写个志双弟弟
志双你好：
好长时间没有联系了，前天在网上看到你大哥和大嫂，才知道小华病逝的消息。真的好难过。在悲痛的同时更多的是对你的牵挂。人走不能复生，姐姐在远方希望你尽快的从悲痛之中走出来，重新面对这个世界面对将来。未来的路还很长很长，需要你的精神支撑、健康的体魄、健康的心态走完。重要的是你年迈的母亲再也经受不了任何打击、我们的小庆需要爸爸来尽职尽责的支撑和搭建她的生活空间，需要爸爸的安抚和呵护来充实她已经不健全的内心世界。更需要你来完成父母的双重责任来保护她爱戴她，给她以更多的美好和失去的母爱。用你坚实有力的臂膀为她的成长遮风挡雨，抵御风寒。这个时候的你就应该以这样的思路，这样心态去生活，学会面对，更需要学会坚强。姐姐在牵挂的你的同时也相信你是一个刚强的男子汉！
记得你姐夫在病重期间，我们在长春二院住院，那时专家已经下了病危通知，每天面对他逐渐消瘦和发黄的面孔，我在晚上常常坐在他的身边默默的流泪，看着他熟睡的样子在用心向苍天祈祷，我可以不要他健康的体魄，不再奢望他能给予我什么，就这样变成一个植物人熟睡着，每天就这样的看着守候着，只要他在我的身边不离开就行。我会甘心情愿的伺候他十年二十年，以至于我俩同时离开这个世界。为了能挽救他的生命延续，我从长春返回，借助于所谓的神灵起大早到正觉寺为他烧香拜佛，跪在所谓神搭建的地上磕头求佛主保佑他给他再生。但一切都是徒劳的。在所谓神灵告知最少也能活两年的承诺之下，回来正好38天病魔还是夺走了他年仅50岁的生命。
他走了，带着他对生活的憧憬离开了他热恋的家，抛我和儿子远去。在他离开的一年里。我每天几乎是麻木的活着，整夜无眠神情恍惚，总是觉得他还活着，只是出门几天后会回来的。每天捧着他的遗像以泪洗面，吃饭的时候会给他也承上一碗放到他的遗像前和他一起吃，晚上我也会把被唔好，躺在他躺过的地方，就觉得能闻到他的气息。我还专门在网上给他建立了一个网页，题目是：“每天和你说句话”。每天上午十点我都会准时在网上和他聊天，用泪水倾述心中那份思念，他在临终前穿过的睡衣，我至今没有洗。想他睡不着的时候，会经常的把他拿出来闻一闻，他身上的那种淡淡的汗香，真是一种美的享受。甜的芳香，情的流淌。一年之中我几乎没有出过一次家门，家里的人害怕我得病，都劝我出去走一走。其实那时候的我是麻木的。我根本就没有想到他走了不回来，有的时候熟人问起他，我都回答他出差了。一年过后，这种麻木转变成清醒的想，想的我撕心裂肺。三个月我几乎没有了睡眠，一段时间，如果在路上，看到急速行驶的车，我就会想，如果飞奔过去是不是就能去看他，站在高楼上，就想如果从这里跳下去他就能来接我，在家里，如果把煤气放开应该看到他。总之活下去的念头几乎不复存在。那时候心情只有一个，随他而去才是最好的解脱。
两年过去了，我几乎不敢参加同学的各种各样聚会（因为我俩是同学，他又是同学相聚的组织者），更不敢参加家庭宴请，就连他侄女结婚，（正巧是他的生日）我没有勇气去参加婚礼。我真的是崩溃了。在他走后的两年里，端午还是中秋节，我会一个人把家里的电话拔掉，把手机关掉，一个人坐在地板上喊着他的名字放声大哭，直到哭累了为止。现在想起来，在我有生之年真的应该感谢我的朋友和同学还有家人给予的帮助和真情关爱，特别是亲如兄妹的几位大哥和手足之情的好姐妹，还有我的弟弟妹妹们在我最痛苦的时候给予我的精神支撑。更要感谢儿子几乎每天一个电话给予我的一切。我终于在儿子和亲人朋友们的亲情友情的关爱下坚强的活下来。因为痛苦的背后我清醒的知道对儿子还有更重要的一份责任我没有完成，我不能在儿子已经失去了父亲的时候，让他在失去母爱。四年过去了，现在的我还是一直在你姐夫的影子下艰难痛苦的生存着，每每的感到失落感到痛苦的时候，我都会想到儿子，想到儿子让我永远记住的一句话“我不能在失去妈妈”。想到懂事的儿子给予的支撑和力量及给我带来的安慰与寄托。我告诉自己要坚强的活下去、走下去。两年之后，我从家门走了出来，偶尔的也参加同学的宴请，和朋友们一起出去玩，但是尽管怎么样。却都始终逃不脱你姐夫的身影，一直以来，朋友们多次劝我出去走走，你大哥和你嫂子也经常让我回家看看，都说换个环境会好些。儿子也在北京经常来电话让我去北京呆些日子。可我没有，因为在我的内心里始终这样想，就觉得离开家就等于把他一个人扔下，固执的想虽然不能和他在一起，但是我们还在同一座城市。我能经常的去看他，没有我他会太孤单的，他不可能愿意让我这么做，我也不应该这么做。就这样，在他走的近这四年里，我没有离开这个家，陪着他就这样的生活着，艰难的跋涉着。
今年六月，儿时的伙伴，一位好心姐姐的帮助让我来到上海打工，我终于有勇气从家门走了出来。在即将来上海的那段时间里，我的心好痛好痛，因为我觉得这是你姐夫离世后我的无助与无奈，心中的痛楚与悲伤的思念又一次重重的包围了我。从小长这么大，还第一次一个人出这么远的门，第一次离开家这么长时间。在决定离开家的那些日子，为了不让家人为我担心，在她们的面前我强掩饰着心中的这份痛苦，几乎每天都是一个人在暗自流泪。可我还是在儿子的鼓励之下战胜了自己。来到上海后，由不适应到适应了出门在外打工的心态。愉快和谐的集体生活填充了我的缺憾，每天的忙绿让我淡忘了好多悲伤，渐渐平和了自己的心痛，同时也在周边环境的感召下试图改变着自己，战胜着自己。让自己的心灵在无法改变的事实面前复位。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
志双，姐姐和你说的这些，只想告诉你永远失去的不会再来，过度的悲伤只能带给自己无休止的伤害。也只有一个心愿那就是，尽快的从痛苦之中走出来，不能走麻木固执的老道，人走不能复生，生命没有轮回。如果你感觉痛苦而不能自拔的时候，不妨尝试出去散散步，或者去一个没有人的地方放声大哭，去排解心中的痛楚。如果感觉生活很艰难无心路的时候，去找朋友们聊聊天，也不妨出去逛一逛，看看外面世界。还应该试图去想一想当年你的妈妈我们最钦佩的老婶是怎么带着你们哥三走到了今天，她老人家是我们最好的榜样。听你大哥说你现在什么也没干，我真的害怕你走姐姐的老路，把自己锁在家门以里，在痛苦的囚室里掩埋自己。不能借酒消愁，对自己的健康玩世不恭，更不能整日整夜的把自己淹没在痛苦之中。千万不要这样，一定要找一个能驱赶痛苦的渠道和最佳的方式来选择战胜自己的释放空间。用男人颇大胸怀去挑战自己的极限。为了关心我们的亲人和还需要依靠我们的孩子也要坚强健康好好的活着，这才是对故人一个满意的交代。对自己也要有一个交代，----那就是我们要活着！要健康幸福的活着！
相同命运的坎坷造就了我们姐弟俩艰难痛苦的半生之缘。这是我们不能扭转也不能抗拒的，既然我们不能扭转乾坤，那我们就学会勇敢面对老天对我们这些善良人的不公。重新整理行装，放下应该放弃的沉重包裹，轻装上阵（因为前面的路我们无法预测，不要也不能背负更重的包裹压在肩上，因为我们已经是疲惫不堪力不从心）继续前行。不管前面的路是悬崖峭壁还是荆棘狭路，像我们这样经历这么多苦难的人都不会放在脚下，相信没有过不去的砍。勇敢坚强的走下去，要相信前面不一定都是陡峭的山峰，山峰过去后会有阳光大道为你开路的。你的年龄还小，调整好心态放下无法透支的尘埃，振作精神去展望那无法预测的未来，好好的珍惜拥有的生命所在,我们大家都希望刚强的弟弟有一个健康幸福的后半生。
志双：我们虽失去了情感的那一半，但我们应该说还是幸福的。因为我们还有那么多关心我们的亲人和朋友，走出来吧，去寻找属于自己的那一份幸福!
要相信只有未来是自己的！但是未来的美好是要靠自己去创造的！志双我的好弟弟，同样的命运让我们姐妹之间又多了一份牵挂。姐姐会在远方永远的祝福你！
