一个说教者的悲哀
亲爱的姐姐；
你好!
自从跟G君别离之后，便有些不知所措。常常半夜还在那颗槐树下发愣。有时也能熬到天明。
知道我的人，也顷刻间灭绝了似的不见了踪迹，除了Louise，我便在找不到任何一活物来证明自己确实存在着，仿佛自己变成了人们口中常常被诅咒的幽灵，让人望而却步。
不过令我欣慰的是，所有这些令人不愉快的事终究都要算过去了，因为我以上所提及到的都可以算做是一些陈年旧账，因为距今都有一些年头了，特别是我打算要离开这里之时。因为它预示着所有的事都要将告一段落，就像电影独白后的散场。
是的，这是一个新的篇章，就像一张纯白的纸，待你用时光的余味来勾勒出故事的年轮。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
但等我坐了火车回到故里，一切都是那么的异样，和我预设的故事没有一丝雷同的情景。
特别是这些天，更让我感觉世间的诡异，仿佛一切都被拉长或扭曲，让我无所适从。
午后进书房看些书，却不料刚翻几页，天就沉了下去，仿佛不很欢迎我这样去做似的。
到了夜里有几个旧时小友前来造访，我在得知了这一消息之后，很是欢喜。便放下所有事物，静心等候，以为这次总有人能听得懂我的意思。
我老远就听到了他们的脚步声和交谈声，但他们一进屋便立即换了个频率，一副毕恭毕敬的神色。连灵魂都被更新了似的。
接下来他们照例是拱着背，把头深埋在胸前，像宫廷戏里接圣旨的大臣那样双手高举着一条丝质的哈达，待我点头示意，他们便踱着小碎步挪过来把哈达递给我，我再挂在他们的肩上。其实这些仪式对于我来说并不是一件很陌生或新鲜的事，但在今夜这让我有些感伤和绝望。也许在别人看来，这些毕恭毕敬的人们，处处小心谨慎，是在合格不过的信徒。而在我却是一个不小的打击，因为他们让我更感到孤独和寂寞，仿佛我们之间有一条难以跨越的鸿沟，所以注定不能相知相识。
我随即谈及到一些无意义或不庄严的话题来消除我们间人为的距离，却不料他们的回答是那样的前思后想，处处小心谨慎，连每一个字眼都是斟酌推敲过的。
几个小时过去之后，我放弃了我原有的想法，因为在这里他们是不允许我说实话的，仿佛他们更希望我承认自己有万能的力量，或者说他们更希望我是这样一个长着三头六臂的超人才好。而我更感到绝望的是，发现自己其实就同泥塑的神像和牌位一样，只是为了供他们膜拜而存在。
的确，是他们用他们的信念铸造了一个非我的我，而没有注意到他们同时也在毁灭和隔离我，
我开始感到无力和恐慌，恐慌被人瓦解的那天的到来，而同时却有无力改变这样的宿命。
等岗仁波切雪山脚下的积雪融化成江河之时，我想离开。离开自己，去一个远的不能在远的远方，也许那里鸟语花香，也许那里荒无人烟，而我就这样的离去，去一个更让我彻底绝望的岛屿，来供养我的孤独。
那些遗弃和背弃我的人儿，请勿念起我的好意以便让我更彻底的绝望和更纯粹的孤独。只求死亡相伴的夜里容我一次返身故里，看一眼泪眼下的世界，再随风飘去，之至无人在念起之时，我再消失的无影无踪。
但有时也希望就这样下去，一成不变的消磨时日。但理智提示我，这只是个人意淫出的幻境，即使存在也是转瞬即逝间的虚无。
我忽然感悟到一个偶像的黄昏是怎样的凄惨和滑稽，但最令我悲伤的是居然那人是自己，是自己膨胀过后的脸深埋在每个女人和男人们的乳沟里，令他们无法自拔。
而现实中的自己却又是那样的无人问津，仿佛是一种供人手淫的裸女画片，每个人只在乎那一点，然后那一点在被他们无限放大，最后它的力量覆盖了身体其他的所有的点，而这只因为他们只需要那一点的曝光，所以希望我24小时都是那样子来示人，所以有时我竟也怀疑自己是个受害者，被大众强奸的受害者，虽然我被大众捧在和诸神一样的高度，但我毕竟只是一个凡夫俗子，所以在侥幸之余也倍感委屈。
但最后无论也如何，只希望这漫长的冬天早些终止，因为这里的人很久没有在见给春天的样子和花草的芳香，如果有可能我很希望自己重新回归到他们当中，像我的朋友那样找一个女人好好去爱。
你弟Arvin
1997、2、14于林芝
