风筝爱情（贰）

文、许希子

《致青春》里面写，爱情这东西，是死不了人的。时间让人相信，也让人坚信，爱情能让人流泪，让人难忘。从你走后我相信了星座，书上说，尤其对于我这样的金牛男，忘情有些难。呵，还特容易矫情。

——前记

V1。明天的情人节你与谁度过，只能想，不能扰。

我思前想后，左右反侧的样子你肯定没有见过。假若你见过，又必定说我傻了，想到这里就苦笑了一声。傻，现在的傻你又看不到，不能作为挽回你的资本的话，又有何用。

你离开已经是一百九十四天，六个月多。煽情一点说，是我依然记得你说过的每一句话，做过的每一件事，包括吃过的店家，还有那几张没用完的积分卡。理智一点说，我记忆力有点好，尤其是关于你的记忆，仅此而已。可是，我记得再清楚有什么用呢？不知道，或许只能在夜里当做梦的素材罢了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

本来上一刻是想完成已经拖了很久的论文，可无意翻开电脑角落中为你写的文集，就又想起了一些事，想起今天本应在一起的我们。

上次偷偷为你抛散在路边的玫瑰花应该腐烂的连渣都没了，退回去的蛋糕也或许又成了某一对甜蜜恋人的定情之物，总之好像以前为你准备的一切一切都与我没有了关系。

只是今天为你准备这些东西的人，肯定不会像我的境地一样糟。是个男人，就都比我幸运，我想。

始终坚信你已经忘却有一个过客曾经像我一样照顾过你。只能这样想了，否则我说服不了自己。选择从一个被抛弃者的角度忘记一些事情，或许更容易死心。

那只能祝福你今天幸福快乐了，情人节的某时，玫瑰，只为你而开，烟花，仅为你点缀天空。

V2. 你走之后，某些事情仿佛能将我窒息。

可我总想说一些自己的事情，一些你走之后的事情。

用“回归”这个词形容刚刚单身的心情不知道妥帖不妥帖，只是当初好像不至于死去活来，甚至还能有笑容，或许尽管是表面上。

总之，我似乎回到了原来的状态，一个人吃饭，一个人做事情，一个人想事情，一个人慢慢生活。

只是，好像有些事情自己一个人始终也做不得，比如唱K，去小店吃鸡公煲，端坐在肯德基，骑自行车，细细看书，用笔写文章。如果做了，就会不知不觉的忘记掉心疼的程度有多深。

“哥哥带你去捉泥鳅……”这首《捉泥鳅》是我当初用来嘲笑你品位低下的把柄，总不屑将它唱出口。可它却是你去KTV的必点曲目，记得当时真是很无奈，只能跟你唱着瘪嘴的女声。我手机里所有的歌曲你都表示了不喜欢，不知道为什么，所以只好从不给你说我喜欢什么，一直到了手离散之后。

现在手里捏着刚拿出来的胖老板给的三张积分卡，当初那杯冰粥让你肚子疼了很久，我恶狠狠的将优惠券摔在了地上，发誓再也不来此处。只不过，你轻轻劝了劝我，又放回了兜里。可笑，或许现在你已经忘记了它们的存在，而我却一直长长的留着。

我的自行车骑得太慢，你说过很多次，一脸嫌弃的表情。我不敢尝试在疯狂的车流里面横冲直撞，因为一直顾虑后座坐着的你。你说我胆小，后来想了想，有时候思考过多，犹豫太多可不就是懦弱。后来某次，我自己试着在宽阔的马路上奋力疾驰，不管不顾。不过，路人都用异样的眼光盯着我。离开你后的世界，看来感觉都变了。

我是一个喜欢用文字诉说某些事情的人，总感觉写出来的东西比说出来要深情的多。至始至终都不知道你到底喜不喜欢我这样的性格，也没去问过。因为你在一篇一篇的看着我的文章的时候，没有笑，却还会问一些奇奇怪怪的问题，不知所以。就算我给你写的情书，也如此对待。或许这样的行为在你的眼里土里土气，不值得一提。可是你要知道，或许这就是我对你表达情谊的一种方式，只是，你不理解。

我说不清楚什么是爱的后遗症，不过貌似自己正在经历这表达不出来的东西。说不出来就喜欢引用别人的话，也许别人说的要比自己准确。有人说，爱情后遗症很严重，因为你不能再独自一人去做两个人一起经历过的事情了。

确实是这样，真切。

V3·有了自己的生活，可强迫忘记你的方式总是无法理解。

十月份的时候，我知道你已经离开有些时日了，你说有了新的男朋友。当时我在快递点门口站着，手里拿着那部新的粉红色手机苦笑。

没能把它快递到你的手上，因为我在问你的新地址的时候，你一直在说你的新男朋友很有男人味，跟我完全不同。而且重点是，他要比我优秀很多，最起码你有了安全感。你说委屈了我的时候，我说，没事，我离开帮你找到新的幸福也算我功德无量。

第二天我就把手机送了人，某一个朋友。

其实一直想发短讯告诉你些事情，都忍住了。十月一日，次月七日，十二月二十一日。我又去了曾经一起去过的地方和还没来得及去的地方。当然，是一个人，还是偷偷的。

假若说现在我跟你曾经的朋友还保持着联系，你会不会生气？不过理智告诉我，你可能已经完全不在意了，这种事情仅仅是自己的一厢情愿而已。多想你还可以为此而生气，骂我花心，扭我的大腿，可是没有了机会。我跟她谈起过你，而且不止一次。无心或者有意得，总是会说你一点坏话，并以此跟她达成共识。我不知道为什么会这样，或许这样，才会让自己显得大男子一些，你口中的爷们一些。只不过，我清楚，这样很幼稚。

大海很漂亮你知道了吗？美不胜收。不知道你现在看到了没有，如果没有，请让你的朋友替我满足你这个小愿望，然后替我谢谢他。那天站在海边的时候，很冷，冻哆嗦的样子让朋友笑话。

这么冷的天去看海简直就是个神经病，夏天的海风才是最美的东西，大笨蛋。

他丝毫不知道，其实这已经离最应该到来的时间晚了整整四个月。我站在这里，是替你看海浪，也替我自己弥补过错。说的矫情一点，只是一种挽回而已。当时我固执的想，假若把自己没有做过的事情完全做过了一遍，或许两人之间就没有了挂念，没有了牵连。只是这种执念，只是一种偏执而已，用错了力。

我无法跟人解释今年的高中聚会为何草草的就宣布了不再举行。假若说这也是因为你，或有错怪了你的意思，太过牵强。可是不这样解释，自己也没办法说清楚。有人问起为什么没把女朋友带回家，我只好笑一笑，就岔开聊起其他的事情。如今，当初承诺过的事情已经没有了下文，无法实现。只是为了怕别人问起某些事情，这能算一个理由罢？为了躲避一个无所谓的事情而让另一件事受到牵连，或许也就只有我自己能做的出来。

有些自闭的孩子，在下定决心做事情的时候，所取方法总是有些让人无奈。

对号入座的话，或许说的像是我。

V4。相信时间能改变一些不敢相信的事情，没错。

上个月的有过一次十四个小时的所谓“恋情”，把具体的经过说给朋友的时候，她说我简直就是个骗子，怎么能够这样。

现在想诉说给你听，写给你看。

路过海阳，这个小站是要停三分钟的，我鬼使神差的下了车，想要看看。那时候我正处在飞速赶回济南的路上，还有很多事情需要处理。最近一直在路上跑，咔哒咔哒的火车声一点都不悦耳。忍无可忍的时候，我看到在海阳站旁粉刷的雪白的小站牌，就莫名觉得非得下去不可。那时候是清晨六点四十二分，列车员提醒下车。

说我下车的时候看到前面的一个女孩子跌倒了，沉重的行李歪倒一旁，我上前去帮了一把。很多人估计都会说，胡扯，别说你在英雄救美。是，算不上那么雄壮。可是扶她起来之后的事情，偏离了所有人的思考走向。就像我跟你的那时候一样，没有预兆。

不想把别人的名字在我的文字里面游走，因为觉得这样是对别人的极不尊重。在这里反而更倾心想称呼其为小A，或许她只是我身旁飘过的Angola而已。

年龄相仿，学历相同，甚至爱好都类似很多。两个小时之内的走走停停，两个陌生人交代了我和你用几个月都没能搞清楚的事情，还真是讽刺。我是背井离乡，她是离乡背井。我不承认我是一个善于言谈的家伙，事实上只是可能有时候，我的某些话会让人心软。从电影院出来，十二点，我牵到了她的手。

没心情跟你炫耀，这也并不是什么引以为豪的事情。于自己来讲，只是你的离开，让我完全在所谓的倾心面前自乱阵脚，这是一种彻彻底底的臣服。鬼清楚我牵小A手的时候，脑子里到底想的是不是你。

在海阳体育场，我们聊大学，聊文字，让小A看我写的每一片字词。她的表现，就像当初带着溜旱冰时活蹦乱跳地你。小A让我看她的每一个闺蜜，死党，诉说她们之间的糗事，我像开怀的孩子一样，笑的坐倒在了阶梯角。后来，她说了像你一样说的话，“好久没这么笑过了。”

傍晚天就有些小冷，跟小A走在马路上。俩人后面都拖着大大的行李箱，嘎啦嘎啦的声音盖住了周围有声响的一切。我突然惦记起不会照顾自己的你，转身对小A说了你冷么，咱们休息休息的话。这些词语，似曾相识，只是对象换成了小A。

晚上八点五十，在接下一个电话之后，飞奔去了火车站，互道再见，就分开了。

天知道这到底是为什么，或许像某些人说的一样，分手之后的异性伴侣，总会伴随着前任的影子存在。虽然在严格意义上讲，小A根本不算我的另一半。没工夫赘述这些事情，写到此处，假若你说我轻浮，轻易就与人手牵手逛街看电影肩靠肩，我当真无法去否认，否则只会有人说是借口。我只是怕玷污了那个女孩子的清白，因为我不配，我只是不小心把她当做了你的替代品而已。

不过还是想给自己找个理由，说什么呢？时间让我在那个瞬间把她当做了你，有了恍惚。让我接受了本不是真实的事实。呵，冠冕堂皇。

V5.你我曾经的这张风筝，你找到了新线，而我呢？

外面的鞭炮噼里啪啦，就像烟花腾空的那一声声响。

灿烂，惊艳，转瞬即逝的彩光飞溅。而那下面，盼望着的将是你拥抱着另一个人的笑面如玉。

终于，你这么美丽的一只风筝，又重新的找到了粗实而有力的线。他护着你，不会用理性的蛮力再拉扯着你。他带你去你想去的任何地方，不会用一个个所谓的为你好，而浇灭你心中的激情。他会让你疯狂的像个真实的疯丫头，而不会用一句句的话让你别别扭扭的小鸟依人。

总之，希望他什么都比我对你好。

当初紧绷着的我，也许要变成了一根毛线，无人会一根根去欣赏，软软绒绒。在离开你之后，看来只能要老老实实的去做成毛衣了。

我唯一要做的，就是让人舒服，自己好好过日子。

你我分离，你幸福，我平淡，便安好。

后记：

记忆会随着时间的推移而变得飘忽不定，在语无伦次中，我将他说出来，或许就是一种错误。可是假若不说，我又对得起谁，是对得起时光，还是爱我爱你的所有人。如若不伤，说出来，只要良心不谴，胸间舒坦，流出的泪可以尽情流淌，又有何不妥。

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