若干年后
我坐在电脑桌前，傻傻的对着电脑发呆。听着那些含着默默哀伤的歌，就像宁静的夜晚泻进房间里的月光，纯净而又带点哀伤。
以后的自己会是怎么样的呢？我似乎能想到，却又想不到。若干年后的我，是否会为了功利，放弃了许多不该遗弃的坚持？若干年后的我，是否会为了名誉，放弃了许多不该失去的信念？若干年后的我，是否还记得那曾经年少的我，那个可以很认真读书学习的我？那个可以肆无忌惮地疯玩的我？那个可以无视一切杂念自我顽强生存的我？我希望，若干年后，我还记得年少时期的我。
也许，我还能在高中母校的校园里惬意地行走，却找不到那个穿着校服扎着马尾在操场上偷懒地做早操的我，那间教室的桌子上，写满了密密麻麻的的学弟学妹们的真情告白，却找不到那些年我写下的当时年少的喧哗，那些张贴在楼下的获奖红榜上，再也找不到自己的名字；也许，我还能在常去的烧烤园里畅饮，却找不到曾经那种无忧无虑的喜悦，那张桌台上放着的啤酒怎么喝也喝不出那些年与同学朋友拼酒的快乐；也许也许也许，太多的也许，也许到了那是就只能是也许。找不到的，是回忆里那种针对于某些琐碎而又温暖的片段。
若干年后的自己，会是一个勤恳工作的人吗？做一个别人羡慕的白领，每天把自己深埋在堆得如山高的工作文件里，昼夜对着显示屏，喝着办公室里难喝的茶或咖啡，偶尔空隙时站在窗边，看着窗外的车水马龙，拿出自己的存折数着上面的数额有几位数，转而再继续回去工作。又或者是一个毫无工作态度的人，上班时间趁着上级不在打连连看，看女性杂志打发时间，一到下班立刻冲出办公室，每月的业绩平平，工资十年如一日地还是那个数目，没有升职，没有涨薪。其实自己的心里很自强，想做强人，对，就是女强人。愿意勤勤恳恳地工作换取存折上的蹭蹭往上涨的数目，升职，涨薪，可以舒服自在地过生活，也可以让家人因为我而舒服自在地生活。这么想不为别的，只因为看到在陪母亲逛街时路过名牌女装店母亲盯着橱窗里漂亮的裙子由喜欢变成失望的眼神，母亲总是笑笑说“其实款式一点也不好看嘛，不怎么样的哦”，我知道母亲在意的不是裙子的款式，是标签上那一连串数字的价格；这么想不为别的，只因为看到父亲在和朋友喝茶，朋友们纷纷在炫耀自己的高级香烟时，父亲只是笑笑说“我习惯了抽这种7块钱的，还抽不惯好的呢”，我知道父亲不是真的不习惯抽好烟，只是当去到档口买烟时，想到一家人的生计，最终依然选择了那种便宜的烟；这么想不为别的，只因为看到哥哥在和同事聊天时，同事唾沫星子满天飞地在夸耀自己刚买的新车有多么酷性能多么好，哥哥总是笑笑说“我现在还不太想买车呢，还想再过几年，还不急”，我知道哥哥并非真的不想买车，只是一想到家里的两个妹妹还在读书，买车的念头只能生生掐断；这么想不为别的，只因为看到妹妹在放学路上和同学谈天，同学在炫耀自己最新款的MP5时，妹妹总会说“我也有啊，不过我都不带来学校，我不喜欢用这种东西的啦”，我知道妹妹其实很想拥有一部MP5，但是她摸着口袋里那几张皱巴巴的零花钱，就只能自欺地这样说以寻求心理安慰。母亲的黯然，父亲的无奈，哥哥的期盼，妹妹的失望，都一一深印在我脑海里。在这世界上，没有一成不变的事物，只有不去努力的现实。我只想让家里人过得上衣食无忧的好日子，我想让母亲在路过女装店时，可以进店里毫不犹豫地买下自己喜欢的裙子；我想让父亲在和朋友喝茶时，能自如地从口袋里掏出高档的香烟（我知道吸烟有害健康）；我想让哥哥参加朋友的聚会时，能够开着上档次的轿车去赴会；我想让妹妹在课间时，也能够习以为常地掏出MP5来听听音乐。我希望全家人还有外公外婆一起住在一个大房子里，我们可以富裕而温馨。我并不觉得我的这些想法不现实，只是为了应对这个社会的现实性而不得不让自己的想法及做法都必须现实。我相信，小小个子的我也会拥有大大的能量。
若干年后的自己，再也不是那个疯孩子、傻孩子、笨孩子，但是我希望若干年后的我可以有点小天真，但必须足够成熟；可以有点小癫狂，但必须足够清醒；可以有点小愚钝，但必须足够敏捷。这些不矛盾，一点也不矛盾，因为这才是我希望做到的自我。
若干年后的自己，也许已经白发苍苍，带着可爱的小孙子们在公园里玩，我会很激动地告诉他（她）们“现在这种流行，在奶奶（外婆）那个年代的时候我们把它叫做‘周杰伦’和‘哆啦A梦’”。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
