望不穿秋水，却望见了时间
一杯清茶，一包烟廉价的香烟.宅在家里对着电脑,很不幸,这些都是深夜最忌讳的东西。一个人的时候,听到伤感的音乐时。心里也会偶尔的波动,敲几下键盘,谈不上写些什么,只是喜欢把听音乐的心情转换成文字。并不忌讳什么,就这样随心随意。
曾有过的伤感。很久都没再有过.很少再向以前那样写一些伤感的文字,微薄,说说或者别的什么。写的都是孩子,孩子,还是孩子。他的点点滴滴，就像刚结婚时写爱情老婆那样。或许,每当我进入一个新的角色总是喜欢嘚瑟一下吧。可这有什么好得意的呢？谁都会做丈夫,父亲。只是人心如此,总觉得别人有什么羡慕嫉妒就好。自己一旦拥有了,哪怕没有别人的好,但在心里总是比别人的好上千倍万倍。我又扯到孩子...
写的多数是自己的心情,或者与心情不相关的东西。我喜欢看散文,却不懂得写。只喜欢写,却又不知道自己写的是什么。就像我生命里那个最重要的人说的那样:"你写的东西是在表达些什么东西,完全看不懂。'她说这话的时候我们还是许久未见的老同学。人生有时候就是这样,完全不懂得欣赏你的人,最后往往会变成你最欣赏的人。那年,那月,早已时过境迁,不知所踪了，我知道过程,却不知道结局,这戏剧性的人生。
写实的生活,其实不好过。
当生活的中心开始偏离,人生的目标也开始偏离了原有的轨道。曾经以为重要的,现在变得不再重要。曾经想都想不到的,现在变得越来越重要。我是一个很多时候都不切实际的人,心里有很多空洞的想法。经常要提醒现实点，殊不知那些空洞的想法,曾经也是我人生的目标,方向。其实谁不想实现呢,就算知道那些都太坚难。六出祁山,北伐中原,孔明也知道他的理想是很难完成的,之所以不肯放弃,是因为没有忘记。没有忘记曾经年少对自己的承诺,没有放弃那已经被现实磨得微乎其微的梦想。我自然不能和古人相比,也没那么大的抱负,有的不过是早已扎根心底的虚荣。谁不喜欢有房有车,闻者自清高,心里谁知道。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
如今,难得这样一个人对着电脑,静静的听听音乐,虽然这在以前是不得不做的事。谁还有空做这么无聊的事,太多的东西要想,更多的东西要忘。很多事要做,还有很多事想做没能力做。很难想象黑白相间的头发出现在我二十多岁的头上,就那一个月,速度变白。他住院的那个四月,没人知道从那以后我心里变化有多大,那时第一次尝到做父亲的甜，也是这一生尝到过最烈的苦。从那以后,需要想的问题太多,空白的时间,不在有大脑一片空白的一分一秒。
随笔,貌似随的也有些过分了。很多事情不想深入的写,若是深入了,每一件都是一个故事,可我还没练到把自己的事当故事来写。以至于,我自己都看不下去了。
夜已深沉,秋已将尽。我曾说,这是我最喜欢的季节,每年都有一些感慨,都有一些感怀。也许真的过了多愁的年纪,虽然依然善感,却还是少了那一丝丝的伤怀。秋就应该是伤怀的吗,百叶枯萎,万朵凋零。或许现在更看重的是枯萎后的果实,凋零过的收获,也就不那么伤感了。可是,依旧还是有寒不是吗？依旧是萧瑟的路灯,清冷的背影。只是很难再抓住那样的心情。
夜里,歌声,还有杂乱的思绪。只是,不再有曾经的心情。
