寻找一个家---一个女孩的自叙
89年到现在二十五年了，我妈妈是98年的时候，因先天性心脏病，在一个冬天、孤独的死在她开的小商店里，小商店不能生火，墙壁还漏风，她舍不得多盖几条新棉被，死的姿势都保持着婴儿卷曲的睡姿。那年我印象最深的就是白茫茫一片，雪很大。
那时，我与小我一岁多一点的妹妹只知道哭，只要来祭奠的人流泪并抚摸着我们的头，同时叹息时，我与妹妹就一起哭，没有来由的哭，其他的全是懵懵懂懂。听到最多的话是“入土为安和娃娃可怜”不知道爸爸会怎样安顿我们，虽说叔叔、嬢嬢从不缺少亲情，但是他们各住一方，再则，爷爷、奶奶已早过世，都找不到团聚的一个家了。
老人有这样一句话“宁死当官的爹，不死叫花的娘”，想想应该是男人照顾孩子真的是非常非常的难，爸爸尽最大的力弄好我们一家人的三餐，便常常沉浸于伤痛和懊悔中，自顾说着“不做这狗生意就好了”，我能看到他的无助。我与妹妹尽可能的陪在他身旁，想着这样相依为命也是不幸中的万幸。
离开妈妈的第207天，爸爸向我和妹妹宣布他要结婚了。
我看到月亮在黄昏时就一直挂在天上，夜好长。我试着去理解，却无法面对新进门的这个称为继母的女人，她领着一个同我一般大的姑娘一起进门的，她的偏袒和嫌弃及冷漠不用感觉，一眼就能看穿，全在她的言语和表情中一览无遗。接下来，不知是通过枕头风还是温柔语，她与我爹一致决定分室而居、分桌而吃，好好的房子用砖垒起一道墙壁，新增一道门，我与妹妹在她的监督下搬了几件家私和几套碗筷，从此，我们就比邻而居了。爸爸在两道门间来回跑，有时一天见几面，有时几天不见一面，而她几乎很少见面，妹妹和我就挤在狭窄的房子里读书写字，白天都要开灯，没有阳光照进来，夏天就比较凉爽。
我很快学会了洗衣做饭，隔壁的阿姨还教会了我怎样炒‘油炒饭’、‘酱油拌饭’，面条的配料也学得像模像样，爸爸夸我懂事和能干。每逢亲朋好友来家吃饭，都安排在隔壁，我与妹妹也被喊过去，要让别人看到我们一家的和睦，我们都要陪着一起演戏，其实，明眼人心里都明白，不说穿而已，渐渐的他们很少来了，我们也不去了，这样的窘境想必对谁都是折磨吧，美味佳肴也都是受罪吧。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
不记得从什么时候开始，上课的我总是发呆，傻傻的坐在教室里，痴痴的想我的妈妈，我发现四岁后就能够记忆了，我的记忆就从四岁开始到快十岁的这段满满的母爱，真的好甜蜜！下课铃响后，怎么妈妈的爱就再也找不到了，六年呀，足够我想一辈子。我不想回现在这个家，我宁愿一个人呆在学校里，看看叶落，看看花谢，看看天上的黑云，可是，妹妹还在等我做饭，妹妹在长身体，要吃得饱饱的。
我问过爸爸：妈妈的身高。说有165cm左右，可是，为什么我与妹妹长到155cm就再不长了，应该说遗传还是好的呀。这时的我和妹妹都在读高中，这时47岁的继母生了一个弟弟，爸爸老来得子便倾其所有，我与妹妹习以为常的日子愈发的安静了，同一墙之隔的那边越来越陌生了。对钱看得重的爸爸更紧了，一分一厘对我和妹妹更显得珍贵了。
我决定退学去打工，妹妹学习比我优秀，让她继续读。
打工的日子累，但是对于我却满足于这种自在和自足。妹妹考上大学走后，我回去的时间就不确定了，不见面或少见面让我很轻松，与爸爸偶尔撞到，他轻描淡写的问，我也不疼不痒的回答，在一起几分钟很容易搪塞。如此简单的日子真的是白开水一样的无味和平淡，我渐渐的感觉到孤独，如葬在背阴山上的妈妈一样孤凄寂寞。
今年，我碰到了爱情，实话实说我不确定是不是爱情。他比我大11岁，离过婚，有一个男孩，归他前妻。他什么都听我的，百依百顺，对我非常关爱。在物质方面却比较一般，房子给了前妻，也没有多少存款，他说；如果我们在一起先租房，他保证两年后用公积金买一套房。我是应该相信还是应该怀疑，我真的不知道，因为，我很少接触男人。我也见了他的妈妈，老人倒是非常满意。
我找了一个爸爸高兴的日子说了这件事，不料安静的日子从此打破。爸爸竭力反对，骂骂咧咧：他就是一个骗子，骗你这样幼稚的小姑娘；他有什么资格来保障你的生活，一样都没有；一个离过婚的老男人还有孩子，配不上你，说出去，街方邻舍会看不起，亲戚朋友会笑掉大牙的，我怎么抬头做人，羞死人。爸爸动用了所有相关的人来给我压力，包括从未关心过我的姑妈，没有人站在我的角度来理解我，更没有人支持，可是，他真的真的挺住了这一切，勇敢的来见爸爸，谁知刚进门就被爸爸用砖砸了出来，祖宗三代也被一起骂了。现在唯一的办法就是先分开，大家都冷静下来再说。
我躺在没有阳光的小窝的床上静静的想，想了很久，原来我喜欢他，喜欢他大我11岁，是因为我在寻找父爱，虽然爸爸在我身边与我一起生活，我却没有感受过，何况母爱的夭折；他答应给我一个家，我就去寻找家的感觉，虽然家就在爸爸的咫尺，我也没有温暖过。
我想、先冷静，再想想。
