只是回忆，只是感悟
文/千尘
不知不觉，一年的脚步就要匆匆而过，这一年，自己感觉过的很快， 我不知道该如何去评价，也许说它是乱糟糟的也不过分。
很多的事情发生在我的意料之外，很次差点就觉得自己好像要坚持不下去了，而事实上，该过去的还是过去了，该放下的也还是放下了。很多东西变了，从最初的不可理喻到如今的坦然，我是该说自己长大了还是该说自己学会怎样去生活？
曾放得下的放不下的，现在的我理得很清楚，只是生活上的还是一团糟。
很多人说，现在的我们都变成了自己曾经最讨厌的模样，是的，我也认为确实如此。我的改变也曾一度令自己厌恶，这样的我是曾经自己最厌恶的角色，曾以为自己那么厌恶它而且还信誓旦旦的说过不会做那样的人，就永远不会触及，可是如今的自己，不也一样的过着、活着吗？就如小说里面要写的那样，鱼的改变说白了就是自己的改变。不想写下去有一部分原因是因为我不愿意去面对那样的自己。那样的角色有点点狼狈，有点点不堪，也有点点让人厌恶。可是另一边，我又矛盾着，也许我就应该剖析自己，直面惨淡的人生，不，也许该说是乱糟糟的生活。
连自己都不敢直视的人物，我有什么勇气让别人去了解？( 文章阅读网：www.sanwen.net )
很多的人开始在我 面前说他们老了，很多次我都不赞同的说没有，可是一说到自己，我何尝没有说过自己也老了。也许社会就是这样，在教会我们生活下去的同时也让我们的心态渐渐变老，曾经以为的纯真也不知道何时开始找不到了，剩下的只是生活下去的方式，趋近于老者的心态。
所谓生活，不就是生下来，然后活着吗？不管再难，也要坚持下去。
曾经我总是认为自己是为别人而活，可是现实生活却告诉我我是为自己而活，带着矛盾，带着好奇还有恐惧，一步步探析着自己接下来的路。
不知者无畏。儿时的自己最大的愿望莫过于早点长大，那时的天真以为长大就可以做很多自己喜欢做的事，可以很自由，也可以。。。可是那时的我忽略了现实二字，或者说那时的我根本就不知道何谓现实。从期待长大到恐惧长大，再到而今的无所谓，随遇而安，这只是人生一个又一个的成长阶段，心态的一个又一个改变。
曾经的我，朋友就是我最重要的人，再次才是家人，可是经过那么多的事，我觉得那时的自己很傻很天真。其实家人才应该是我最重要的人，当我意识到这个的时候，我看到了苍老的父母，年迈的外公外婆和奶奶。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”和家人的相处时光剩下的越来越少了。这两天，我都是和妈妈睡的，听到妈妈说的那些话，我觉得心酸，是我的 粗心让妈妈有些伤心和难过，曾经我唯一能做的事我没有好好去做，这是我的错。
这两天妈妈说了三句话让我记忆犹新。
一句是“自从分开睡了之后你几乎再没有和我一起睡过了“，10多年了吧，呵呵•••原来我竟然忽视到这个程度，她还说了很多，还说电视上面，人家的女儿都那么大年纪，回家了还是和自己妈妈一起睡，我听出来了妈妈的羡慕，原来妈妈是希望多和自己女儿亲近的，只是我到现在才明白。也许所有的妈妈都是希望可以多和自己的女儿儿子亲近的，所以，我亲爱的朋友们，你们也不要忽视了。
第二句是“睡觉和我隔那么远，生怕挨着我的“，这一句是难过吧。看来我无意中形成的习惯也伤了妈妈。
这两天，我突然明白了一些道理。无论你觉得父母对你多么疏远，他们永远不会超过对别人的疏远，无论你觉得父母对你多么不好，永远也不会超过对别人的不好。而且有些东西只是自己个人的感觉，当你不知道他们真实的想法的时候，你不该否认他们对你的那份心。
第三句是“一年到头和孩子的相处久那么短时间，我肯定要给他们做饭，和多备点年货“，这句话里面有心疼吧。越大，和父母的相处时光越短，一年下来，也就是过年的时候相处时间多一点，平常就是各地为”家”。五个人，四个地方，一般情况誰也见不到谁。
曾经都在一起的时候，互相矛盾不断，吵吵闹闹的，曾以为，自己和弟弟妹妹就没有和平相处的时候，但是现在，打架是不会了，吵架会，但是里面包含的东西变了，不再是以前的针锋相对。
不知道从什么时候开始，大家开始互相关心，挂怀，也许这就是血浓于水的亲情。很多东西再也回不去了，这才是最残忍的，所以能做的，也就剩下珍惜了，还有互相疼惜。
亲情，很深刻。
回味无穷。
在亲情之后的就是友情。在我最需要的时候，我随时可以找到他们。我有那么几个好姐妹，我很珍惜她们，她们的存在是我莫大的幸运和幸福。
也许我们彼此觉得没有很懂对方，可是在最需要的时候，站出来的就是姐妹，这才是最珍贵的懂得吧。因为，懂得的是-----心。
我们可以彼此依靠、温暖，说着自己内心最大的秘密，说着一段段的伤心事和经历，然后彼此安慰，彼此分享。
我还有那么几个兄弟，当然，有时我是把他们当姐妹的。呵呵~~很多次，我有事拜托他们，他们都会尽己所能的去做，去帮我。
如果说我是一棵树，那么家人是我生命的养分所在，也就是根，那么朋友，就是树上的叶子，如果一棵树没有根没有叶子，树就不能称之为树。
而所谓的爱情，则是最后的，但是并没有低于友情多少，也许爱情和友情有时候是可以互换位子的，但是我是一样的珍惜，于我而言，我生命的意义，少不了爱情和友情的存在。
可是我不知道未来等待我到底是什么样的一份爱情，我也不知道自己将来会如去做。昨晚我和妈妈说，谈什么男朋友啊，以后直接去相亲得了，她笑了，我也笑了。也许是不安吧，所以才干脆那么顺其自然。
现在的我，不想涉足爱情，我觉得我没有多余的精力去倾心了，我的爱情，已经被我弄丢，找不回来了。所以以后，也许我不需要爱情，只是友情和亲情罢了。
懵懵懂懂的我，在最灿烂的年华丢失了最美好的东西。
现在的我，在最精力旺盛的时光放弃了我的曾经。
虽然现在的我是曾经的我最讨厌的模样，但是，我还是决定好好生活着。因为如果连自己都讨厌自己，那么又怎么敢指望别人喜欢自己？
我错过了很多东西，有些无法弥补，有些弥补还不算晚，所以我打算珍惜自己现在仅剩的幸福，珍惜我身边一直对我不离不弃的家人，还有我最亲爱的朋友。
慢慢的大了，责任相应的也越多了，懂得也多了。
不会轻易流泪，不会在人前懦弱，不会跟很多的人说心里话，一切的一切就自己扛着，自己担着，不论怎么样，我相信以后的自己会做的比现在更好，就算没有多少人喜欢那样的我，但是至少，我永远不会再那么轻易的就放弃了自己，厌恶自己。
活着，就该对自己好点，就得好好珍惜自己！
亲爱的自己，加油！做最好的自己！
