《高中的那些年》-----卜建明
我记得，高中那时候。。。
高中那时候，我算是蚁居在兰溪这个上杭最离奇最光怪陆离的城镇却生活得如同原始人，日出而作日落而息，有时候连日出都不作，特别是高二那一年，每天逃课逃得轻车熟路，上网后想好一个理由来安慰自己顺便安慰老师，过得不要太悠闲。。。
我是上数学课的时候看小说，上语文课的时候算数学，上外语课的时候睡觉。因为我的外语老师是个天才，也就是班主任春哥同志。。尽管我的外语知识差到极致，但他就是有办法把课上得更加无聊。。而且他最恶劣的地方在于上课的时候点一次名下课时还要点一次名。。。我就曾经被春哥罚抄26个字母罚抄了30遍。高中的大男孩子了。。我当时特别想昏过去。。。
一直以来。。我从来没觉得自己是个差学生，可是事实证明:我以为并不就是我以为的，而这个要命的事实就是英文成绩的不如意到现在我还想不通。。。我知道要是要高考我还考不了个及格。。我就真的完蛋了，我会真的完了蛋了。。。MP3的摇滚音乐不停地放。。我听着听着就很伤感。。一个大男人为这点屁事伤感想想我自己都觉得恶心。。
那些流淌在学校外的街市上的所谓的人类的文明，车如流水马如龙，无穷无尽的广告牌，流光溢彩的或有或无的宽幅荧幕，西装笔挺面容冷峻且麻木的男人一边匆匆地走一边用很低的声音埋头打电话，偶尔抬起头的时候可以看到他们空洞的眼神，我想那就是我以后的样子，想着想着就绝望。。。。我记得阿平的一句话：我就是那么地热爱绝望。。。
这样的生活何时才是个尽头啊﹖我站在教室窗户边。看落日的时候恍惚地想起鲁迅叔叔的名言。我记得那时候老背他的文章，一大段一大段地背。可是考试又考不了多少，所以后来我就不背了。知道了不考我都还要背那我岂不是太傻。可是班主任春哥就是喜欢傻学生的，所以春哥在毕业的时候对我的评价就四字儿：自以为是。这是两年以来我觉得他用得最有文化的一个词。。。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
在班级里，春哥定下规矩每个礼拜要换一次位置。说是为了不影响有邻桌变死党后玩疯的现象出现。。春哥总是在班会上一边安抚一边目露凶光别有用意地说，这是为了大家的同学情。春哥说这就会产生同学之间的距离美。。接着春哥就用英文说了一大堆他自己都听不懂的英文的名人名言。。。
我特别的不屑，可是阿平却特别的感动，她总是一脸陶醉的说，你看看老班，多懂人情，多会教书，英文多么厉害。。再看看你就知道你为什么到现在英文成绩还考不到及格了。。我总是一脸不屑地埋头算数学题，头也不回地说：现在的女生就是没大脑，被人卖了还数钱加运货。。。。
可是不屑得连我自己也烦了，因为似乎好像我的英文真的没考过及格的。。。
我问阿平，我的外语是不是没得救了。。。
阿平说，不是，要是要是你能去美国或者英国呆几年的话。。。那你就比春哥都厉害了。。
那意思是我还是有的救的喽？
相对于做梦来说，是的。。。阿平打击到。。
算了，我还是去多给菩萨烧香好了。我朝阿平猛翻白眼。。
我想想也是。其实这个问题真的蛮傻的，于是就不问了，自我安慰说即使我不用外语成绩，高考时候照样金榜题名。。再安慰下就是，即使不上大学照样能出人头地，周杰伦不是没上过大学吗?不一样成为天王巨星。。。
只是春哥在知道我听周杰伦的时候很心痛地说我审美情趣怎么低级到这种地步。。。
我知道在他眼里我是个彻底的差学生。。。
我和阿平的相熟如同所有劣质蹩脚的肥皂剧：那是一个夜黑风高的夜晚，天，真的很黑。。有个女孩不小心被一大魔鬼抓了。。这时，突然。。一个大侠，出现了。。打倒了魔王，救下了那女孩。。从此。。。。（此处省略很多字）扯远了 扯远了。。言归正传。。
其实和阿平相熟很简单的，就是一个很偶然的时候班级调位置，把他调到了我后桌。。。然后又一次严寒早自习。因为起的迟，洗刷完毕匆匆忙忙忘记拿外套就往教室跑。。。到了教室后，虽然没有迟到，可是发现没穿外套那个冷啊。。那天刚好被后桌善良的阿平发现，而她刚好书桌下多了件昨天晚上忘记带回寝室的外套。。结果呢我就不说了。。
因为阿平觉得那天早上我的行为很绅士所以她决定请我零食，第二天阿平去小卖部买了一大袋子的零食我吃得特别努力，因为花的是我的钱。。。。
在学校外面那街道上开满了各色各样的黑网吧。我只觉得有家黑网吧赚我们学生的钱特别灵。那时候，我在里面上网花掉的钱足够可以让那时候的我过的超级滋润，起码不会像现在这样落魄。。。那时候我在寝室里聊的话题就是游戏，花游戏里的钱，把游戏里的人物弄的就像个古时候的帝皇。同样，我充游戏里的钱足够让两个我过得超级的滋润。只是我一直没有学会打BS，后来在我发现同学狗仔是个游戏中的bs高手的时候，当时我看着屏幕上面的“68级亡魂骑士”爆了大量的游戏装备我特郁闷，觉得先哲说过的“生活就是一万个玩笑的堆积”真是闪光的真理。。。
可是阿平的兴趣要比我狭隘得多。从最新出道明星，从精装版杰伦的《三年二班》，她总是表现出一副看见恐龙的样子大呼“啊，居然有这个”。我深为撅倒。。。阿平说她也听《枫》。。
当我和阿平频繁地聊那些被我们说腻了说烦了说恶心死了的话题时，我总是想起JAY的《可爱女人》，可是我又觉得两者根本没有什么联系。。。
我是个不讨女生喜欢的男孩子，这在学校里面如同绝症。当到了高二下学期我们班最丑最不被看好的男生都有了充当护花使者的机会——尽管他的花在我看来像草，可是我依然每天一个人在偌大的校园里晃，双手插在口袋里，摇头晃脑地吹口哨。。。
其实 我思考的东西很多，包括我这个年龄应该思考的和不该思考的。我思考的东西大多与时间有关，对时间，我敏感得如同枝繁叶茂的含羞草。我想自己很快会高考，很快会上大学，很快毕业。。很快找到稳定满意的工作，很快结婚，很快会生孩子,很快把孩子带大，很快老了，坐着摇椅晒太阳，我的一生简单得只剩下几个“很快”。 可是我的很快的她 ?也能有很快嗎？
我总是一个人难过。。。
我不是难过我销不出去，相反曾经有一票的陌生高三女生倒追我，就因为她们看过我曾经写的一些恶心的文章和曾经跳了几支很二很二的街舞还有我这长得不难看的面孔。可是我都很有礼貌地拒绝了。我对她们的兴趣仅仅在于我迫切地想知道在这种破学校还是有几多人能舞的。。我估计她们想追舞来的。同寝室的人老劝我说将就些。我望着他们对他们说那不如让给你们吧，然后从上铺探头探脑的家伙立刻将头缩了回去不再说话，动作迅速地如同慢了会被砍头。。不过那些女生是长的真的相当的抽象。。。我说。。
可是后来这句话不知道怎么传到高三去了，其结果是有两个女的哭了，有三个女的破口大骂我不要脸，也不看看自己长什么样子。。。
我一时名声大噪，或者说是声名狼藉。。。
在我声名狼藉的日子里，阿平依然和我走得很近。这让我在心里特别地感动。可是我依然木着张脸俯下身对牢她的眼睛伸出食指左右晃晃对她说，不要整天和我这种人渣混在一起，小心嫁不出去没人要。她总是摇摇头说，放心有人要的，。说的时候耳朵戴着耳麦Jay的《八度空间》并且做着练习题。我满以为她会像电视剧中那些纯情的小女生一样泪眼汪汪地望着我然后说：在我心里你从来都不是人渣。。。
我相当地受打击。
那时候的阿平听JaY且热爱舞蹈是被我影响出来的。。。我在进高中前我学过几个月街舞，当我在学校发现没有一个人会舞的时候我郁闷地想去找上帝聊天，而且这种想法特别冲动。于是在刚进高一的第一个元旦晚会上，我就小跳了一把。只是学校的师生们被我吓得目瞪口呆忘记了掌声，一直看我如同看外星人。。。
我特别郁闷地对阿平说，高一时候我还不认识你，要不然我想那时候肯定是我们一起跳的。。
我是想用这个事来表达我心里对想和她一起跳舞的热情。。。很可惜阿平把这句话听成了笑话，于是她仰天大笑说你讲的笑话真好笑。我就闭上嘴不说话，心里想着总有一天要把阿平一起拉去练舞。。。
终于。一年一度的元旦晚会又要开始了。。班级也要准备节目。。于是我是顺理成章理所当然的当起节目组织人。。把阿平他们都拉上，。。每天课余时间叫上他们去足球场旁边的河边草坪上学舞。。我教。。。那几天练舞。每次练完结束的时候阿平手上总会拿着百事可乐在我面前晃。。我拿过来打开就喝，汗水从头发上一滴一滴落下来让阿平很是惊叹，因为对于她们这种老是逃体育课而又懒的运动的学生来说这样的流汗方式是她们从来没有见过的。有一次我给他们示范整套舞蹈，之后我问她感觉如何，她说没什么感觉就觉得你跳起舞来时脸上杀气腾腾的。。。
开始的时候我以为阿平特别善良对我特别好每次都请喝可乐，后来她特别打击我地说那是因为她本来是顺便给他死党同桌买的可乐，可是每次她都发现，她同桌的男朋友比她送的还快。。她自己喝不下。又不想浪费。。我听了觉得自己依然不招女孩子喜欢。。百感交集。。。
福建的秋天来的特别诡异，夏天总是无限拉长拉长到一个尽头然后突然就跌落到深秋，气温突然低下来，可是这里树叶像是约好了一样就是不掉。
我小时候就是在这里长大的，福建到处都是一年四季常青树，打死不肯掉叶子。过年无雪的冬天都青翠欲滴让那些老年人很是感叹天地间找不到同病相怜者。为什么有的东西永远不老有的东西瞬间就没入余辉。这句话我外婆就对我说过。。
当我站在学校看到雨滴一点一滴往下掉的时候，我觉得这个世界还是很美好很值得相信的。。。
就这样我站在这个落魄的中学里面看了3次冬天的雨滴，我糊里糊涂地就又过了一年。。而奇怪的事情是我和阿平一直保持着朋友的关系，这让我身边的很多人都表示不可思议也表示不可相信。可是我从来没辩解过什么，阿平应该也没有。。我们就这样浑浑噩噩地相处着。。
可阿平却开始管我了。。他不许我去网吧。。学校看电影时候，批评我不许喝酒。平安夜送我苹果。圣诞节会送我礼物。那时候的我觉得朋友间的理所当然。。我接受了。可我却没心没肺的什么都没送他。。我的嘴唇上也开始有刮过胡子的青色。。而阿平却也开始在学校放电影的夜晚闲情邀请我一起散步。。然后和穿着粗布裤子运动鞋的我一起在操场走了几圈。。当时她笑得摇摇欲坠而我也尴尬得要死只好一脸木然。阿平说我尴尬严肃的样子还蛮酷的。。可是我觉得我还是一个孩子，NBA开季时候依然会将双手插在口袋里站在食堂看球赛。。依然在成绩考差的时候会不开心。。依然会叛逆的我行我素。。依然是靠着爸妈生活。。
阿平给我说她和她妈妈的故事是多么荡气回肠，她爸爸的爱多么伟大。。我就告诉亲情这词是多么鬼斧神工。。。
每当学校放月假而我又不想那么早回家的时候，或者有事的时候。阿平就会主动把我拿背包回她家，然后第二天等我回家了又给我送到家里来，然后在我家乡间小路上天南地北地指我们要去哪哪哪，反正说说又不花时间不花力气不花钱。。。
时光的刻刀还是在我身上刻下痕迹，阿平说那把刻刀随着我们越来越老就会把痕迹从心里刻到脸上，那么内心曲折的伤痕会在我们突然年老的瞬间变成我们脸上不可磨灭的皱纹。。。有时我会突然就心情低落下来，背对着阿平《开不了口》。。
时间就这样浑浑噩噩没心没肺的流淌着。。。
有一天阿东拉我去看一个他刚瞄上准备行动的女生，我慢悠悠地晃在他的屁股后面，当走到学校那条林荫道上的时候，阿东停下来冲我嘿嘿地笑，指着前面一个女生对我说就是她。当我看清楚那个女生之后我站在当场傻愣了一分钟，然后突然灵魂出窍一样对他说眼光不错啊小子。。。
那个女生是阿平
三天之后阿东要请我吃饭，他说他追到女孩子了。当时我手中的笔突然掉了下去整个笔芯水漫在地板上特别难看。阿东说你不用这么惊诧。我于是点点头，然后想了想，对阿东说，你请我喝酒吧。。。
喝酒的那天阿平没来，我恶狠狠地抱怨说：女孩子就是麻烦。而阿东在旁边打电话我听到他很包容很温柔地对电话那头说着没关系。。没关系。。下次一起吃。有的是机会。。我才突然意识到阿平或许应该肯定已经是阿东的女朋友了，于是我就很尴尬。那天晚上的事情我记得不是太清楚了，因为我喝了很多酒，我记得的是那天晚上我吐了很多次，第二天早上头疼得要裂开。我的室友告诉我那天晚上我一直沉闷地低声地哭，可是我却不记得我哭过。。。
之后的几天我一直没理会阿平。。主动回避。。
主动坐到最后一排。。不想看到她而让大家尴尬。。
突然有一天中午，在和同学们打牌时候。。阿兰突然冒出来给我一封信。说是阿平托她给我的。她拿在手上递过来，我没有拿过来，站在她面前没说话。。。
阿兰的手伸在空中很尴尬，可是我好像赌气一样就是不接。。
阿兰笑着说，阿平有男朋友了。。。
阿兰也是阿平的死党之一。。
我点了点头。。
旁边的同学嘲笑的说，喂。。哥们，什么情况啊？？你就没什么反应？
我装高声说，我要有什么反应？是敲锣打鼓替她摆酒席还是一把鼻涕一把泪地说我舍不得你你不要走吗？她又不是我的谁。。
阿兰叹了口气说你这人就这样。。还有对女生温柔点不要老是一个人，喜欢的女生就去追，你不能要女生主动追你吧。
我说算了吧我10几年都这个样子死不了你还是叫她好好照顾她男朋友吧。。。
说完，我接过阿兰手中的信。在旁边哥们那幸灾乐祸的眼神下。装得若无其事的扔到了垃圾桶。。。
然后我笑了笑，还是那副不屑的表情。然后转身出了教室，雨滴在我身后一滴一滴的掉下来我觉得鼻子酸得要死。。。
在以后的那段时间里。。
有时候我会在食堂或者楼道遇见阿平和她的死党们，我走过他们身边的时候阿平他们总会向我打招呼。。。然后我也总是笑容可掬地对他们点头微笑。转过身的时候我会想起以前和阿平一起操场散步我那尴尬心情。。。
到后来我和阿平生疏到都只见面微笑点头，然后彼此匆匆地走过去。。。。
终于有一天，我走过阿平身边的时候，她看见我。却扭头装不认识。。我想也许这就是遗忘吧。在那个路口的转角，我靠在墙上说不出话来。。。
高考终究还是来临了。。毕业了。。
其实我很想留在那个时间那个地方再次看看，怎么就没有看到阿东和她继续走在一起呢。其实我很想去问她。可是我连看她的勇气都没有，我怕她过得不快乐怕她不开心，可是她太开心我也会觉得很难过的。这样的自己我都觉得恶心。。。
高考轰隆隆地到了结束时间。。。录取的日子里我跑了很多饭局去了很多同学家。我一边对同学说着学业有成一边感叹自己的颓绩。。后来我勉强去了一所学校混读。。
毕业出社会后，我终于组了队跳着很High的街舞，在厦门第一次参加万人的5.4青年街舞赛的时候我想起了阿平,在觥筹交错的罅隙里我突然地抬起头，一刹那，一恍神，隐约看到初次教她跳舞的样子，那一年，我读高二。。阿平那披散着头发没有睡醒，半睁着眼睛。借我衣服穿。。我在舞台上突然就笑起来，走神间我摔了一跤，疼得我眼泪流了好多。。。
我穿着阿平曾经送我的那件衣服在厦门这个城市里面骑着车来回地转，去了海边去了商场，在那个很小的斗舞场上跳舞跳得大汗淋漓。。。
想起阿平。我的心惶惶然地沉了下去。。。
