风华燃尽逆光如殇

原来人是一个感情动物，当你在某个地方呆的久了，就会喜欢上这个地方。即使你曾经不喜欢她，甚至带着厌倦。后来当我静下心来权衡着这种厌倦，才渐渐明白，这厌倦其实不是不喜欢，而是对曾经生活的地方的一种惦念。很长一段时间，我都活在过去，思念着生我养我的故乡，很想离开这座城。很想回家，拥抱我的故乡。有时候我却迷失在这种惦念里，思念变得不再那么清晰。我不知道自己到底是在思念家乡的那块土地还是思念家乡的那些人。

那年，年少，我还懵懂。年少轻狂的我就那样迅速的离开了学校，错与对，至少现在谁都看不出来，又或许根本就没有错与对。离开了学校，却又不仅仅只是离开了学校，分别的还有那些可爱的人们。每当我忆起那些人，那些事也就冒了出来。原来，人与事是相互掩映的。想想，曾经的日子闪亮又明媚，因为有他们，那些人一直陪我们走着，不曾分离。那些你们，还好吗？我们一路走着，说说笑笑，打打闹闹，时间长了，就会有人掉队，或者是他们转向另一个路口，这不是不想在一起。

年少，是一件很可怕的东西。它让你疯狂与迷惘，它让你不懂得沉着与冷静，在年少中迷失自己。年少，我在年少中遗失了自己，即使是我还在寻找着那个我，可是曾经的自己早已消失在春夏交替中。四季的轮回可以改变很多东西，你会发现曾经的东西可以一成不变，又或许变得让你不再认识；那些人或许还是会那样,只是因为朝夕相处时的那些微小的变化你感觉不到。时间的流逝会伴随着悲欢离合，往往领略最多的便是离别，其实那是我们快乐的忽视了那些相聚。分离，你我各走天涯，慢慢的联系就少了，不是不想念，不是不牵挂，而是残忍的分别拉远了我们心与心的距离，彼此都无法在他们的新世界里猖狂，彼此都活在了那些曾经美好的回忆当中，你我就会变得那么客气。殊途，缺少了共同语言。这样，就能够明白，我在思念那些人，只是电话两端缺少了能让彼此开怀的话题，所以，一个电话很难拨出。

我一直不知道离别与分离有什么不同。每个人都会经受离别，离别的时候惜惜不舍，分开后我们仍然可以活着，只是从此多了份想念与牵挂。分离让我们成长，让我们学会了一切都得自己承担。分离后便没了家，再也没有父母的悉心照料，再也没有可口的饭菜。饭，在那里，不对胃口，你吃不吃？衣服脏了，就在那里，你洗不洗？、、、、、、就是这样种种，让我们学会了独立，独立生活，独立思考。这样，我们在不经意间就敢自己一人走在漆黑的夜里，这时候才发现，当我们突破了心底的那一点执拗，那一点依赖，一切都不再那么可怕。离别，让我们知道了思念，学会了惦念；分离却让我们学会了自己去生活。就是这样种种见证了我们的成长。

成长。有时候我不知道所谓的成长到底是什么，成长中我们到底懂得了多少。其实某些时候我发现自己不再那么天真，不再幻想那些美好，原来社会就是那么的现实，不管你是否可以接受。社会就是那么残忍，让我那些所谓的期待与梦想也随之搁浅，那些美好就是在这些现实的无奈中漂泊无依，那些个期待好像一颗草，在现实的曝晒中渐渐枯萎，一阵风，叶落入土，找不到一点残渣。我告诉自己不去悲伤，不可以哭泣，学着坚强的接受，学着去逃避，可是那委屈还在心底作祟，到底，还是让泪水滋润了干涸的眼眶。我所有的期待与梦想如枯草成灰，找不到一点痕迹。无奈，仰天长叹，却发现天空会是那么蔚蓝，阳光却也是那么刺眼。

就是在这个陌生熟悉的城市我在成长着，即使我还没有感觉自己有什么变化，我却学会了生活，仅仅只是生活。我知道了现实，明白现实中没有那么多的美好想象，只是生活，过一天就是一天，快乐与难过都不会存在。不知在什么时候我喜欢看朝阳，喜欢看东方那一抹嫣红，那是在告诉我昨天又变成了昨天，今天我还得继续好好过着，忍受着这种来的太早的煎熬，我想如果我可以晚点接受这种难以名状的痛楚，我还可以再快乐许久。我想要回那份天真，丢去现在的多虑，好想孩子一回，灿烂一个青春。我的青春年少太短暂，短暂到我还没有好好放肆一回。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

人，因梦想而变得伟大与无敌，可当你不再有梦，就不会再有动力。过够了迷失自己的生活，试图走出这片泥滩，才发现如今与曾经竟然是那么差异。如果我还是一名学生，这样就可以很简单的只是学习，还会有什么忧郁？还有什么可以让我担心的呢？没有了！当我走出学校，面对这个肮脏的社会，才发现自己真的接受不了这个太过现实的社会。在这个现实的社会，我变得胆怯，不敢轻易的谈理想。

我不知道一个人的独立生活会给自己带来些什么，却很清楚地明白自己都失去了什么。孤独的一个人孤单的生活，缺少了太多的温暖，丢失了太多的欢乐。一个人走一条街，孤独的走着，耳旁的嬉笑增添了寂寞，黑夜月光中的灯光变得那么刺眼。抬头，那还是我在家乡可以看得见的北极星。我承认自己过得一点也不好，很多时候时候真的都快熬不下去了，感觉就要崩溃了。我不知道哪儿产生这么多的压力，我改变的、失去的都太多了，好多事情我真的接受不了，但我也真的无力抗拒，只能哭完了再爬起来老老实实的继续走下去，因为我除了坚强别无选择。我害怕寒冷，害怕黑暗，于是在漆黑孤单的夜里会辗转难以入睡，常常自己抱着自己，感受着这冰冷与黑暗，所以有了习惯性的姿势，双手环胸。

我习惯把自己常住的地方称作家，好像那样就会有一点点温暖，我想让这温暖包裹自己发凉的心。离开了家才会想家，想亲人，想去感受那曾经没有感受到的温暖。也许只有离家在外，才会明白原来自己也是那么恋家。在他乡，思家，原来这里还不是家。每当在这个思念的夜里就会感觉无比的难过，就会不想接受的明白，在他乡，即使我们呆的再久，付出再多，也永远都是客，你不属于这里，迟早是要离开的，这里的土地埋不下你的曲骨，忠魂归乡。

归乡，本是一件很温暖的的事情，可是，现实的种种却让它变成了无奈。我是一枚游子，即使没有漂泊太多的地方，可我却明白那种游子心。我不是一个十分主动的人，不会主动的做一件事，如果我做了，那么我是被逼的或者是我想了好久的。在每一个陌生的地方来往，我发现自己适应力很弱，但是被适应力却很强。我不会喜欢一个陌生的城市，很排斥，那只是我在念旧，其实我只是喜欢熟悉的那种感觉，很温暖。游子漂泊，无依。在他乡孤独的生活，不要说不难过，不要说没有想念。想回家，偶尔一次的探亲，你却发现，回到老家，格格不入。漂泊的久了，孤单的时间长了，就会徘徊在回家与不回家的矛盾中，回家，你不愿意以一个不理想的身份回家，那些曾经做的梦还未实现，你不甘心，也不敢回家，漂泊久了，就连回家都需要勇气。那些曾经的梦，若隐若现，终是南柯。多年的漂泊就是一场梦！邯郸一梦幻无边，数载身荣是熟眠，换却锦衣归故里，睡醒还寄在心田。

感情，怎么会没有感情。其实那年还没有分离的时候我根本不懂那些感情。譬如亲情、友情和爱情。那年，我们还年少轻狂，那年我们还很叛逆，所以在那个时候所谓亲情还很朦胧。曾经以为亲人的关心似乎是理所当然，血浓于水让你不得不关心，我太年幼。曾经的轻狂伤了亲人的心，现在终于知道错了。我在想家，想念亲人，每次的电话我都想问他们还好吗，可是却始终问不出来，我知道自己还没有长大，我还是个孩子，还缺少那点成熟。那年，我违背了亲人意愿并且狠狠伤了他们，似乎只能说声对不起。我知道自己辜负了很多人，其实也辜负了自己，放弃了自己的理想，让他消失在一念之中，从那时开始我变得如同行尸。

其实我的心很软，却总是残存那一点点逞强。那丝逞强总是在作祟，我想把它丢弃。其实这种逞强是我的坚强的外衣，我常常会感觉寒冷，于是我便很难脱下这件逞强的外衣。假如我会感觉温暖。曾有一度我脱下了这件逞强的外衣，那温暖也如期而至。温暖似乎是不会长存的，就像四季的轮回，冬夏交替，每个冬天就是比夏天多两行泪。当世界停止旋转，抬头看，日光如你般温暖，一顾，漾进我的心。现在我才知道原来有的时候可以始终如春。其实我想要的很简单，时光还在，你还在。冬天还远，夏天该未走远。喧嚣的世界和狂欢的人群都在孤独中倾泻欢愉，在这个情话等于神话的年代里我无法给予也无法承诺。

有时候我会相信老天的安排，其实种种都该是命数，所发生的一切让你不得不信。老天会安排你和某人在某个时间和地点相遇，不能提前也不可推后，相识之后便有了故事。我一直在思索一个问题，我们会怀念一个人，怀念一些事，那到底是因为人而想起了事还是因为事而想起了人？

所有的相遇便是久别的重逢。

所谓爱情。爱情到底是个什么东西？她不是所谓的好感，其实真的是没有什么感觉而言，真的是不懂爱情。爱情是在一个错误的时间里遇到一个错误的人，当你把这些个错误发展成正确的时候，那样也许才是爱情。孩提时候，每个人都曾经春心萌动过，这就是爱情？其实不然，那样可能也许只是游戏，一个寂寞孤独的游戏，彼此豆蔻，谁许谁到地老天荒？想想年少的自己，曾经有多么傻。年少的时候都在追求着一份幻想中很美好的爱情，想出了一个个很浪漫的爱情故事，以为可以像耽美小说里那样充满诗意，充满浪漫，其实都是在游戏着自以为是的爱情。爱，没有那么简单，不是可以一起度过每一天，一起玩，一起吃饭，种种一起，其实是害怕孤单，想一个人可以陪着自己，儿时的爱其实都是在躲避孤单。有时候想想自己，便觉得可笑。年少，追逐爱情，即使那时我把爱情想的再圣洁，可那时的爱情还是见不得阳光。认真想想，那真的是爱吗？经得起考验吗？答案你我心知肚明，心里还想否认吗？还想辩解吗？别狡辩了。时间是一个万能工具，他会让你渐渐长大，慢慢懂得很多东西。其实我也不愿意接受曝晒在阳光下对年少的爱的践踏，事实是你回不到曾经，你看不透自己的心，其实我们自己都不懂自己，爱，还是那么单纯。我一直想知道年纪轻轻的我们为什么会那么早的说爱！十五岁，那是一个可怕的年龄，自己竟然在十五岁那年以为自己爱上一个人，十五岁，现在想想感觉只是个笑话，那时候的自己人事不懂还在对自己说我爱一个人。现在我笑了，笑五年前的自己，很想回到五年前看看那个自己，看看自己有多么的二。其实，那年真的有爱情，儿时的爱情。那年我什么都不懂，却爱上一个人，仅仅只是一个简单的爱字，只想你可以把我当成最亲密的人。那年爱情美丽的好像天上眨眼的星星，你想要得到，却不知天那么高，云朵上面那么冷。因为爱情，遗失了一个快乐的老童年。被爱情伤的害怕，落了一地的冰渣，你都不忍心把它捡起来。

真爱需要等待，然而，太漫长的等待却是一种摧残。 你我都在过早的年纪经受了所谓爱情，那年，我心里全都是你，你却过早的牵了别人的手。我孤独地在夜里抱着自己舔舐着伤口，但那些伤口却是无法愈合的，有人说时间会愈合那些伤痕，我相信了，可我却不想被愈合，只是认为伤口也是一种美丽。那些无法愈合的伤口变成了我所有的记忆，不是我走不出去，是我不想，我不想就那样忘却，那应该是我的纪念，最真实的纪念，我想伤痕刻在自己心里一辈子，只有这样你就可以在我心里直到生命燃尽。你在我的心里住着，好像刻在心上，侵占了我小小的心。时间，又是时间，你已在我心里留下烙痕，慢慢的不得不覆上灰尘，我不敢触碰，扬起的灰尘会迷乱我的双眼，呛我呼吸。我以为只要坚持，我以为你只是太调皮，我以为你只是和我一样，还是个孩子。你说你还只是个孩子，玩够了就会来到我的身边，我欣慰着等待，可我看到的全是渺茫，有人在说，你给了我什么，我凭什么等你和别人牵过手。慢慢的我明白，我错了，那些只是我的自以为是。曾经我要的很简单，你可以把我当成最亲密的人，我们一起开心，一起难过，仅仅只是这样，我却已经满足。可是这一切却是那么艰难，难得就好像在呼吸不过来的时候能顺畅的吸一口空气，艰难的让我感觉窒息。好吧，我很小，我不懂爱，不知道如何俘获你的心，不知道如何可以走进你的心，应该是走近吧，呵呵。在那个年纪远远地望着你，看你越走越远。有时候我在想你是你吗！我想要的那个人真的是你吗？短短的时间就已经变得让我质疑自己是不是看错了人，也许不是你变了，而是我根本就不知道你，连了解都没有，就是那么可笑，在那个小小的年纪爱着一个模糊的背影。你别转身好吗?我怕破碎一个梦。爱的最初简单的只是想能和对方在一起，可是你给予的漫长的等待让我觉得可怕，后来，我不想能和你在一起，是不敢，我怕了，太漫长的等待已经摧毁了自己，这颗拳头大小的心承载了太多难过和悲伤，无法愈合，我想要的那个你也不能抚平我的伤口。你走的太快，我在后面追着，却已经望不见你的背影，我的脚步却也已经轻飘的失去平衡。我想要你能回头，也怕你会回头。有时候很想说，你走吧，千万不要回头，那样我会不知所措。

我把爱情想的太过浪漫，太过美丽，因为我也只是个孩子。爱情不过就是爱情，好像中山桥，我可以为你架一座桥，也可以遗憾的离开，却也只能在桥身刻下你的名字，带着种种心情很遗憾的走开，岁月斑驳了脸颊，你的名字还在，你会担心雨水的腐蚀，我会说那时我已经老去。六月艳阳，七月才到盛夏，那时候你我很难再相见，我想画个句号，结束这漫长的等待。我不知道自己到底有多么在乎，我只知道，那年，最安静的时候便是眺望北方一座小城，那年感觉距离小城的距离太遥远，遥远到我只能看着小城在心里变得模糊，每次回到小城都有一种难以名状的心情，都会回到学校感受着你的温度。别了，我会慢慢的学会不想念。

别了，我爱的那个人，别了，我会慢慢的学会不想念。老天总是在和我开玩笑，然后狠狠的甩我一个巴掌。我习惯了孤单的想念你的日子，这与你无关，我开始寻找曾经的自己，只是想把过去淡化，把曾经一个遥远的梦唤醒，回到现实中来。过去的两年好像仅仅只是一个梦，那些其实真的并没有发生，只是个梦，哀伤的难过的梦，我想要醒来，即使那个梦还依稀可见，我真的只想醒来，过得清醒，看透所谓爱情。摧残的爱情没有璀璨的光芒，只是暗黑世界，看，黎明的曙光就在那浓云后面，再努力一点拨开云层，清晨的阳光竟然那么刺眼。当清晨的阳光照耀在我的身上，我没有再那么寒冷，事实上我仅仅只是等来了黎明那没有多少温度的温暖。当天空飘起了雪，我还没有来得及换掉外衣，我没有抵挡得住那刺骨的冰雪，碎了，抖落一地的冰渣，安能忍心将它拾起，事实是自己根本就拾不起来。你来了，那么突然，请让我做好心理准备好吗？那年你来的时候，我还是个孩子，我有的只是一个爱，仅仅还只是一个字，如何做？我学着去爱一个人，是我学的太慢，还是你走的太早！也许这只是一个笑话，你的来去悄悄没有痕迹，我的世界破碎的太美丽。其实我知道那只是一个笑话，那是一把刀，我接了它，没有用它保护自己，而是拿起这把刀狠狠的戳进自己的心脏，心甘情愿。我太傻，傻得太天真，爱情不会来的这么容易，全是利器，我已千疮百孔，对不起，我无力再爱。春夏秋冬风依次拂过我的发端，我还在，你在哪里？那次我真的爬不起来了，我放纵自己，自由堕落，堕落的让我恨自己，我恨自己，恨自己这么不争气，恨自己因为一个不可能的人把自己丢失。过得很无奈，很压抑，躲在黑暗的角落，看自己。我要离开，离开一个伤心地方，看着窗外疾退的风景，我把泪留在了眼眶。那时我知道自己还无法离开，只是想自己静一静，好好地整理一下自己，生活还得继续，我还要回去。那半年，我活的好狼狈。

就是那么一个人让你难过的不知所措，可是，生活还得继续，我不能活在过去，不能活在梦里。如果我不爱了，你会不会有那么一点点难过？应该不会吧！看着自己，想着你，我在难过，你呢，和谁开怀一笑！收拾好自己，那个伤心的地方我又回来了，不好意思，心情变了。事物还依旧，我却变了，不再那么难过，即使我还会想你，可是，这个与你真的没有一点关系。你会想起我吗？记的起那年还有一个人仅仅只是爱着你，一直爱着，不会想起吧！看，你和谁在开怀一笑，知道我在干嘛吗？我在那个曾经有过你地方感受着你留下的余温，呼吸着足以让我窒息的空气。你又和谁牵手，我的手却在兜里。我期待每一个礼拜天，这样我就不用那么累累的遮掩，可以好好地放纵一下，我喜欢那个荒凉的地方，我会在那里坐一整天，看着那座桥，因为桥的那边有你，你却不知道桥的那边一直有一个人在看着你，你不知道黑夜寒冷月光下那座桥的美丽，那条路上的车灯可以照的很远，我坐在黑夜月光中，思念覆水难收，你在酣睡。

很静，我很努力的找回自己，即使是那么残缺。很累，每个星期都是一个轮回，我要坚强的扮演两个角色，克制自己努力学习，放纵自己任思念肆虐。我真的很累很累，可不可以让我把你忘得干干净净，我的世界你没有来过。我假装的很绝情，其实是我不想让你看到我的伤口，我不想让你知道我还爱着你，在你偶尔想起我的时候请你当我把你忘记。就是这样，我习惯了一个人的生活，习惯了去想念一个与我没有交集的人。我想告诉你，我过得很好，好到不知道什么是难过。

绝望。知道什么是绝望吗？就是你眼睁睁的看着你心爱的东西从身边溜走，并且变成了别人的。就是这种感觉，我绝望了，我不会再渴求会得到什么，不会祈求你会回到我身边陪我一个天荒地老。淡然，真的是淡然了，算了，就这样吧，痛过之后我已不想再去挣扎，没有了非要在一起的那种执着，即使我还会想你，真的，经受过绝望之后，能给我留下的只能是对你日夜无尽的思念，那种思念真的很单纯，单纯到你站在我面前我的心不再那么压抑，不再那么无力，很单纯的思念，只要你好好地就行，无病无碍，请你安好。我不是佛陀，没有普度天下的宽阔胸怀，相反，我很自私，我认为要么你只会属于我，要么你不再出现在我的世界。我不是菩萨，没有做到无私的奉献我的爱，我想要回报，而我要的却是那么奢侈。当思念真的变成了惨白的思念，我不甘心，那种不甘的感觉说不出来，我不甘心，真的不甘心，可是又能怎样呢？我无奈的摇摇头，黯然伤神。一个人走在漆黑的夜里，看微风拂过枝桠，看叶落满地。

习惯了那种想你没你的日子，我变得很坚强，变得喜欢沉默，不想说话。看透了爱情，看透了你，我们不用牵手了，因为我好像很模糊的明白我要的那个人变得不再是你，也许你从未改变，但是你却不再是我心中的你。我相信自己的直觉与预感，但有时候我却逃避的不想相信预感，我怕了难过。

我安静的一个人过着，老天却结结实实给了我一个痛击。痛过之后我爬起来，擦干眼泪，微笑着面对自己，面对你。你玩够了吗？要回来了吗？我还在等你吗？你不知道，你给我伤痕，我刚刚舔平伤口，你又狠心的用利器划过，我无能的只能强颜微笑。别打扰我好吗？你去找你的爱情吧，我不想爱了。那时我很想知道你想回来的理由，想让你告诉我，你说你想我了，呵呵，一年未见，你终于回头看了一眼，这不是我想听到的原因，因为在我的认知里，那时那地那人不会产生爱情，或许我错了。其实，我懂。你的世界太嘈杂，你可以安心吗？知道我在等你的安心吗？那时我才明白，之所以感觉你不是我心中的你，是因为你的心。我读过你的心，所以你变得陌生。你真的要回来吗？我怕又是老天开的一个玩笑，给我的一个捉弄，我不敢释放对你的思念，我怕伤害，死死关着刚刚封闭的心门，不敢打开。你的再次出现搅乱了我的生活，我努力做到的淡然就那样消逝，我只好披上伪装，敷衍着自己，那时候我才知道我努力学会的淡然抵不过你的出现。

我曾经读过你的心，所以你变得陌生。我想知道你的到来还会不会再伴随着离去，彼此豆蔻，汝可否许我一个地老天荒？你可还好吗?我还在原地，却为自己画了一个圈，你会努力走进来吗？会吗？时光翩然轻擦的失去痕迹，再等会我，待我卸下伪装。

如今我拥有着自认为最美丽的东西，然而最无情的便是距离，隔开的距离让我给不了最简单的任何。没日没夜的思念，我悄悄躲避着所有关于思念和能在一起的任何东西，我怕难过，我在等待，待归。我已不记得上次是什么时候落泪，我一直不想让泪水肆虐，不想承认我在难过，可是当泪水真的疯狂落下，我才知道，多年以来，我一直未变，还是那颗心装着那个人，还是那么期待。其实我一直都在，只是在修炼爱情。止不住的泪水，忍不住的呜咽，我只是在疯狂想念。想念，就是那么想念，多年以来从没有什么可以改变的了。

我就是这样，你还在远方，在我遥遥看不见你背影的时候却是如此的期待那份爱情，会是你陪伴。可是，当你来到我的身边我却害怕了，对不起，我只是怕你会离开，我要的很奢侈，你会陪我走一生，你是否可以给我？有时候我会想算了吧，就这样吧，爱了，伤了，别了吧！可我真的舍弃不了！呵呵，没什么大不了的，就算再伤一次又有何妨？至少我可以在最后哭着说，曾经我拥有过。

我以为爱情会是那么简单，简简单单。是我想的太复杂，还是爱情本就如此？快乐过，也有过小小的幸福，可我心里还残存这那道伤，我怕你会再次离开，越来越怕，就是这样，我将要遗失这份疼痛的爱情，我只能说舍不得。我想我们会好好的，我没有奢求下辈子，只求我们能厮守今生。

爱情，来的很美丽，我沉浸在美好之中，慢慢享受。渐渐地我忘却了以前在没有你的日子里自己是怎么过来的，因为我习惯了你我并肩一起走，生活里有你，我快乐着。为什么我会看出你的愁容？怎么了？我不知道，一次一次，我给不了你想要的幸福？别了吧，爱情。别了，已是爱情近黄昏。我努力寻找着以前的孤单生活，还习惯着在那个年龄偷偷的看着你，你好就好，别无他求。为什么我总是会怕你离去？给我一个承诺好吗？给我一份安心，你不会走！总是怕你离开，还不如不开始，这样，我安心。没有你，我会难过的不知所措，你在，我却是怕你离开，在安心与难过之间，我选择难过。对不起，我爱你却说了分手，其实我只是怕你会离开而已。

思念总是会煎熬着时间，听一首歌，想一个人，这样总是会到天明。我想，我要在这个童话中拟出现实。

其实年少的爱情本该就那么简单，那么纯粹纯净，只是自己没有把自己当成一个孩子，把年少的爱情想的过于成熟。爱情嘛，简单就好，我们只是个孩子，有你有我，快乐就好，何必想那么多，美好吧，爱情。我不该去记叙那过往的美丽爱情，那虽然过去的美丽也会在心底长一朵花，悄悄绽放，等到盛开，再回头看，依然是那么艳丽，美得可爱。

爱情，来的突然去的也很匆匆。一句分手我酝酿了好久，一直在等待着残忍的说出来，待彼此都伤了，心也在哭泣着不落泪。就这样我又开始一个人过着安静的生活，即使内心确实很杂乱，我所有的不舍、不甘都败给了一丝逞强，每一个今天的微笑都是昨天一滴泪的祭奠，你知道我在想你吗？你知道的，别琢磨了，别影响那最初的判断，我就是在想你，你感觉到了吗？你要给我好好的！别让我担心的睡不着觉。就是这样，彼此离的这么近，心的距离却渐渐拉开，我们还是没能在一起，我知道你和我一样，好多个晚上难过的无法入睡，我们究竟是怎么了？你我都在我的那句分手后开始着自己的新生活，没有彼此的孤单生活，你我都开始适应着，那是在证明着没有彼此我们仍然可以好好地过着，都倔强的的不可收拾。一个人走在本是我们一起走的路上，阳春也变得如深冬般寒冷。喜欢着那种荒凉，其实那里以前也是一地烂漫。那时候我觉得，我们不会再一起了，再见，我爱的人，多年后再见，你还是占掠着我的一颗心，只是你不会再属于我，我也将把这份爱情打包，让它覆上灰尘。

在这个世界上总有那么些东西是属于你的，你狠心丢掉的时候就是同时给自己种下苦果，埋下难过。我的狠心让自己背负着包袱，我以为我可以像从前那样最终会从难过中慢慢走出来，会坚强的面对一切，可是，我错了，真的错了，背负着对你绝情，对自己的背叛，我却是在痛苦中越陷越深，挣扎不脱。被你刺伤，我心甘情愿，我可以在时间流逝中慢慢坚强面对，可是，在伤害了你也伤害了我之后，我真的没有走出来，日与俱增的心理负担让我沉重，我背负不了，也躲避不了，我要走了，我要离开这里，在这个梦开始的地方多呆一天都是一种折磨。我走了，你要照顾好自己，别让我担心。如果可以，请你忘记我的存在。

当我呼吸着陌生的空气，我感觉自己好像解脱了。选择逃离，因为在这个陌生的地方，怎么也看不到你的身影，就不会那么压抑。努力的适应着这个陌生的生活，我开始不再想念。每天我都会把自己搞的筋疲力尽后沉沉睡下，这样我就没有时间去想念，很累，连梦都不会做。就是这样，我一天天过着，昏昏的睡着，没有想念，可怕的便是每一个休息日，总有一个身影在脑海里萦绕，送走了多少漆黑的夜，迎来了多少东方天际的一片嫣红，然后再沉沉睡去，醒来已是黄昏月明中。后来，我害怕夜的漆黑，总是辗转不能睡，熬夜，就是为了看一眼天明，这样我可以睡的安稳。

我习惯着这样的生活，又开始不争气的每天想念，只是你不再知道，给你的全是淡漠，我要让你忘记我的存在，忘记你的世界我曾经来过。想念，就是这样，每天重复的过着，最无奈的便是熬夜，不是不困，是睡不着也是固执的不想睡，只是为了等一个天明。

我觉着，我要学着将你忘记。有人说忘记一个人需要一辈子，我也知道忘记一个人有多么艰难，我不敢用一辈子去忘记你，无助的我能做的就是尽可能的淡然，就是这样，强忍着挂念，让一切关心不留痕迹，就为了不让你察觉。在想要开始忘记的时候就注定我要陷入轮回，在荆棘密布中踉跄跌倒，我忍着疼痛，坚强的站起，只是想要将你忘记，你不知道我失望了，也似乎绝望了。再见，我爱的那个人。

学着忘记一个人，就先要学会忍受疼痛。我受过了痛楚，对不起，再见。慢慢的，我悄悄走远，你呢？也已经是幸福的拥有者，我们必将陌路。一个人的孤单也是一种快乐，那种快乐背后却藏着伤恨别离，即使我还会想着你，那么多即使我都可以埋藏下去，我想对你说你我别离。慢慢的走远就是一种淡化，你幸福着，我的不自觉想念也与你无关，我知道你也会想起我，可是你被我的绝情打败了，你也许走着我曾经走过的路，不过，你不会走的太远，有些时候，我了解你胜过了解我自己。

我忘记着你，没有忘记你，不过我不会向你诉说。我觉得你我的一台戏早都结束了，主角更换，我无颜再登台唱一世鸳鸯。你有多坚强，就有多眼泪。你忘了多少个日夜无休止的思念吗？你忘了多少个黑夜不想安睡吗？你忘了月下更多的回忆吗？没忘，只是。。。。。。算了吧，就这样吧，错过了就错过了。我是你的谁，你是我的谁？多年情，了却终，我欠自己一个说法。

在夜色下我明白了些许。对于爱情，我们太年轻，我给不了你想要的，得不到我想得到的。孤独的逃离，我明白着爱情，你走了，我也要走了，有时候我想等待如果可以再长一点。世界上最浪漫的事就是彼此的等待。你回头看，那个人就在你身后张开着双臂，你是否有勇气跑到那个等你怀抱，如果你放下所有，还一个拥抱，那就是你的成长，那就是彼此等久了的幸福。回头看，花落谁家。

其实我只想在人群中再看你一眼，给自己一个说法，了却便了，可老天又开着玩笑。归城，还是那样，我没有去回忆，我只想坚强到我离开，离开后我还可以落泪。我用两天的时间等待人群中没有回眸的一眼，很遗憾，我是不是该走了，我不想对不起自己，留下一个遗憾，也许也是你我的注定。压抑自己，洋装着淡定，你一个拥抱融化了我所有的逞强。我没有哭也没有笑，只是那夜再度失眠，我知道，我回来了，等等我，你等的了吗？我不是绝情，我要时间抹平所有，时间也会搁浅你的冲动，不会给我一份安然。

怀念，你是我天空中最美丽的星星。异乡的午夜特别冷清，一个人，一颗心，在远方的你是否可以感应？我从来不敢给你任何诺言，是因为我知道我们太年轻，心中的话在那夜表明，不知你是否会因此而清醒，让身在远方的我不必为你而担心。

我努力刻画从前，想要再续一段幸福，我不想让错过演绎成遗憾，牵绊终生。

我走了，悄悄地走了，而我的心却全然留下，只是你不会知道。 我想等你的安然，安静的等我回来，厮守，只是我不知道我的要求太高。你追求的是一种浪漫感觉还是那不必负责任的热情？努力在异乡安静的过着，我以为你会想着我给你说的话，安然等待，只是我不知道我想的太好。日夜既往的思索，幡然醒悟，我错了，爱情不能搁浅，我不该让你去等待，然而你最终还是没有经得起等待，我失望落寞，却也深感愧疚。好久没有你的信，我回到原点，然而那现实的无奈，那颗心如落花般枯萎。我说我想你，是我已回到原点，我以为你还在原点等我。我说我想你，你说一字千金，我在心里窃喜，只是我还不知道一别百天足足可以改变很多，突然间我觉得我多余了，告诉我我该怎么做？一颗心从天堂坠入地狱，世界瞬间漆黑。

那颗心如落花般枯萎，我是否还可以拾得起曾经？我不知道，也不去想，我给你诉说着想念，诉说着这多久来的心情，我不知你听了多少。其实此时我更不知道自己的身份，我到底算什么？我在心里默默地想着再次回家的时间，我想着回家后你我从头再来。我以为爱情和固定的东西一样，是你的就是你的，她不会悄然离开，会在原地紧握着守候，待归。是我没有把话说得明白，也是我说的太迟，我在想，如果那次离开我给你告别，或许，这台剧就不会上演的这么难堪。即使是这么遥远的距离，我也在感应着你的心，突然之间我觉得老天又再次捉弄了我，我不该再回去，再回到曾经。你说的决绝，我在夜中难眠。你真的如此害怕孤单，想要一个人来陪吗？是我把你想得太好，还是我根本就不了解你？我知道你会回来，而我不知道的是我还会要你吗！你我总是在上演着离殇，我来，你走，你来，我走，短短的在一起也充斥着一首离歌。属于我的东西我不允许它溜走或者被别人占有，当它再次回来我真的不知道自己能否再接受它，能否再把它捧在手心。

我知道了，我也沉默了。我努力回忆从前，陷入回忆，在回忆往事中再次走了一遭，事实上我辜负了自己。我沉默着，静心思索着，原来，我把爱情看得太简单，太美丽，太无暇。

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