随笔

白天的烦琐，依然带进了梦里，哗啦啦潮水似的涌进内心深处，发出叮叮咚咚的声音，一下一下撞击着，最后还是痛醒了。

夜，静谧而安逸，我从来都是一个喜欢仰望夜空的孩子，以最寂寞的姿势，不掺进任何的杂念。真的什么都不愿去想，只是静静的呆坐，仰望，可是，还是会想很多事情，委屈的想哭，我不可以哭，妈妈说，男孩子不可以流泪，流泪的不是乖孩子，我要做个乖孩子，所以我从14岁以后再也没有流过泪水，那怕有天大的委屈，想念，苦楚，我依然不会哭，我是个坚强的孩子。

半夜醒来，只是想看看空间，手又不由自主的点开了写日志的字符，想被鬼附身，无法掌控。思维说过，寂寞的人身体里流的是蓝色的血液，而更加寂寞的人身体里流的是冰蓝色的血液。我想，我是属于后者。

黑色的凝望，漏过窗帘的罅隙，我看到了淡淡月色下的跌宕，我一直认为自己是个落拓的人，可是这就是我吧。我有想写自己的文章，小小的回忆罢，可是写出来会感觉很幼稚，会被一些人嘲笑，因为他/她们不懂，所以嘲笑。

每天都会流露浅浅的忧伤，缓缓流淌在心里，缓缓的顺着遍布全身的网，最后渗到每一寸肌肤，有时候是很彻骨的冷，我被它虐待，嘲笑，鄙疑，侮辱。每天都喜欢大晚上走很深的楼道，没有同学，没有灯光，只有自己的心跳和足音，每到这时候，心里很彷徨，想个被吓坏的小孩，怕前面没有出口，再也没有路，可是还是有，每天都要撇开同学，去寻找这不会丢失的彷徨。我是个调皮的小孩，总会让自己孤独。

是个很怕光的孩子，也许是初中开始，半夜醒来，那怕一丝淡淡的光都会受不了，会愤怒，为什么在夜里还要开灯，开始骂人，生气，又开始想哭，但还是没有哭。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我不知道是什么时候春天来的，就像我不知道她是怎么走的一样。春天还是很冷，穿的很单薄，所以经常会很冷，那丝冷气如跗骨之蛆，抛不开的，也就慢慢习惯了那种感觉，有什么比心冷么？

就像四路迷途的小孩，眼睛里永远都是茫然的色彩，只有自己可以看到的色彩，说色彩好可笑，因为它只是灰色的。我搞不懂，我又不瞎，为什么什么东西都是灰色，它们不是有自己的颜色么？最后想想，原来自己就是一个灰的不能再灰的孩子，一个悲伤的孩子。

啊呵呵，刚旁边的同学说梦话，关于以后工作。呵呵，很逗儿的样子，自己也想过那些问题，可是未来依旧是充满大雾的岛屿，我却连去上面的船艇都没有，请给我一双可以飞翔的翅膀，我想做一个可以飞翔的孩子，穿过漫漫迷途，到达我的依港。

每天都在想着妈妈，想着家人，我们是脱离家族的一家子，我们就想为生活而忙碌的蚂蚁，我们平凡，我们坚强，我们为了幸福而努力。想想，妈妈永远都是个坚强的女人，一个会让我经常想哭的女人。爸爸永远都会在他那冷漠的表情下，其实，他不比妈妈少爱我和姐姐一分，爸爸从来都不会表达自己，我是这么感觉的，因为爸爸和我的话很少，其实，我的话本来就少，我是个不会怎么说话的孩子，就像个结巴，想对家人说我爱你们，却我…我…我了半天，后面的字却再也说不出口。

因为很多原因，让我狠好多人，大抵都是自私的才会狠，想想我有什么资格狠，就算他们和我有关系，那也当是没有，所以我就不会狠他/她们，因为他/她们和我没任何关系，我一直都是个任性的孩子。

每天过的开心也好不开心也罢，总之我就是自己。好多次想抛弃手机和网络，想想不让家人担心，还是算了。里删到还有40个人，也许还会再删掉20几个，如果删掉那就只剩下兄弟们了。我没有加妈妈，不想让妈妈看到我骂人的说说，妈妈会生气的，好想每天都给妈妈留言，我不知道怎么回事，从来没有，应该怕想想到妈妈哭的样子吧，无论怎样，我都会很心疼。

没有想过明天，没有想过未来，我不喜欢预测没有根据的以后。每次犯错都不会找理由或编好理由去等待惩罚，我会到了眼前才要去回答。未知的世界总是美好的，这就是放屁。

还是静静的在床上躺着，像个白痴，这心情发表的有点长，刚涌上的心情就这么多，哎，继续睡到大天亮。

（别人赞赏或唾弃，不要放心里）An。

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