星无眠夜末央
近期总想写一篇记录自己的日誌却一直无法完成，不是因為没有空隙回忆，而是感觉自己变得慵懒，懒得连大脑也受了影响，好几次带著情感打开空间日誌，结果却总是看著电脑发呆。试著用笔把点点滴滴的情感拼凑到笔记本上，最后还是记一段删一段，写半页撕一页。第一次感觉到文字如此难以书写，虽然我阅歷资浅但应该也不至於词穷到这种地步吧？或许我的文字真的与快乐无缘，导致现在想写回忧伤的文字都感觉到些许难度。其实现在写日誌感觉更多的是矛盾，但要是连心情都找不到文字释放，我都会為自己感到可悲了。或者一首首忧伤却又美丽的轻音乐，才能让我在这样的环境下更好的詮释
流年，它真的能冲淡很多东西。曾经的我总以為可以很坚强，无论遇到任何事情，只要笑一笑，什么都能过去。当一切都无法用微笑来掩饰的时候，我才发现原来我是那麼的脆弱。当我看到别人悲伤时，我会有很多的方法和不同的做法去劝解；可是当自己遇到问题时，却没有一个人能帮我把烦恼解开，直到迷失了方向我才发现自己是一个很没有主见的人，可是我依然还在执著的挣扎著。之前因為一些事情导致了连友情也受到质疑，其实并不是我不让你们走进我的世界，而是我没能走出自己的世界。当局者迷，一直以来我都受困于自己的世界里，虽然我没有说出来，但我想你们也应该都懂的！你们曾经对我说过，有时候我想口述某种思想却很难让人听懂我到底在说些什么，但如果让我用文字去代替却能让大家一目了然。当初听完这句话内心挺矛盾的，起码我在文字上能得到些许认可，但我却始终学不会积极乐观。我承认你们用这句话形容得很对，因為我知道自己本来就是不善言辞的人。人生没有十全十美，至少自己还能懂得自己，便不算悲哀；至少自己还有你们陪伴，便不算凄凉。谁懂？谁愿懂？谁听？谁愿听？在人生的低谷，我很清楚谁陪在身边，患难与共；也渐渐发现那些不曾发现，不曾在意的感动，是这样温暖著自己的心。
我经常感觉自己只是一个卑微的小丑，带著虚偽的笑容在人生的舞臺上做出每个滑稽的动作来换取人们的欢乐，但很多时候，我都只是在欣赏自己，而人们却总是说习惯便成了自然，那麼悲伤与疼痛是否也早就习以為常了？回头才发现自己原来还在黑暗的河流漂泊著，心灵也早已被时间磨礪得抚不到任何痕跡了。青春总是那麼让人羡慕与憧景，但青春也总是有那麼多糟糕的事情不得不去面对，真希望时间能给我一个空间，哪怕是一个小小的角落我也能把我的岁月打包放进去收藏，不然只能拖著伤痕累累的身体继续爬行。一直以来都在学著如何去坚强，生怕自己浸泡在注满过错的池子里越久，只会让自己越来越虚弱，不想沉没了自己还拖累了别人，最后想自我救赎也都為时已晚了。有时候，我觉得自己其实一无所有，彷佛被世界抛弃；有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单；有时候看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸；有时候，突然找不到自己，原来是我把自己弄丢了……
歌，听著听著就断了；梦，做著做著就醒了；夜，看著看著就亮了。一切都是如此的短暂，就像看电影一样，仿佛才刚刚开场，现在就要散场；所有人都走光了，我却依然在座位上回忆著刚才的情节与画面，迟迟不肯离去。或许是有些意犹未尽，或许是相似的情节让我有些身临其境，抑或是只想给自己一个安静的空间；独自一个人在流年的岁月里，肆无忌惮地释放所有压抑。既然时光已回不到最初的美好，唯有淡忘，不然记忆太深，受伤的只会是自己。我有点累了，不想再给自己太大的压力，让我休息一下。就一下。好吗？
天亮前，日出后，越过地平线。不再让阴影遮住预知的光景。
