《我没有去争辩什么。。。也没有去解释什么。。》------卜建明
其实我本来不想写这篇文章的，因为写了肯定会引来口水之争的，比如这里的亲戚。家里的家人。远方那抑或忘记我的朋友。。而我已经不想再去和别人争论什么。。。我曾经说过，如果我愿意。我可以颠覆这几年来大家对我的看法。因为在我的生活中。。很多很多是你们不知道的经历。。但后来，我马上就删掉了这句话。因为我不想引来争论。。并且改正你们对我的认识。。对于我来说，没有任何益处的。而不是我不说。。。
来亲戚这里也有好些时间了。时间好像倏忽间过去了，却又过得很漫长。。我没法联系朋友了。也不知道在我没有通讯的这些日子里有谁试着联系过我。。我想像我这种人消失一个月也不会有人发现吧。。因为我长的太正常了。。没有了网络。。离开了通讯。。。即使很难过。但还是很苟且的活到了现在。。。
来到这里虽然说理论上可以赚很多钱的。。所谓做生意。。我们没钱投资的人 只能看着别人数钱。然后和一群三四十岁的大男人一起生活。。而我作为新手。又是小弟。只能过着肮脏。邋遢。没有网络。没有自由。没有自尊。察言观色的体力生活。。。那种感觉很是让我抓狂。但不可否认的是。。确实让我感触到了生活真切。。可惜的是。。这不是我想要的。。我没有逃离。。
依稀记得老妈说。跟亲戚好好学。然后好好赚钱。然后。再然后。。。那种期望的眼神。让我心颤。。让我忍耐。像是睡梦中不经意地抽搐。。。
于是。。我花着我宝贵的生命，向一个回报率未知的地方不停地奉献。。。结果会怎样？像戴佩妮的《怎样》里唱道的无奈和茫然。选择不好的话我的梦想将会改变它的轨迹！虽然人生就像电梯，你永远都不知道哪一部的门会先打开，但是害怕失败，害怕结果的坎坷。。这是我个人的情怀。。
在这个地方我几乎都不愿意说那些多余的话。。没有那些激情。没有那些向往。没有那些吐话的快感。。很是机械。。大概说的话或者是“哦”或者是“好”再或者是“嗯”“啊？”“吃饭”“这个吗”那个吗？”等等。。。具体原因，连我自己都搞不清楚。。。我只知道我很不快乐。很闷的慌。很不想说话。。抑或是：多说些多余的话，对于自身来说没有任何意义。。我觉得无关痛痒。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
亲戚说我性格变的内向了。我笑了。。我没有去争辩什么。也没有去解释什么。。
在这里大部分时间我是把通讯工具，比如手机上缴到领导处的。。。用他们的话说就是，不想在正常的谈话中，因为电话铃声而影响气氛。。我听话了。。结果，结果可能就像亲戚说的那样，像我这样没钱，又没形象的人。真没有谁试着联系过我。。。。
然而在胖子那种“不接电话就打到你手机没电”的精神下。结果让领导轻声咒骂中。终于让我听到了胖子那熟悉的咒骂声。。。原因无他。就是因为他要求我以前厦门的客户资源转让给他。。。
末了，我跟胖子说，我说，我很难过了。我很沉默了。。接着。。电话那头传来撕心裂肺的笑声:“像你那么会啰嗦邪门歪理的人还难过？哈哈。。”我相当受打击。。
在闲下来的时间里。听到最多的话题基本上都是他们比较谁的老婆漂亮。谁的孩子聪明。。而我这孤家寡人的只是静静的听着。默默的看着。嫉妒着。这很现实又很虚伪的话语。。。然后。然后有或许错过了的疼痛。。
在我特别想念那段琴声的时候。。我正忙着给大家频繁的做体力活。没时间打理我的头发，也没有时间刮我的胡子。于是我的头发变得特别长而且纠缠不清。嘴唇上也有了明显的胡扎。一有风头发就飞起来像武侠片里的大侠。。。
亲戚说我思想特别幼稚不成熟。我笑了。我没有去争辩什么。也没有去解释什么。。
有人说。朱德庸是城市的大智者。我觉得颇有此理。。。在这难过而发疯的这些日子里。。我总是想念那一段悠长的琴声！窗外有雨的日子，想念往日的聆听，一个人走路或是发呆的时候，我会想象如果爆发的情景。。最清晰的脚印总留在最泥泞的路上，最刻骨铭心的记忆总停在夏雨漫飞的季节。。聆听着JAY的风格。。。
只是我的亲戚在知道我听周杰伦的时候。
亲戚很心痛地说我审美情趣怎么低级到这种地步。。我笑了。我没有去争辩什么。也没有去解释什么。。
我知道在他眼里我是个彻底的萌的人。。。
人性其实就是这样。有着叛逆期。很明显我的叛逆期还没过期
啊福说,我是一个心高气傲的孩子。强烈要求上进。但是容易有太大的压力。。难于安于现状。。事实证明,啊福是何其了解我。。最近我的梦境总是从睡着的时候延续到醒来时分。。睡得很累。。曾经荡漾在心底的未来。埋藏在心底的情感。。也随着来这穷山僻琅渐渐得珍藏起来,放在某个角落,并不轻易触摸,所以不管身在何处。。即使没有他们的未接电话
亲戚说自以为是，屡教不改。。我笑了。我没有去争辩什么。也没有去解释什么。。
在受委屈的日子里。。我没有逃离。也没有向任何人抱怨。诉苦。只要家人意愿。我就默默沦陷。。
日子像车轮一样滚动的时候，在邋遢的大侠一样的生活中。有意无意的留下了很多伤疤。流了很多血。很疼。但却笑着告诉亲戚。这点小伤
我以为只要我忍耐。只要我承受。只要我压抑。。或许大家就开心了。。
然而事与愿违。。。
有段时间亲戚把我所谓的不是。反馈到家里。接着便引来了所有人的不开心。。所有人的争吵。在这我最不想看到的局面出现的时候。。受多方面责骂的时候。。我没有争辩。也没有解释。只是我哽咽了。。
身后有云枉回首，眼前无路想回头。我想找个借口给老妈。。打心底的想。。
亲戚说我笨到骨子了。我笑了。我没去争辩什么，也没有去解释什么。。只是突然很想念那段琴声。。
我很讨厌一种所谓的前程，建立在自尊和委屈之上那所谓的前程。记得朋友少强去他亲戚的水龙头公司帮忙之后，少强说：“为了那所谓了前程我已经不要脸。不要朋友。不要自由了。只要我妈能放心能安心”。。我听了之后感到十分耻辱，因为跳舞的时候十分喜欢他的叛逆，但我不知道他的人格竟变的如此的卑劣。建立在自尊。自由。之上的未知前程是对自己的漠视，这种前程是暂时的，而对本人的伤害却是永久的，没有谁希望自己用自尊去换取明面上的前程这虚无东西。更为重要的是，这种建立在不要脸。不要朋友。不要自由之上的前程的背后是家人的失责，而前程二字掩盖了这些。。。
可后来呢？现在呢？自己还是陷入了这种我很讨厌的所谓的前程。。
少强之事和我如今之情况。之所以能造成这么多的委屈，我想就是因为我们不是官二代或者富二代，然后又太在乎家人的看法。对于未来又摇摆不定。书上说我们这是属于浮躁。。。像我们这样浮躁的人很是无足轻重，就如一颗尘土，在世间飘荡着，渴望尘埃落定。。。我们的浮躁表现于：像家人说如何。亲戚又说的怎样。理论上觉得很行。又看到有人都去做了，自己也跟着去了，而且争先恐后地，生怕自己落后了。来了之后的结果。。结果我就不说了。。。有人说我这是是行为上的进步和意识上的恐慌的完美表现。若是以前我肯定要骂回来，而现在不得不承认他们是对的，我已完完全全背叛了自己的意愿。。。。。
所以，当有人再拿这种前程说事时，我只想说，我不需要这种前程。。。
写了这么毫不相关的事情，只是想告诉大家，现在我过的不好。。。还有想告诉大家的是，并不是好的初衷都能带来好的结果。。。
。。。。。
。。。。。
。。。。。怎么办，我还想聆听那段琴声的旋律。。。
卜建明于广东 8月
