳光，我说祝你幸福，她那么爱你你们一定会幸福的。
然后我继续走，越走越快就变成了跑。你在背后追着我跑，像一直以来的每一次一样，追着我的脚步，适应着我的速度，保持着可以让我幸福的距离……可是后来，我跑的头晕目眩你追的精疲力尽，于是你赶了几步追过来，紧紧的抱住我，什么也没说，直到听着我的呼吸越来越均匀，均匀到想是睡着的孩子，然后你放开我，拉着我的手往回走，你说走吧我送你回去。
你用了两年的时间，终于追上了我的脚步抓住我的手，可是，然后就再也没有然后了。
我就那么被你牵着往前走，天生讨厌运动死宅死宅的我在跑了那么久之后脚步飘渺双腿发软，你送我到宿舍楼门口，说进去吧好好照顾自己，我不说话不扭头的走，直到你看不见我才停下来。然后我转身又走出去，看着前面不远处低头疲惫前行的你，保持着跟你统一的节奏不变的距离，固执的跟着你。
后来我一直在想，如果那个时候的我说出那句“不要走好不好”，如果那个时候的我哭着问你“你说过的会等着我为什么说话不算数”，如果那个时候我问你“我们在一起吧好不好”，你会不会就真的不忍心离开了。
可是我什么都没有说，什么都没有做，直到你走出校门走上公车，我站在门口看着带走你的公车，面无表情的回头，从校门口到宿舍的路不超过五分钟，我走了半个小时，颓然的坐到我们一起晒过太阳看过星星的操场上，周末上午的校园，很安静很孤单，我看着校园里角角落落我们走过的影子，终于开始哭出声音，终于开始明白，这一次，你真的离开了。
再后来，我用了一个礼拜尽力的消化了你离开我的事实，也成就了一年之后那个表面光鲜可以微笑诉说过去内心强大到让人恐惧的我自己。
只是那之后的我，你又知道多少呢？就如同那之后的我，或无心或刻意的不去捕捉你的信息。
有大半年的时间，那个整天整天塞着耳机的我没有触碰过有歌词的音乐，因为每一首歌里都能找到那么一句两句三句四句有关于你有关于过去的记忆；有差不多一年的时间，我闭口不提有关于你的任何话题，逃避着朋友们死党们或有意或无意的提起你，因为每一次说到你的离开与我而言都是一个无法逾越的坎儿，我被自己卡在原地走不过去也无法回头转身离去。
有很长很长一段时间，我一个人走在校园里，都脚步匆匆的如同一个逃犯，因为稍慢一点，我就能看到从前的自己，那个有你陪着的自己，安然浅笑，内心温暖。
那么多那么多的记忆，都在你离开之后，终于终于，如南方城市里雨后的阳光一样，迫不及待的冲出乌云拥挤的争抢着洒满了整个世界。
2013年的六月，我们在不同的城市里不同的校园里同时毕业，满世界的“毕业快乐“同时响起。收拾了四年来堆积的落满尘埃的陈旧，还很矫情的在某个即将离开的晚六点独自一人去了我们走过很多次的校门外那段看得到尽头的宽阔却荒凉的柏油马路上走了走。
彼时的我，已经可以微笑着想起你想起过去，也已经跟很久很久之前一直埋在过去的那个大男孩成了真真正正的好朋友。那一次，是一年以来的第一次，我允许自己真正勇敢的面对自己面对记忆里的你，六月盛夏的晚风伴着记忆汹涌而来，路灯下的影子里，没有悲伤没有后悔亦没有惋惜。
你看，很多时候我们都是这样，当初山盟海誓的甜蜜撕心裂肺的痛楚都最终无法抵御时间的腐蚀，在足够长的时间之后，都可以如此风轻云淡，一如那之后的你，听说过得也还不错，听说生活里一切都也还顺利只是少了一个不懂珍惜你的姑娘而已。又一如现在的我，可以安静的回忆然后用文字来描述那一段曾以为无法企及的过去。
那个夏季的末尾，离开那个生活了四年的城市之前，在某一个平淡无奇的周末午后的五点钟，突然之间有一种从未有过的强烈的念头，于是有了那次说走就走的旅行，在晚九点的夏夜里来到你的城市，或者应该说是曾经的你的城市，走在了你无数次说起的那一条熟悉的街，坐在你曾经坐着的那个地方，看着真实存在在眼前的你给我看过的照片里的景色，想象着你应该是在哪一个方向用怎样的姿势拿起手机或者相机定格下哪一个瞬间。那个晚上，身处陌生而又熟悉的城市里的我，始终无法入眠，于是用拇指一个字一个字的记录下当时的激动：
7月20日，午后。阴沉的天。
丫头说，有的时候，计划很多，最后，偏偏选中的是众多计划之外的那一个。
于是，一个小时的之内，策划出一场说走就走的旅行。
两个人，甚至没有旅行包，只拎起随身的单肩包，拿起手机，插上耳机，说走就走。
于是，晚九点，两个疯丫头，带着兴奋和激动，站在了百公里之外的另一个陌生城市。找旅店、找饭店、找——记忆里的某人说过的，关于一个陌生城市的记忆。
一路上，听着音乐，笑着骂着，有欣喜和激动，有快乐和感动。我们枕着彼此的肩膀，依偎在彼此的身旁，在同一个耳机里传来的歌声里，幸福着仅属于我们自己的，小小的幸福。
然后，脑海里冒出一句话：浪漫，不仅限于爱情。
说走就走，不为看那些传说中美好的风景，亦不需要什么原因。仅仅是，到达一个想要到达的城市，站在陌生的街上，说一句：诶，你好，我来了，我来过。
于是在凌晨到来之前，躺在了一个因为名字叫做“随便旅店”而毫不犹豫住进来的旅店的床上，头对着头的，絮絮到来那些不为人知的彼此的囧事，在对方的嘲笑和鄙视里，没心没肺的笑到肚皮疼。直到，说累了嘴皮，说哑了嗓子，熬红了双眼，然后，天亮之前，凌晨三点，不说晚安，沉沉睡去。
天亮。出发。没有计划的出行，因而没有提前计划好的行程。于是，站在公交站，漫无目的的坐上迎面而来的第一辆公车，一路看着沿途陌生的风景，感受迎面而来的陌生和新鲜感。终点站，行程告一段落，走走停停也看看。那一刻，突然间释然，很多时候，所谓旅行，不过就是一场灵魂的释放心灵的碰撞，这个地方，比不了大城市里的繁华，比不了著名景区的山清水秀绿意盎然。可我就那么毫不设防的爱上了耳朵里无数次听过却不曾走过的地方。
这里的人很热情，这里的空气也很炎热，这里的西瓜很甜也很便宜，这里的小吃也有很多不够地道，这里的街道没那么拥挤不堪，这里的水里有很多鱼，这里的公交报站都是司机师傅喊，这里的农夫山泉贵五毛钱，这里的阳光不大却晒黑了我们的脸…
然后，一次次不断换乘的公交带我们来到了那个曾经在照片里不止一次见到过的湖边。我一步步走在岸边，看着眼前的景色，一种熟悉而陌生的感觉，就那么沉默在了时光里。
丫头说，嗨，你猜我在跟谁聊天。带着被我评价为“猥琐的小人得志”的笑。
于是我就知道了，我来到了你的城市，走在你走过的路，只是，多了一个修饰词——“曾经”。
那么好吧，时间会告诉我们一切，关于爱与恨，关于泪与笑，关于美好和伤痛。
那么好吧，时间总会让我们记住该记住的忘记该忘记的，然后，让我们成为更好的自己。
丫头问。你说，如果有机会再见面，会怎样？
我笑。也没什么吧，或许会假装看不见，也或许，会很洒脱的说好久不见。
说来就来，潇洒离开。我站在这个城市，总共不到二十四个小时的时间，走了很多路，看了很多风景，见到很多陌生的脸。然后释然。对很多过去，关于你、关于他、关于很多很多美好很多很多伤痛很多很多遗憾，全都看的很淡。
或许冥冥之中真的有注定，或许很多东西真的有一种微妙的关联。丫头陪着我，走在那个湖边，有意无意向我传递着关于你的消息，到最后，坐上依旧不知道终点站的公车。
城市很小，小到很多地方我只走过一次就知道是不是来过。坐了很久过了很多站，到最后回到出发时的公交站，才猛然间发现，原来，那个照片里被我称为“东方明珠”的建筑，其实就在身边就在眼前。我兴奋地指给丫头看，然后两个姑娘带着傻傻地惊讶，你看我我看你，很猖狂的大笑。
于是我开始理解，原来，兜兜转转，最终，还是要回到原来的那个点。
我说，离开之前，给丫头一份礼物。于是被很矫情的要求给她写封信。这个电子产品日益猖獗的时代，我甚至都不知道要到哪里给她找到一张信纸一个信封。但我承诺了给她一封信，一封写给灵魂深处的自己的信，一封看起来很没有价值很没有意义的信，一封明明天天见面却还要写信的很矫情很浪漫很“做作”的信。
我也曾问丫头要过我的践行仪式，说要一场欢送会。可是丫头不知道，或许，多年以后，我会忘记很多事，却一定会记得清晰，这一场在丫头的陪伴下说走就走的旅行。这是时光至此，我所得到的，最好的礼物。
一直以为，浪漫是一件很困难的事，需要很多策划很多准备很多的语言很多的人见证。也一直以为，没有爱情的我，当然也与浪漫无缘。
可是，我悄悄的丫头耳边说——喂，有没有发现，其实，浪漫不仅限于爱情。
然后丫头看着我，笑的很猥琐很诡异的，小鸡啄食一样的，用力地点头。
迎着同样表情的，贱兮兮的我。
你看，那个时候的我，已经开始不会常常想起你，也已经可以很坦然的接受你离开的事实。那个时候的我，在没有你的世界里，过着与你无关的生活，也一样可以很安心很快乐很幸福呢。
也是在那个时候，丫头说其实你去过我在的城市，说你也会有意无意的打听过我的消息，说其实你们都是一样的倔脾气不肯低头不肯认输不肯在对方的世界里问一句我能不能走进去，说他刚刚打来电话希望我们可以快乐开心，说……
却唯独假装忘记了曾经的曾经我们彼此熟悉。
可是你不知道的是，我听着丫头絮絮的说起你，从微笑到悲伤，最后只说了一句话，我说，其实他离开的那一刻，我就知道自己后悔了。
你看，我终于勇敢了一次，承认了自己的内心，也承认了，我对你的思念和依恋。
可是那又怎样呢？我也只能在很久很久之后，在离开了那个有过欢笑也有过泪水的城市之后的今天，在想起你的时候，以这样的一种方式，像讲一个故事一样，安静的想念。
然后，生活还是要继续，我们也都会在自己的世界里，绕着不可能跟彼此有交集的轨迹，一步步的前行。
一如曾经的我曾经在日记里写，给时间一点时间，给回忆一点尊严，给时光、一点可以脆弱的权利和用来思念的时间。
