骑士的精神
我一直都在幻想着有一天，自己能够像一个满载荣誉，凯旋而归的骑士。在荒凉的峡谷中，缓缓走向居民千呼万唤的城镇。
我将银枪横向地面，我将坐骑的缰绳环扣在食指中央。毛发如同白雪一样洁白的马，轻轻在我身后发出喘息。
那里就是我此行的终点。我似乎已经眺望到了那座城镇的轮廓。它在峡谷到处弥散的雾气里，如同一个幽冥般若隐若现。
但驻扎在那里的，是我的臣民。而我，是他们每一个人心中，不朽的，传奇。
我们认识，似乎已经快有五年了。而我跟小A，似乎都已经认识十一年了。我真的没有想过，两个在那时还是娃娃般，天天吵闹着还要吃糖果的小孩，竟然会一起携手走过漫长的十一个年头。
走过了六年稚嫩懵懂的小学阶段。度过了青涩叛逆的三年初中生涯。以及，即将跨过的这道为期三年的艰苦高中磨练。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
在这些漫长漫长的岁月中，我们一起分享着兄弟间的那些快乐。那些悲伤。我们会在他与家人闹矛盾时，不顾自身家长的阻拦，强行冲出家去与他会合。哪怕说不出安慰地话语，也依然会默默地随他坐在路边，看着他从黑夜流泪到白天；我们会在他被那些地痞流氓欺负时，挺直自己瘦弱的身板，横跨到他的前方；我们会一起跟随那些结交的狐朋狗友，一起到那些对我们来说还充满着神秘的KTV，一起捧着麦克，歇斯底里地吼着。然后一起感受，一起迎接那些在我们唱完后，从四周打在脸上的火辣辣地目光。
我要怎么形容他在我生活中所充当的角色呢？
他是一束光，由此划破了我生命的黑暗；他是一座塔，由此照亮了我前行的方向；他是一件古朴的收藏，由此填充了我生命的空白；他是一颗饱满而丰厚的果实，由此使我的整个生命，都开始变得温暖而又甜蜜起来。
我应该感谢他，真的。
我应该向他鞠一躬。
当然，可能以上这些都是兄弟之间很正常的事情。我也一直都这么认为着。所以我们之间，很少谈及言谢之语。
但是我觉得自己真的要感谢他。因为是他，将另外三个善良而又温暖地笑容，从此引进了我孤独的人生。
小B，小C，小D。
从出生到现在，我觉得有一个词可以很贴切地形容出我这十七年来的生活：落寞。
没错，就是落寞。我的人生不能算是孤单。因为上天总是恩赐给了我很多机遇，让我一次又一次地结交了许多的朋友。在初三的那一年里，我经历了我所最为疯狂地一年，我在Q校混出一点名堂。我在学校的教学主任那里成了常客。我一天抽两盒烟，我们那一层楼的厕所，甚至都被我们几个烟民而吓得没人敢再去。我把头发留得可以扎起小辫。我买的衣服，另类到了极点。我天天地在外面厮混，下饭店，喝酒，打架。
我真正与他们融为了一体。我忘记了家人，忘记了我的学业，更忘记了，我的梦想。但那时，我感觉自己是多么的风光——我的朋友成群，我看不惯谁我就揍——真的，我感觉孤单这个词，真的形容不了我。
换一换，那孤独呢？但是我的心中一直还怀揣着梦想啊。我还有几个可以以命相交的兄弟啊。我孤独么？
其实，唯有落寞，才是一个真正能刻画出我生活写照的词语——失落而又寂寞。
生活有太多不尽人意的地方，而我却从来找不到可以并肩作战的兄弟。
我想要的是，可以拥有坚强的意志，可以与我一起扛起长枪，穿上厚重的盔甲，然后奔向战场，横扫千军，所向披靡的兄弟。而不单单只是可以饮酒作乐，寻花问柳，到处播情撒种的兄弟。
可惜，我从来都寻找不到。
我想谈一谈我的生活。
去E学校上学，是一个很偶然，很突兀地决定。众所周知，E学校，是我们市里最惨无人道的一所高中。它完全地军事化管理，每天高密度的时间分配。难以形容的密集题海，都让无数的学生，产生了畏惧的情怀。
当然，让学生畏惧，却是家长不二的选择。至今，我仍然还记得从我第一脚踏进校门的那一刻起，我便选错了今后要在这里生活下去的方式。
刚入学的我，简直就是一个十足的暴君。我延习着在Q校时期的一切恶习，仗着有很多曾经的朋友也在这里上学，我们一起招摇大摆地在校园内逛荡。我们会一起对漂亮的女同学吹口哨。会在中午吃饭的时候，在食堂的隐蔽角落里偷偷点一根香烟。我们还在宿舍“大开杀戒”，尤其是我，我会因为别人没给我打热水而把他骂得狗血喷头。我会突然虐心四起地将舍友踹到阳台，罚他等我睡着后才能进来。
我在班里怒吼着每一个我看不惯的人。我强逼着一个老实文静的男同学在午休的时候，去对全班最丑的那个女生说我喜欢你。
那时，班里的所有男同学恨我入骨——但是他们又畏惧地很。
那时，我从心底瞧不起这帮乡巴佬。我几乎从来都没有正眼看到这里的每一个人。“都是什么窝囊废”——这就是我心底的想法——一种原始，而又直接地优越感。
“其实，来E校这里也不错嘛。”当时心里满满都是这样的感觉。
——也就是在那天，我们几个率先来到这里的哥们说好，要召集更多的伙计来这里上学，建立E校有史以来第一个帮派。
火光是天神的游乐，雪花是浮冰的追忆。麋鹿是森林的眼睛，风是峡谷的骑士。
而我们，又是什么？
是随血浆滚动进全身每个罅隙的印痕。是叩响眼帘的每一次声响。是急剧扭转视线后看见的星光，是神祇。是哀鸣。是牵动一发全身的欲望。
是毁灭的地最汹涌地刀光剑影。
我在这里，一步一步走向死亡地深渊。
高一开始后的两个月，我的伙计基本都陆续离开了二中。或者说是劝退。或者受不了学校压抑的生活——空荡荡的校园，一下变成了我自己的乐场。
我该去往那里呢？我再也找不到。
孤独开始如同潮水一般一层一层向我袭来。除去之前的那些伙计，我在这所学校里再也找不到任何可以结交的朋友。
第一，他们对我恨之入骨，巴不得可以远离我，甚至希望我可以赶紧滚蛋。
第二，我也打心眼里瞧不起这些乡巴佬。
我从此开始了一个人的生活。但是我并不孤单，因为在这所学校的外面，我还有上百的兄弟在那里。
我依然还很快乐。
但是老天太会开玩笑了。它在看到我双脚深陷沼泽却依然还快乐如初的时候，狠下了心。它布置了一个天大的陷阱，等着我，戏谑般地看着我坠落而去。
没错，就是我的爷爷。熟悉我的人都知道，这是一个对我来说多么重要的人。
曾经有一只布满老茧的手，一直温柔地牵着我的手。他那么慈祥地微笑就如同一缕挥之不去的迷雾，从此深深烙印在了我心灵的深处。
迷茫了一年，痛苦了一年，悲伤了一年。可惜，老天它又没有将我打到。我甚至都不需要家人的帮助，就从谷底一下一下爬了上来。
去你妈的我对爷爷感情不深。去你妈的我是个忘恩负义地不孝之子。
我比任何人，都爱我的爷爷。所以如果我被这点困难打到，我他妈就不配做他孙子。
看着我这样，老天又笑了。它充满快乐地，仿佛玩弄手中的木偶一样，将我的生活布置的像是一片死亡之海。无边无际。海面折射出的光斑，如同密林深处里的万千星斗——既然一下摔不死你，那我就累死你——我要一点一点地把你消耗殆尽，让你沉浸在这片死亡之海。
这次，它真的只差一点，一点，就那么一点，它就成功了。
在爷爷去世后，我终于透彻了一点人生的含义。我开始明白学习的重要性。我开始发奋读书。同时，我也断绝了所有那些只能带给我暂时快乐的朋友。
在我人生中，一下删除了将近一百名的通信录。但是我却依旧将几个弥足珍贵的名字保存了下来——小A，小B，小C，小D。
前些天有人对我说：“你Q学校的朋友都说你是龟孙子，曾经玩得那么好，却一下跟消失了一样，真是个忘恩负义的傻逼。”
凛冽辛辣。
每一个字，都如同匕首一般直插内心。
其实，我并没有忘记他们每一个人。
每一个。
只是，我想努力了。想让自己变得强大了。不想再过原来的那种，颓靡的生活了。
人的第一印象很重要。它几乎就可以囊括别人对你的看法。所以当你以一种最暴力，最惹人讨厌地印象出现在别人面前，并且还长达一年之久。
所以，即便你在后期再努力地改变，善待一切，也很难拔除掉那些在他们心中，最深最深地那缕阴影——那一抹，恨。
我受到了班里男生的集体孤立。很多女生也是如此。我努力地改变自己，希望能以全新的身份融入到这个集体中去。可惜，我妄想地太天真了。
我从此没有伴。没有人会陪我吃饭。陪我从宿舍走到教室。我会为每一次地吃饭而殚精竭虑。因为我不想让食堂的上千人一起注视我的孤单。我会在晚自习下课铃响起的第一刻就冲出教室，因为晚自习后路灯下的一对对同学，会让我觉得心慌。
我以做东的方式邀请别人一起去超市。却在最后一个付完帐后看见他们早已掂着手中的“战利品”一起说笑着向食堂走去。而我，只能默默地望着他们的背影，独自走回教室。
我在宿舍几乎不说话。因为即使说话，也很少有人回应。我的毛巾被风吹到地上没有人会帮我拾起。宿舍里舍友买点小菜，啤酒一起在熄灯后庆祝时，我早已梦入他乡。
久而久之，他们似乎发现了。发现我曾经所依仗的人，都已远走高飞。也发现，我变成了一个软弱的人。
我会在被别人撞倒后先说一声对不起。我会在班里同学的怒吼下一声不吭。
他们更加变本加厉。
我的基础太差，我始终跟不上班里的进度。当每一次我连一道再简单不过的数学题都做不出来时，他们投来地那些嘲笑的目光，都如同一个个响亮的巴掌，完全地落在我脸上。
当我问他们一个最最基础的定理时，他们那句“你简直笨到家了”“你是猪啊”，我却只能以微笑地方式来以此结束。
我努力改变自己。我一直都在承受着自己此前从来都没承受过的痛。没有承受过的伤。
我有多少次在愤怒地即将崩溃时，想要甩手给他们一巴掌。“你他妈算个什么东西，敢这么说老子。”
我有多少次在承受不了这种孤独的时候，想以转学的方式来结束这场灾难。但是我的心里却又阻止着我：不要再给父母找麻烦了，他们已经很不容易了。
我一直都在忍受，我一直都在享受着孤单。
每当放假，我都想拼命地往外跑。在外面疯玩时，其实我只是想再感受一下朋友带来的温暖。带来的快乐。我怕我真的会没有勇气，去再一次面对为期十一天的痛苦煎熬。
妈妈总是问我，你怎么老不高兴？所以为了不让妈妈担心，我还要尽量维持着笑容。尽管那个时候，我的心里都在流泪。我会在放假的头一天晚上好好洗一把脸。好把这十天来的所有眼泪一起抹掉。然后在第二天回家后兴高采烈地叫一声：奶奶。
因为我知道，我难过奶奶一定也就会跟着难过。
2010年的冬天，终于缓缓来到。我从来没有想过，这个冬天会是我一生之中最可怕到极点的一个梦魇——2010年的冬天，它实在太冷了。
也许是由于心情太过压抑地缘故，也许是由于天气太过寒冷地缘故，总之，我的心灵早已被摧残的面目全非。
每当清晨的哨声响起，我掀开被子时那一霎那刺到骨子里的冰凉。
每当我拿起镜子，看着自己刚刚从寒风中经受过得脸，皮肤呈现出一种惊人的通红。
每当我躺在床上，感受着头顶传来万千根钢针一般的刺痛时。
所有的所有，都伴随着当我只身走出食堂，迎面碰上班里那帮一群吃饭，谈天说地的同学时。所有的孤独，所有的嘲讽，所有的自卑。都如同箭矢刺破树干那一瞬间的灼热，烧得我体无完肤，血肉横飞。
而在此刻，我能做什么？我不知道。
记得有一次，宿舍熄灯后，我站在宿舍六楼的阳台上往下望。我对自己说：“这一刻，我真想就这么跳下去，去感受一下飞翔的快乐，然后让身体如同一支盛开的血莲花，拥抱大地，以美丽的姿态，跟这个世界说再见。”
我真的是不想活了。
在那一段，漫长漫长地岁月中。
高中的最后一次换座位，我的旁边，换成了一名学习很好的女生。也就是这么一个女生，她几乎天天都要骂上我几句，才能心安理得学习。
她到处散播着我的消息。“”哎你们知道不，杨xx可能吹了，他的话你们可千万别信啊。”“哎你们谁要是看上了杨xx，可就傻到家了，他花心死了，到处跟女生玩暧昧。”
她每天都要在我交作业的时候讽刺我两句：“呦，你也能交作业了？怎么不看姐姐的了。 ”
我一度想不明白，自己的生活中为何突然多了一位这样的敌人。她一次次挑战着我即将丧失理智的界限。甚至有好多次，当她又进行完一轮冷嘲热讽时，看着她那副微微一笑，无比满意的表情，我他妈从心底真想甩手给他一巴掌。
但是，我没有。我始终都没有。哪怕在她得知我将陈楚生奉为神一般的偶像时，一遍一遍在我面前叫嚷着“陈畜生”“陈畜生”的时候，我愤怒地连心脏都快要爆炸的时候，我一拳抡在了她身后的墙壁上。
在那一刻，她瞪大了眼睛。瞳孔之中，无比恐惧地望着我。半晌，都没有再说出一句话。
我想，那一刻我的样子，真的吓怕了她。但是自始至终，即便我被怒火烧去了理智时，我也依旧没有将拳头对准了她。
我觉得一个男人对一个女人最为彻底地报复，应该是让她从心底滋生出那种悔恨的情绪。让她后悔曾经的所作所为，让她知道我是最强的。
没错，一个男人最应该拥有的，不是长相，不是身高，而是力量。强大的力量。越强大，越好。
一种超乎所以，唯我独尊的能力。
在上一周的假期里，我曾写下了一篇文章。文章的题目，叫做《拥有》。
每当我从学校掂着大包小包回来。
每当我从学校掂着大包小包回来，拉开奶奶家房门的那一刻。
每当我能在这一刻，看着那个苍老的身躯，在已是满脸褶皱的脸上却绽放出最迷人的温暖微笑。
我就突然觉得，原来幸福一直都离自己这么近，这么近。
感受着奶奶有些微胖的身躯，却感觉奶奶是那样的轻盈。仿佛随时都有可能随风而去。
我多么希望在我成家立业之前，能够在每一次从外面掂着大包小包回家，拉开房门的那一刻，都看到奶奶的笑容绽放在我眼前。
我要让她看到，她的孙子是最强的。
我真的好想证明给她看。
每次要给爷爷上香的时候，妈妈会跟我说，求求爷爷，让爷爷保佑保佑你。
但是我从来都没有。在我点燃香的那一刻，我所想到的，只有我的奶奶。
“爷爷，您一定要让奶奶这么一直一直地活下去。让奶奶看到我成功。”
幸福，这次可不可以请你稍等等。让我再用心感受一下奶奶带给我的温暖。
让我再拥有一次这来之不易的幸福。
让我拥有爱。
感受爱。
其实说到底，我应该感谢上天。感谢它给了我这样一种环境，让我一次次地垂死挣扎。
多少次我走在办公室的路上，却最终又原路走了回来。多少次我差一点就对班主任说出了那句“我不想上了，给我办退学手续吧。”
多少次我在学校做着强烈地思想斗争，想要回家哪怕闹个天翻地覆，也一定要赶紧脱离这该死的环境。
可是，上天并没有打到我。它反倒给了我一颗无比坚韧的心，和一种对梦想追求百折不挠的精神。
我第一次如此强烈地渴望着成功——不是为了生活得更好，也不是为了报答父母的恩情，更不是为了自己。而是为了证明，证明给曾经那些对我讽刺，对我嘲笑，把我孤立，看轻我的那些人。
我就是要向他们证明他们那时的想法有多么可笑。他们曾经的做法，多么的愚蠢。
我要让他们知道，我要让他们明白。
我要让他们对我俯首称臣。让他们知道，我就是那个满载荣誉，凯旋而归的骑士。
