再见洛阳
现在就和洛阳和学校说再见还为时尚早，好似给一个未咽气的人写悼词，倒好像急着离开似的，其实不然，是舍不得离开。在洛阳生活这几年也真有了依恋的感情。除了家乡洛阳是我待的时间最长的地方，也可以说是第二故乡。一草一木，一春一景，点点滴滴，日积月累，怎能不产生情感？我常常想如果现在离开我会怀念洛阳的什么？河流？风景？汽车？高楼？每到这时我便会闭着眼长长地吁一口气。我一直认为是时间让我们对某一个地方产生了感情。你明天要离开待了一天的某个地方，你会有感情吗？如果你明天要离开待了一年的某个地方，你会没有感情吗？如今离离开的日子屈指可数，每次想到毕业，本是一件高兴的事，心情却忧郁，沉重，总不是滋味。当一天悄无声息地从指间溜走，我心里便对自己说与离开的日子又接近了一天。从前觉得上课的日子真是度日如年，现在觉得日子好像长了翅膀，倒希望度日如年了。我想留住这美好的日子。
习惯了深夜才上床睡觉，习惯了清晨坐在宿舍听外面的汽笛声，习惯了拎着水壶一口气上五楼，习惯了上课和吃饭的路，习惯了坐校门口的公交车，当一切都改变，换了模样，我还会习惯吗？
道路干净宽敞是洛阳给我的第一个印象，现在洛阳的道路依然是干净宽敞的，不同的是我对这些道路认识了，熟悉了，这些道路上有了我的足迹，我对它们有了感情。我喜欢坐公交车去旅游的那种感觉，我喜欢走在河边听流水涧涧的声响，我喜欢傍晚站在楼顶眺望远处的灯红柳绿，当这些不再有或在另一个陌生的城市出现时我该是怎样的心境啊！我会怀念，怀念在洛阳生活的点点滴滴。这几年不知不觉不声不响就过去了。以前从未察觉过得快，现在也许快要毕业了，乱想的多了，情感也莫名的多了，倒真切地感受到时间过得是如此快，真是白驹过隙。时间越过得快，我就越不舍离开。每次听到毕业这两个字我心里总会“咯噔”一下，我害怕了这两个字，害怕那一天的到来。
坐在走廊的尽头看着下面的同学背着书包步入教室或骑车进出校园我的脑子竟是一片空白，怎么会这样？我努力去找寻有关过去的回忆，却怎么也找不到，我好像一个失忆的人。闭上眼皱着眉头责怪自己难道这几年的日子全是空白吗？这几年的日子哪去了呢？莫非昨天还是四年前，今天突然就穿越到四年后了吗？手指轻轻地敲着头，静下心一想，于是我明白了，这几年的日子就和我刚刚看到的一样：每天背着书包进教室或骑车进出校园。四年时间就是眼前的一幕的重复。这几年不就是这样过来的吗。这样的日子太多了，太熟悉了，以前自己身临其境，现在自己身在其外，猛然间看到这样的场景竟不知所措，陌生了，忘记了自己其实也是这样过来的。我还想继续这样的生活——每天按时进教室上课。可是那么多教室我该进哪一间呢？有哪位老师还会给我讲课呢？我还能碰到熟悉的笑脸吗？不会再有了。那样的生活结束了，因为我就要毕业了，没有了规定的上课时间，也没有了规定的上课教室，以后再也没有了，想到这些我痛心疾首。
春暖花开本是一个赏心悦目的词语，现在我却感到它是那么刺眼。我但愿春不要来，花也别开。如果是寒冷的天，我是身冷心热，这样我会觉得离毕业还有很长时间。大自然是无情的，它哪里顾及人的感受。春风吹绿了岸边的垂柳，吹醒了嫩绿的小草，湖里的鱼儿活跃了，岸边的花儿发芽了，人们脱掉了厚重的棉衣，街上的行人多了，这一切都预示着毕业的步伐越来越近，同时我的愁绪也加重了。我高兴不起来，心情似乎与春天的景物不符，我知道我无能为力，谁叫我是多愁善感而又怀念往昔的人呢。有时候我真想换一种性格，对一切都无所谓，那样就不会有太多感情，不会那么恋恋不舍，当然也没有现在的伤春情绪。唉！我既然无法控制春天的脚步，我只能退而求其次多注意每天的生活，在剩下不多的日子里好好体会大学最后的时光，珍惜在洛阳最后的一段生活。
散步在湖边，微风一阵阵拂面吹来，看着对岸的杨柳，恰是“绿柳才黄半未匀”，波光粼粼的湖水缓缓向东流淌，这时，我又想到了毕业。毕业两个字仿佛有了灵魂，附着在我身体里，不离不弃。我该说什么呢？什么也说不出来，我愿在琴湖的柔波里做一条小鱼，日日夜夜自由自在无忧无虑地游荡在湖水中央，陪伴着我所熟悉的这方天地。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
