思绪飘飞，潮湿谁的心情？

这已经不是我第一次决定在键盘上跳舞，可是灵活的手指却总是在想写些什么的时候变得笨重，于是我决定在日记上写写，可是总是写好了开头却怎么也进行不下去了，我不知道自己是失去写作能力了，还是自己灵动的思想已经真的锈钝了，想想读书时候那些文采飘扬的情书，我真不敢相信自己现在居然连下笔的勇气都没有了，今天上完夜班回来，进了几个兄弟的空间转转，我极力告诉自己，或许我真的应该写点什么，不为别的，只为自己的心情。

思雨飘飞，潮湿了谁的心情？

08年从一中“潇洒”走出去的，可是出来这么久我却从不敢说自己是从那里出来的学生，那里有我很多不堪的过去，那里有我很多无法表达的感情，那里有我很多的耻辱，那里还有我很多至亲的兄弟和同学，可是那些往事我却不知道自己该以怎样的一种心情去回忆，或者决定回忆的时候就已经是一个错误，偶尔还是会忍不住打开一中的网页去看看，偶尔还是会在贴吧里看看大家的心情，偶尔还想过回家再过去看看，可是这也仅仅是想象而已，我回家了，我只是从那门前经过，我并不想进去，也许自己莫名的心情实在很多，根本不知道该整理哪样一种心情去面对这里的人，这里发生过的故事。

但是巧合的是我还是在超市碰见了老郑，那个和我们一起喝酒的宿舍管理员，简单直接的寒暄过后说声拜拜，没有任何其他言语，尽管那时候他给予我很多照顾，可是什么人，什么事过去的久了就真的有可能忘记，哪怕我们告诫自己要一辈子记住的事情，我们都是很实际的人，因为我们本身就生活在现实生活中，超然的思想我们脑海中很多，可是实践的时候发现处处艰难，于是退缩，于是放弃。

我以为自己结婚很热闹，可结果只是拿了结婚证，没有任何排场，没有理想中的车队，没有帅气十足的伴郎，没有教父的祈祷，没有观众的喝彩，于是我总觉得我是亏欠老婆的，我欠她一个婚礼，在我心中我一直这样对自己说，学生时代曾许诺千金的誓言到最后却不如九块钱的证书来的实在，奢侈与浮华尽在那一刹那就变得朴实，变得永恒，那么这样的一种方式又能有几人可以深刻体会？

于是，顺利成章的有了孩子，知道这个消息的时候我尽然自己都不相信，消息我逢人就说我将成为一个父亲，溢于言表的心情很多人都未必体会的到，于是我以为腊月的酒席会很爆满，那些我所有的兄弟都会到场，他们未必要带多少礼金，他们未必都要开着跑车捧场，他们未必要很帅，于是我跟新自己的心情，“兹定于腊月XX在XX地举行弄璋之喜”那些天我始终挂着，可是却很少有空间消息提醒，却很少有收到信息，也许希望还在后面，可是真的临近了，可是激动的心情真的等到这天的时候，我发现自己一直引以为傲的东西瞬间变得渺小，我在酒席上致辞，众多宾客我却没了开怀畅饮的豪情，我发现自己身边除了妻子，家人，亲戚却鲜有朋友，我很遗憾，为自己的自以为是，看着我的宝贝，我告诉自己，或者我更应该做好一个父亲！( 文章阅读网：www.sanwen.net )

再后来，因为要带84岁的奶奶看看我们的新房，我们一家人第一次留在县城过年，如果不是波霸和汀子的造访，也许我始终只能是带着遗憾离开家。我并为有太大的起落，也许这就是那天和波霸聊天的时候我为什么会抑制不住自己眼中的泪水。仿佛那一刻我脆弱的风可以吹到，可是我还是说服自己笑着把一切都做书页翻过去。因为我是柏哥，那个别人眼中不可一世的柏哥。

然后就是离开家乡，再次到千里之外的浙江谋生，我想见很久的人最终都没有见到，老万四次说要到这边来看我们，可是一次次爽约，我帝国的姐妹们，我初中的十兄弟，我高中的313.甚至我广东那些说要做飞机参加我婚礼的朋友们，我都没有见到，腾飞打我电话约我出来时我刚坐上离开的班车，那一刻，我觉得巧合竟然真的像电视剧中演绎的那样真实。

后来就是长期的沉默，隐身的，闪动的头像中似乎再找不到一个可以聊天的对象，终日就是和车间的这些年轻人一起，每天会讲讲那些我曾听到过的大道理，没有人反驳我，可是并不代表所有人都愿意做忠实的聆听者，他们不说其实我自己心中明白。

打了两年工，没有去很多人向往的大学校园，没去体验他们那样一种肆无忌惮的生活，偶然会听到很多关于这些的描述，可是我却发现我并不会因为自己没有进过大学而后悔，因为从一开始我就是和它背道而驰的。突然间发现别人眼中的才子开始和大家有了很大的文化差异。两个不同层面的人就如同平行线，始终找不到谈话的焦点。

然后我听说中学时候的女同学现在已经考取研究生了，我很佩服她，我觉得那样的一种钻研是我永远也无法达到的境界，虽然知道自己跟她之间的差距很大，可总是还跟她聊聊，也许和巨人聊天，自己也可以成为巨人呢？其实这都是唯心的想法，不可能的事情我们总是还抱有丝毫幻想，这就是一直不真实的自我。想避免却总还是陷入其中，不可自拔。

离开家后，我并没有给老婆发多少信息，可是我却发现她是我在外面必不可少的依靠，那样一种占据心灵的爱是我之前无法体会到的，妻子每过一段时间就会发来宝贝的照片，每一次总有新的变化，我不断提醒自己，原来我已经是一个父亲。自己笑笑，觉得不可思议！

其实这不是抱怨的抒发，其实这不是无知的自序，其实这不是无奈的表达，也许是挑战自己，看荒废已久的思想是否还能跳跃出一篇值得公开的日志，看工作，家庭中的我是否还有时间写写自己的心情，看我是否还能像学生时候一样坐下来就一定要把文字写下去。也许我始终是厉害角色，只是自己不经意间忘记了而已。

不多的文字却敲了很久，也不知道自己说了些什么，也不知道写这个干吗？就权当告诉大家自己最近的一个近况吧！或许人群中还是有很多人在意我曾经是独霸一方的柏哥。或许还能勾起点别人的一些什么回忆。惘然的麻木终究会像时间刽子手扼杀我们。但是青春还在，梦就不会破碎！

但愿我不是过客，是个归人！！！

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