_____________散了又散
再次把手搁到键盘上的感觉很陌生。
前几次写了又写，终是没写完。手稿多得吓人，但也懒得敲键盘。
每年的中考高考，让我感觉，像是在那一天打开了贫民窟的大门，所有的人一同涌现一条街，向着为数不多的施舍者讨要东西“再给点啊，我后半辈子就靠您了.......”
老班告诉我们，社会上的很多人都在抨击高考中，确实他也觉得讨厌，可是白岩松说了，没有中考高考，怎么干掉富二代和官二代？ 老师啊，您简直就是个矛盾的化身。
我对未来，很迷茫。
好像以前那个很爱畅想未来一天到晚说话不着边的孩子根本不是我——这是在老班的第N次“循循善诱”下我得到的启示。是的，他赢了。我已经没有精力像只阿尔法狗一样再跟他你死我亡了，好像也因为唯一会监督我写文的杜同学理我太远了，没人跟我说“你该动笔了，灵感来了”这样的话。 身边有很多人呐，我守着我的田地啊。我多希望它能长出金色的麦苗，我坐在田埂上嘴里叼着狗尾巴草，傻笑着注视黄昏下的阵阵麦浪。可是我什么也种不出来呢，老师你快告诉我怎么办啊。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
左手边的孩子说，她很讨厌现在的一切，老师，学校，同学，作业，那些整天和她勾肩搭背一同上下课回寝室去食堂的人，我说那你为什么还在这儿活着，你有寄托是不？她说，有的，她的寄托就是她大山里的好朋友，她的爸爸和妈妈，她的蓝天她的绿地，她的无知她的单纯........她的寄托很多，所以她有力量继续撑起早已残破不堪的身体。可是，我没有找到自己的寄托。不知道谁说过，没有寄托的人如果还在这世上活着，那么他便是一具行尸走肉。我觉得没那么可怕，照这样说，我总觉得身边横尸遍野。
以前我说我要当探险家，后来才知探险家很命短，我说我要去考古，后来才知道这个跟做探险的一个性质，我又说，我要当画家，可是看了很多遍画纸上的比较方的圆和比较圆的方，想了想还是觉得算了，我开始从实际考虑，我觉得我应该去考职业翻译，可是妈妈说她不希望我离她太远，还别一不小心带了个外国男朋友回来，况且我对我的英文没把握，所以，再次PASS掉。然后啊，我决定我要当作家，这次是真的，不改了。于是我就很努力，真的很努力，拿着笔的时候拥有最认真的表情，我不管别人认不认可，愿不愿意，喜不喜欢，或者讨不讨厌，恶不恶心，我一直都想要把最宝贵的东西拿给别人看，尽管后来知道了这种行为是变相的炫耀和不要脸的卖笑，出于维护自尊，我再也不主动了。结果是我只能自己一个人孤芳自赏，不主动是没有人会在意你的，可我不想太过主动，所以范围只在身边上下左右的人，看后面那个人看得很认真，我真的很感动呢。我还是喜欢有人能对待我认真一点呢。
我总是相信自己一定能写很多很多的书，我可以把它们放满一整个书柜，然后留给儿子，儿子的儿子........我现在开始怀疑我能不能有机会写一本书，一本就够了，不要那么多，我已经不想再献给那么多人了，人家不一定会买会看得到。所以，我真的找不到寄托，学习好？我鄙视优等生。考上好的高中？我不想自己这么庸俗。为了祖国的伟大复兴？算了吧，那个轮不到我来做。有很多很多钱？想想也不可能。为了爸爸妈妈？可能是吧，也可能不是。为了那些还在乎我的人？我怎么知道哪些人真的在乎。
我需要的仅仅是一个终结，或者说是总结。我的时光都很乱很散，我也从没想过要去整理一下——所以这个是我的寄托。我真的只想要写一本书，一本对过去的终结。所有我的遗憾，我的感动，我的歉疚，我的挣扎，我的后悔，我的不可一世，我的学校，我的老师，我的上下左右边，我的笔记墨水，我的廉价咖啡，我的小说，我的数学题........我要终结的东西很多呢，可能会写很长吧。
我还是个有那么点追求和虚荣的人，我可以肆无忌惮的告诉别人，这是我的书。
可能又要扯到小四了，他真是个细心的人，他把自己的过去整理的好干净整洁，慢慢拭去灰尘的时候总是泪流满面呢。我没那么有耐心，我才面对未来即使是一片茫然也毫不软弱。我对过去没那么多的留恋。
我都做了些什么呢，不管做了些什么，我都认为那是在为了塑造一个更勇敢的我而做的。第一次和讨厌的人针锋相对，第一次翘课。第一次给老师写匿名信，第一次考出惊世骇俗的成绩，第一次挨打手心，第一次谈恋爱，还有很多，它们造就了现在的我。无谓，落拓且麻木。
我最忌讳的是别人跟我讨论他的社会价值观，侃侃而来像是他顿悟宇宙看破红尘了一般。我就像看着以前的我一样看着他，无奈又可笑。不过有的时候我又会变得十分聒噪，就因为一个社会价值观而把对方当垃圾桶一样噗噗噗地到“垃圾”。通常说完过后我立刻平静下来，像打了镇静剂。
后面的人，我真的不喜欢他，也说不上讨厌。可能我还是把他当作朋友看的。他总爱扭过头去和后面他暗恋的那个女孩子眉目传情或者怎样怎样，我并不是反对，只是看到他脑门儿上挂着“重色轻友”的标签，我想告诉他，让他自己摘下来而已，可他偏不干，我也没办法。他以前是个很聒噪的人，可现在为情所困，整天想一些毕业后要怎么办，该不该告白，她接不接受我之类的事情，我总觉得我后面的正常人类已经走了，来了个外星人。
右边的人越来越自闭，我问一句他回一句或者不回。常常用手机看小说，我走不近他，他的世界我不懂。
我跟前面的人闹的僵。我看着他的脸就觉得心酸，我想我要是生了个这样的儿子我就从东方明珠上跳进黄浦江。
周围的一切让我没话说。
我不想说话了，语言是个麻烦，它让我觉得累。
我发现这篇写得洋洋洒洒，不怎么规矩。凑活着看吧。
这样。
