失眠
心里一下子憋着很多话，像个喝得半醉的人，想吐却吐不出来，死梗着，搅得天翻地覆。
这是病，肆意妄为的瘟疫，我去哪儿找神医祈求良药？我估计我是无治了，华陀已逝，何来不自救的底气？无知的病人！ 失眠间歇性自我折磨，我在漆黑中发呆。
其实一直不知道该说什么，明天要早起，可就是睡不着，也许要等到下一个天亮，最近总是心不在焉的，说一句话都要想半天，怕等不到自己想要的明天，想要逃避，却无路可逃，怕一个人总有一天会莫名惆怅，想念是一种说不完的时刻，有时强迫不去想以后，反而越想越偏激，幻想是我的主角，而我只是过客而已。
昨晚，又是一个闷热的日子，有些微微的风，静静的躺在床上，辗转难眠，也许我可以安慰很多人，但永远安慰不了我自己，怕静又喜静，明明是寂静的，却总是无力喧闹，可是喧闹到来，又怀念安静。仍记得那些年的日子，一个人独立面对陌生的世界，讨厌钟声的滴滴达达，怕了，那样静寂的夜……这些年孤身走了很多地方，也认识了很多朋友，身边的人来了走了，除了几个别的，大多数如今都已是杳无音信。不是不去联系，只是缺少联系的理由，更多的是觉得如今身边的朋友已是足够了，没必要去深交那些人。有很多时候，感觉能有一个贴心的朋友是无价的财富，更是一种幸福。我很幸运，也有点为自己的眼光而沾沾自喜。那点心有灵犀，那种理解都是无尽的慰藉。
会习惯一个人走一段路，漫无目的，当空气中都充满了淡淡的忧，我就想这样走下去，不回头诉说我的转身离去，突然感觉到现在的生活并不是自己想要的那个样子，我只能呆呆的看着，等到春暖花开的时候，给自己一个拥抱，告诉自己春天来了，花儿开了，该出去走走了。喜欢乘火车的那种感觉，但因为很多次都是目的性太强，而错过了许多沿途的风景，有机会一定让自己简单的旅行一次，没有负担和目的。
很多时候自己都是一个拙于言语的人，明明知道而不说出，怕一说，所有原来的风景都变了。我一直怕一个人去面对，但注定要去面对的事，永远也改不了，我始终渴望一种温暖，简单而深刻。我不想失去我现有的一切，可我固守后，又不知道接下来我该何去何从，总感叹时间过的飞快，总怀疑明天就是梦的终结，这种担忧让我压抑而忐忑。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
怕伤害别人，于是总是自己去承受一些伤，喜欢看别人的笑容，于是努力卑微的活着，尽力让人知道，你们的快乐对我很重要，六一回家的那几天，看着孩子高兴的样子，就不再说什么了，看着她们那么快乐，自己也就渐渐释怀了，我的要求并不高，看着家人快乐，我也就知足了，其他的我还能说什么呢，这些年的时间，我一个人走了很久很久，有些艰难，却也并没有服输。因为我坚信，生活总会越来越好，我不是一个说放弃就可以放弃的人，因为有些路，我别无选择。
一个人呆在外面的时间长了，总会渴望有家的温暖，奢望自己不再长大，每当看见那带着孩子的父母，总希望自己可以是那个孩子，因为我贪恋那种温暖，永远戒不了。
面对日日流去的光阴，我越来越无法面对，一无所有的自己，又该怎样去打造属于自己的未来……也许道路会很艰难，但终究还是需要自己去独自面对的。关于未来，我觉得我是想多了，关于失眠，也是想多了，心病还需自心医！
再多的委屈，只不过缺了些一吐为快的坛坛罐罐，早晚要添置，无所谓倾家。我已在暗夜里摆弄过，无所谓惧怕。不过一个描画黑眼圈的夜晚，而已。
