四月的思念
又是一个四月天，我的记忆永远都停在这里。祈祷四月的天空不再有雨滴划过，就像我的心不能再承受思念的沉重。我希望四月能有一点阳光穿透午后的树梢落在窗台上，静静地洒落在窗台上抚摸着一页页的铅字，细数岁月的流逝中的凡尘琐事。目光就为这一刻停留；停留在你远去的背影中；停留在你昨日的话语中；最后停留在那个安放你灵魂的地方。我已经没有了眼泪；没有了流泪的勇气；只能让泪水在眼中打转去不敢轻易的落下。怕泪水惊扰了你安静的沉睡；怕泪水让你担心失去你的我的世界的混乱；怕泪水让你失去一个母亲的骄傲和自豪。于是，我让泪水在心海泛舟，在海面垂钓，让雨水静静地侵蚀我的衣裳，进入我的心灵。这样的我就无法分清雨水和泪水了，也没有必要去区分了；这样的我就有了让思念泛滥的理由，让自己麻木地活下去的坚持。
我想你，想看到你的样子；想听到你的声音；想我们一起围着桌子吃饭的感觉；想你对我发脾气时的架势。我本可以做到的，只要我愿意翻开相册，打开电脑，我就可以实现我的愿望。可是，我太脆弱了。脆弱让我不敢看你的照片，听你的声音，我没有勇气接受你离开我的事实，虽然你离开我已经很久了、很久了。笑容可以骗人，但是眼泪却无法伪装。想你的时候最廉价的就是眼泪，它就这样流过了我的脸颊，流经了我的心田，然后就消失了。后来的后来，这已经成为了一种习惯，我不喜欢四月的日子；不喜欢四月的雨；不喜欢四月的天空。我的生命里注定和四月有着特别的缘分，自从你离去。在四月来临之前，我莫名地紧张和忧虑，我会想你的家园是否有人为你清理院子里的野草。我想应该不会有，因为繁忙是他们忘记你的理由。不去也好，至少我是这样想的。对于生前都不用心珍惜你的人来说，那样的虚伪是你承受不起的，我也承受不起。远隔千里的我无法回去看看你，我甚至怀疑我回去看你的勇气。我一直以来有一个心愿：在你的面前大声哭出我对你的思念；哭出失去你的我的痛苦，可是世俗的他们不给我这么一个机会。
去年的夏天我们回去看你了，我以为我终于有机会可以用哭声来向你述说往事如烟。我原以为我们可以走着去看你：我要重复你离去时走过的每一步，重复我送你离去时的心痛，只有这样，我才能更靠近你，更理解你，更感觉到你存在的气息。可是，他们执意要开车去见你，理由居然是天气很炎热。我极力的反对，但是反对无效，我那一天很生气，因为这些不懂你的人：你活着的时候，他们不懂你；你离去了，他们还是不懂你。而我这个一直都懂你的人却无力改变他们的无知。那一天，我原本不想惊扰他们，我只想我们三个人去看看你，但是我却不得不经过他们的家门；不得不走进那个曾经的家去问候他们，否则世俗的流言蜚语会让我们背负道德的枷锁。我一个人的话，我真的无所谓，但是我已经是一个有家、有孩子的人了，我不能让他们也和我一起背负这无辜的枷锁，因为我爱他们，正如你曾经爱你的家一样：爱是一种责任，更多的是一种与生俱来的保护自己所爱的人的本能。所以，我进了那个家，他们跟着我一起去看你了，不，还有两个人没有去，因为他们实在太繁忙了。这只是一种借口和敷衍，故意的回避。忙碌不是一个用来拒绝去看你的理由，那样的敷衍连小孩都骗不过去，何况是我，一个活人。不去也好，既然不想何必强求，我从不接受虚伪的爱，你也一样。这么多年了，我越来越发现我真的很像你，真的是你的女儿。他们的不去还有一个隐藏的理由，那就是不愿意承认他们曾经犯下的错误，不愿意为他们的恶行忏悔，不愿意向我说对不起。其实，我早已经不再期待他们的对不起，因为已经没有意思，但是我无法选择原谅他们。于是，我一直在寻找答案：怎样才能说服自己选择原谅？我迷上了武侠，一遍又一遍地搜索着世人难解的恩怨情仇，我想明白什么样的人，在什么的时间里会遗忘失去最爱的仇恨，然后笑笑地离去。我一直没有找到答案，即便我已经看过了金庸的大侠，走过了古龙的世界，我还是没有答案。我爱上了心理学，一本本的书让我洞察人性的真实和残酷，不幸的是我认识到的却是人性的卑劣和血腥。
我唯一幸运的就是上天赋予我安抚灵魂的良药：音乐和文学。我能在音乐里找到属于自己的声音和心情，当我想你的时候，我可以用歌声来表达我的思念；当我绝望的时候，我同样依赖音乐来治疗我的创伤。在每一个想你的夜里,我就一遍遍地听着音乐,让每一个思念的音符在我的心弦上放纵地跳动,直到累了我才能睡去，梦里依旧是你的样子、你的声音、你的泪水. 在文学的世界里，我走过了许多人的人生，发现自己的不幸只是芸芸众生中的一次偶然而已，所以我可以忍受伤痛；用文字来抒写自己的心绪是我祭典人生的一种方式，所以我可以洒脱地再次面对人生的辛酸坎坷。当每一种心情付诸于文字的时候，我心如止水载起记忆的小舟和你一起追忆曾经的沧海桑田。此时此刻，时间就凝固了，泪水也凝固了，一切都是残酷的美好。 我只想说：有你，真好。
