反思

我一直很猥琐，反正很多人都那么说，有所以我没朋友，当然我也没有女朋友，其实我知道像我这样的怎么可以有女友呢？这样我也就有了很多时间思考，思考很多。但是就没有我为什么那么猥琐。我知道这不是遗传，我爹娘都很好十里八乡都有称赞。或许是因为大脑问题吧。这个似乎也是公认的，曾经因为我一直就说我不傻，可是没人信。有时候错误被说多了，生活给我们的压力不只是金钱方面的，有时候寂寞是一种可怕的病。

多看了几眼女孩子就被人骂做傻子。其实我不傻，我就是长得有点猥琐，或许相由心生的缘故是很多人以为我就是坏人。有很多时候坏人是不会把坏写在脸上的这是我众多思考中的一个结论。

就会被当做真理。由于这个缘故我不敢说我曾经是个大学生，我怕别人笑话。不是别的，就是有人会说我是做梦呢?所以我还会经常掐自己，求证一下我到底是不是在做梦。结果往往很痛苦，因为我很疼，撕心裂肺的疼。我打小不是这样，我小的时候可爱，白白净净的是人见人爱。当然最后沦落到这样的是有原因的，我因为某些原因的了羊角风，抽搐，口吐白沫，最后又来个小儿麻痹。其实患病的时候我已经不小了。

我喜欢看书，我感觉书上写的好。至少比我看到的好，当然也不我想到的要好得多。我喜欢那个世界，在梦幻的世界所有人都是幸福的哪怕是我这样的。当然后来我喜欢看禁书了，那种书不好，真不好把人描写的太黑暗了。虽然和我看到的比较相似和我想到的差不多。我说过我有时间思考，也只是我的思考。我记得很清楚，那次我犯病了我爸跟我妈说把我扔了，被我听见了。当时我就乐了，那我该多幸福啊，我可以一个人乞讨，我也可以吃别人把我烧好的饭菜，比我在家舒服多了。多自由啊。当时我就兴奋了，大喊我愿意。被我妈听见了，当场她就哭了。我爸也哭了。

后来我还是被扔了。事实上一个废人，不管如何都会被抛弃的。我健康的时候我爹娘天天亲我抱我的，我都会不好意思。当然我不健康的时候我爹娘也很照顾我，至少他们带我找了那么多医院还把自己所有的钱给给折腾光了。但是结果我还是被丢弃了，可我依然想跟他们说我愿意，这样挺好的。所以不管什么时候都不要以为谁不会丢弃你，那得看看他们没有那个能力不丢弃你。所以呢，还是自己愿意的好得有准备要不会活不下去的。

我虽然是乞讨过日，但我从不求人。我往那一站，眼都不瞅别人一下。我就在那站着，当然更多的时候是站着。我感觉我这样挺有职业操守的，比那些舔着脸叫命苦的好。人家本来就很讨厌我们了，为什么还要这样呢？我们虽然是乞丐但是也要有点自知之明吧。所以我那些难兄难弟们也不大愿意理我，他们也很乐意叫我傻子。那我就傻笑一下。有时候笑得我想哭，哭笑不得就这样吧。我也不跟他们住一块，我有自己的事要做。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我乞讨的时候喜欢在桥上，感受一下凌空的感觉。不踏实，不踏实的好。我就像每个人都应该不踏实，要有恐惧感。而且要知道随时会掉下去，下面可是万丈深渊有时候还有车水马龙多恐怖，一不小心就会粉身碎骨。反正我就看过很多次跳下去的，那比较好玩，真比较好玩有着追求的人们都是让我崇拜的。因为他们比我要傻，我感觉我还得继续努力才能达到他们这样的境界。

跳桥的有美女，还有很多。跳的一霎那间卧室非常难受的，那么漂亮的女人就这样到了另外一个她向往的世界了以后我再也看不见了别人也看不见了。我就非常郁闷为什么有那么多人选择这条路，或许这也是通往成功的某条路吧？嗯，是的，他们不傻所以他们走了这条捷径，我傻所以我还在乞讨度日。有时候看淡一些其实死亡也就是那么一回事，是一种解脱，为了他们有解脱我甚至会劝他们这样做。我知道在我们未知的维度里人们是幸福的，有幸福的生活我为什么要去阻止。每个人都有追求幸福的权利，任任何人都没借口去阻拦哪怕再美好的拦截。

有追求另一维度幸福的人，当然也有追求在这个维度幸福的人而且要多得多。他们没有恐惧地去追求，但却是绷紧神经的追求。桥，尤其是天桥是一个高大的地方。杜甫就说过会当凌绝顶，一览众山小。看着那些车来车往，人来人往的一个个苦闷的脸我很幸福。对比才能产生美的也产生荣誉。那些人虽然衣冠楚楚，但谁都不能否认他们是不幸福的。至少在忙碌完之后不知道自己为什么会如此的劳累。有些人不同，真不同。有些人知道自己想要什么，例如我，我就是想要别人嫌弃我，所以我成了一个乞丐成了一个猥琐男人，即使在桥洞里瑟瑟发抖，我也不会后悔我骗了我爹娘，我骗他们我成了一个傻子。但我是幸福的，至少我的笑容是对所有人的而且是全天候的。当然有时候更多的是换来别人厌恶的表情，我内心知足，真的很满足。

我想我该说说我的成长史了。至少对我很重要。

我出生的时候八斤左右，很白，真的很白，还是一头黄发。可爱，尤其是那双大眼睛，非常有神。这些当然是我妈告诉我的。我很小的时候就发现我比别人要知道得多，所以在几岁的时候我就可以给别的小朋友讲故事了，我妈喜欢给我讲故事但我总是觉得那些故事在哄小孩，就像我哄隔壁的小姑娘一样，当然我是为了让她高兴，取悦她。但我妈不同，我妈希望我快点睡觉。

有一次，我家隔壁的小姑娘找我玩。是的，我小的时候很有女人缘。我骗她，就是花言巧语的那种。最后我亲了她，那滋味真的很好，好吧，那是我初吻，以后就没有过了。说那么多就是说我很聪明，我小的时候就可以思考别人想不到的，至少和我差不多的人不会想到。我从不认为自己是天才，相反我感觉自己就一个傻子，我认为知道的太多太令人受罪了。所以我很小的时就有皱纹，但不显成熟。我看起来真年轻，现在的我如果脸上没有那么多污垢的话看起来也就二十岁左右吧，虽然我已经三十多岁了。但猥琐终归猥琐，我不否认这是我的优点。

事实上如果没有那次生病，没有我特意的去发疯我想我会过得很幸福，我父母那么年轻，而且我是家里的独子深受所有人呵护。但我选择了这条路，我无悔，无怨。比起生活折磨我让我折磨生活我更加喜欢，或许我比较变太。每个年轻人想法都不同，有追逐名利追逐美女的，我只是为了要自由，不过是极端了点。

我上大学的时候为了自由，让所有人头疼因为我的格格不入，也因为我的不合时宜，谁知道呢？如果上帝再给我选择一次，我依然很快乐的告诉你，我还会这样做。当然，如果一个人会孤单的，还好我有一条狗。他是我朋友，最爱，比那些女人强多了，至少他不会在我落魄的时候丢下我，至少他还会陪我一起在桥洞底下风吹雨打。这很好，比所有人都好。

说起我的以前，我会想起我的父母尤其是我妈妈。是他们给了我生命，也是他们把我养大了。我对我的选择的唯一遗憾就是我无法尽孝了，我可以向所有人一样，选择一个公司，买房买车，然后孝顺他们。但我选择了，不受拘束，就要放弃一些事情，上帝造人是公平的，感谢上帝吧。

有一次，我浪费粮食，我妈打了我，这是他这辈子唯一打我的一次。那种恨铁不成钢的表情我依然历历在目，即使那次打得很痛。我感谢她，她让我明白了什么事该做的什么是不该做的。我妈还告诫我，人敬我一尺，我敬人一丈，人敬我一丈我把人捧在头上。所以每次我接受别人的事设施我都会由衷的感谢，因为他们不欠我的，也是他们给了我继续猥琐的机会，所有人都在支持我对自由的追求，我谢谢他们，如果有机会，我会跟他们说出我爱他们，但是没这个机会。

好了，还是回到我小时候吧。那时候的我是不幸福的。像所有人一样，每天我都会早起，背上书包来到学校。但唯一不同的是我每天都会看一些课外书，以历史类的占多，我不知道我为什么那么喜欢历史，或许是因为它确实存在过，但我们又没法证实，所以这是魅力所在。女人对我来说也是这样的，当然很多事也是这样。

读尼采的时候，我感觉那些的就是狗屁，我什么都看不懂，也什么都记不住，其实这世界的所有思想家都是这样的。愚弄给别人，或被人愚弄。他们就是戏子，现在可以叫做歌星抑或是明星。得到了自我满足却不知道那只是一个笑柄，当然也有盲目追求者，拼了命的为他们辩驳，使他们站在了道德高度，其实这些又是在维护什么呢？不过是为了表现自己的无知，追求者是这样，他们所崇拜的更是这样。一切的一切尺度都是以自己的内心为准则的，所有他人的思想都是阻止我们的思想，限制我们的自由，让我们盲目，让我们愚昧。我们的所有追求应该是我们内心的平静。

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