回忆录

2012/3/24，晴

还记得校园里回荡着的朗朗读书声吗？还记得常伴夜灯读书而眠的身影吗?还记得青涩幼稚的你却微笑着面对将来时那坚定的目光吗?

那是一个充满好奇和幻想的年代，那是一段真实和客观的存在。孩子都是有好奇心的，而你却表现的比同龄人冷酷，冷酷并不是内心的变冷，而是心静致远的表象。心中承载着未来的梦想，一切的美好都在憧憬之中，有多少爱看的电视剧没有看，在多么喧杂的分为中，仍保持着自己的冷清。不去管她们奇异的目光，不去理她们的思想，我只知道我的未来充满了阳光，我的心田在春雨的滋润下边的肥沃，一颗童心满载着梦想与信心，相信未来不是梦……

泛黄的枝叶夹杂着离别的惆怅，昔日的梦想也逐渐变得迷茫。一切的一切都是在那个冰冷的雨夜而终结。从那以后就开始了一场时光流逝，惆怅离碎的八年之梦。梦醒，夜静，恍如隔世；痴醉，迷惘，夜已阑珊；情形，汗颜，已成往事；晨鸣，依旧，向着阳光。

童年的你

太阳仍是那轮太阳，永远是那样光亮，夹杂着温暖，给人希望。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

清晨，活泼，洒脱、开朗、乐观的我早已从睡梦中醒来，快乐的如一只小鸟，尽情的在蔚蓝的天空中歌唱，没人教我唱歌，我自己从电视中学得。母亲说我那是很讨人喜欢（不知道是她喜欢就认为别人也喜欢，还是别人真的喜欢我），天天开心地唱歌，虽然不会，但似乎会的很多，我也是那样觉得。童年似乎缺少玩伴，但我并不寂寞，没一个小小的角落都是我挖掘不尽的宝藏所在地。那时候的一天似乎很长很长，中午的两个小时也相当于初中时的半天，那是似乎对时间没有现在这么清晰的认识和感觉。但我从不疲惫，也许是成长的力量。童年的无忧没有让我觉得有任何的操劳可言。

蹦跳了半天，实在是累了才知道去睡。

最开心的自然是冬季，虽然穿着厚厚的棉衣，但被妈妈捂的十分的暖和，我在外面玩耍，一切的一切都是阳光的，通红的销售业不顾其痛还在用雪捏小动物，我有一个小小的愿望，那就是自己和别人一起堆一个大大的雪人。有一次，我央求妈妈却不料被暴打一顿，那一次是妈妈和我说的，我并不记得。但母亲却时常提起，我也慢慢懂得了，那时候的母亲多么希望能够得到父亲的尊重和爱护。后来长大了，我也堆过雪人，滚过雪球，打过雪仗，在那样冰清玉洁的世界里，在那个明天会越好的时光，我是快乐的，茁壮地成长着。

我也喜欢水，尤其在河沟里游泳甚是欢唱，清澈的水滴，自由的鱼儿，我们一起游弋。后来长大了，和变小了，就不在享受那与自然零距离解除的欢畅，我梦想就是买一栋大房子，那里有一个大大的游泳池，这也是后来才有的心愿。

我也放过风筝，很新奇，很好玩，但却没有放飞起来，试了几次就放弃了，有机会和伴侣在广阔的草原上一次放风筝定会是人生中了一大乐趣。

后来我游过海，那一刻我终于领悟了大海的辽阔与宽广的胸怀，感受到其恢弘的气势。我在海望石礁上吼叫，我爱这片海，从那刻起我也学着书中山的那边是海，开始是趴在窗台上想着，将来有一天我要翻过高山，走到山的那边，去看海，天蓝蓝，海蓝蓝，水天相接的美景烙印在了我的脑海。如果有机会带着心爱的她一起去踏浪，一起是贝壳，一起相拥、亲吻……

海的广阔、海的呼啸涤荡着我的灵魂，那里是最广博的地方，一切的烦忧都会被海风吹散……

一切的一切又恢复如初……

我上学后就喜欢上了读书，读到好文章就会忘记时间，沉侵在里边，呵呵，那是，如一股清泉涌入我的心间，单纯、可爱、向上、积极的我接受着一次次有益于全身心的启蒙，乐观、热情、自由、开心的我尽情享受着生命所给予的物资，却从来未感受过身肩的重担，步履的沉重，因为那对于我来说都是志在必得！

童年的往事如一缕缕清风，涤荡着心中的稻田，向着阳光和雨露，安逸的跳动着。

自从我在一个中午读到了一片朱自清写的“匆匆”我才深刻的领略到文学的风采，题材的广博，文字的细腻，语言的灵动与曼妙，他给了我全新的触动。同时，我也意识到时间的匆匆，我自己的成长，也更坚定自己的信仰，相信命运掌握在自己的手中，美梦定会成真！

中学时的失落

时间很快，在小学的学习笑星，众人追捧的氛围中，我步入了中学，宽敞的教室，整齐的桌椅，想以往一样开始了新学期第一天的大扫除，为了迎接下一期的学习之旅，我们都很卖力。很快整个教室焕然一新，一尘不染。我们领回了新书，一阵兴奋。

学习对于很多人来说可能是痛苦的，但是我却是十分快乐的，掌握本领，报效祖国，为人民服务是我不变的承诺。一心向往的更高学府也在我的心中变得热烈。小学时期的几次转学虽然有小插曲但我也并没有在意，一切都束缚不了我，我认识那个信心满满的我，谁也未曾预料那次其实就是自己人生的转折。从那以后，开始拥抱世界，拥抱阳光的我开始了藏匿的生活。

不知道是上天的嘲讽还是自己的原因，那个童年的我真真切切随着时光的流逝汇入了历史的星空……

不知道从何时开始我的眼光不比从前的坚定，内在的自信也有此荡然无存，是那一次的心灵桎梏，是幸运女神的猝然离去，还是小学的荣耀光环的消逝？

我不知道，只感觉那一刻起我变得普通，归于平常。那股自然转变对命运的倔强，那份自强成了自己追梦的脊梁，但我不是天使，偶然间不知何时何地不经心弄丢了那双飞翔天际的翅膀。

有时会逼迫自己想做却不敢做的事情，不做的结果却是鄙夷的目光，痛苦的哀伤、痛恨和斥责。

也许是从那一时间开始，我开始学会了叛逆，抵抗命运，心中的那最后一睹防卫之墙，顷刻间坍塌。我认识到命运的不公，人性的脆弱，为什么让我看到，为什么不等我几年，为什么在我还没有独立之前就给我带来如此的重创，为什么不给我撑起一片可以庇荫的伞。反而给了我一次骤雨前的风暴。

人们都说逆境是塑造人的天堂，挫折给予人奋进的力量，但我不需要在那样的环境中成长，我的内心的底线已被打破，那一个永远弥补的伤痛，外化的一切但适合我成长的乐园也只因心境的改变荡然消逝。你可以说这是因为我不够坚强。我不明白那时的母亲为什么总是要不要一起离开人世。我多次拒绝，也未曾明白母亲心中的孤苦，我想的是人生只有一次的机会，生命只有一次，我要珍惜这次机会，无论是成功还是失败，我都将尽自己最大的努力来证明自己。也许那一瞬间对我造成的伤痛在母亲那里可能是十倍百倍的痛苦，并不是因为我的痛而痛，而是自己的男人给自己造成的永远磨灭不了的伤。伤疤结下了，也许不再那么痛，但也许流血的伤口会更能减轻心理的伤吧！诚然那是一个不眠之夜，窗外下了一夜的雨，母亲流了一夜的泪……

命运的不公已让人备受煎熬，谁知还会遇到这样的事。也许从那一刻起我成了母亲的全部，一切的精神依仗。母亲多次跟我说：“没有你，我将失去全部！”我只知道对我好，却不明白她话中隐藏了多大的伤痛。我依偎在母亲的怀里，说：“妈，你是我的一切，你就好比天空中的太阳，没有你，我便不知道如何成长。”

孩时的一句心里话不带有任何悬机却满是真诚，我想那一刻母亲一定又一次流泪了。那时心里流的本是血泪，却因为我的一句话变成了欣慰的泪。也从此我得到的母爱比往昔更多，没有人明白其中的缘由，只有母亲将泪水化成了母爱把我紧紧的抱在怀中。也只有现在我才真正明白母亲的泪，母亲的溺爱。也只有现在我才真正的理解了母亲的苦衷，但母亲就不知道溺爱不利于一个人的成长吗？也许母亲是懂得的，但谁又能阻止的了。母亲只有小学的文凭并不懂得如何才能让孩子更好的成长。她只知道，对我已造成了伤害，从我的言行就能辨别开来。她要做的就是用爱来弥补过失的伤。可我的心境就并非她想象和认为的那样。心一旦受伤，眼光的角度也变的不正常，对于事物的判断就会有失误。我有不理解一心想着的就是早日长大，离开自己的故乡，做一叶浮萍到四处去游荡。我只想尽快的长大，却并没有注重自己的成长，对母亲的不解让我少年的叛逆得到了提前到呃显现，也有此延长了。我自导了，学习是自己的根本依存所在，时间是桥梁，教育的使命接在了自己的手上，但我又何曾是个教育家呢？

为了避免再次受伤，向外敞开的心门也逐渐紧闭，伤痛的余威在此徘徊。我开始学会了逃避，逃避他人的目光，逃避现实，逃避所有的一切，以至于只因他人的一句话或不经意的动作都会使自己的心灵受到挫伤。是不是我太敏感了？他人的微笑也变成了嘲弄，他人的行径都不再进入我的法眼，因为所有的一切都是对我的背叛，我是不是有些神经？但谁又知道人都是脆弱的动物，心灵经不起刺伤，谁又会明白我的心境。我需要一个私人的心理学家来为我分析我的心理状态，他人的言行是否能让我受到伤害。不过那时的我并没有意识到如何才能解脱，虽然后来有几次解放思想的行动，但并不是解决问题的办法。我陷入了谜团，其实当一个人痛苦的时候，你若把自己的痛苦放到全人类那变不再是痛苦。我当时想的是我需要的是一场革命，从头到脚的革命，重新塑造一种心境，重新开始，开始全新的自我。

我曾这样安慰自己，这一切只能说明你还不够坚强，也可以说太情绪化，以自我为中心，不明就里，不知世道。我没有理由要去别人对我怎样，也不可能按照自己的意念让别人如何对待自己，因为自己都管理不好自己又如何去要求别人。

有位哲人说的是对的，心态决定一切，性格决定命运，自己掌握自己。是的，我们完全可以用自己的行动来反应自己的思想，用思考的记过做出明智的决定，创造一堵更坚固的心灵城墙，它是用生命用信念用血泪用行动铸就的防线，自己的行动定然带来性格的转变，自然引向另一段人生，创造属于自己的奇迹。我要做的就是用心的自我实现自我。也只有这一刻我才知道，我多么的独一无二，多么的喜欢自己，曾经的确实这样想的。

心态改变了，自己也跟着变，不懂得自我教育的我就只能把所有的力量用在学习上。

也是从那一刻起，我把分数、名次看的很重。学习本领，掌握科技的思想正好配合了应试的教育，成为了一个学习的机器 ，中国传统驾驭的畸形。

一心只知道学习的我却不懂得劳逸结合，也不注重学习方法，以前没怎么学就考了个好成绩，现在如此用功，夜至深夜，劳之疲惫却不见成果，方法方式心态成了一个束缚自己的圈子，打破不了就永远走不出自我。

还记得那个冰凉的夜，我为自己的成绩默默流泪，从那一刻哦喜欢上了角落，躲在只有自己的墙角，在哪里享受着独处的时刻，恬静安宁，从那一刻起我学会了向心灵的港湾驻足。是的，那时刻才是人世间唯一可以与童年心境造成对比。两个不同的时代，两种不同的心态，两个不同的我，也是从那一刻起陪伴我一起默默流泪，一起失眠的还有母亲。也无需她心里更加沉重，唯一的港湾就是能够看到放学按时回家的我，我也感到让母亲等到深夜，一个人，静静的等待是多么无聊，多么孤独，让我很是心疼。但我只知道母亲永远是那样的慈爱，并不晓得她是那个和我一样寻找角落的人……

中学就停留在了那一个个深秋空寂的等待中的夜晚……谁也不曾晓得那个深秋之夜会成为我记忆中温馨的一夜。

高中的压抑

匆匆的初中生活就似两三片树上的叶，秋过、叶落、人静。

初中时代我就为了未来担忧、焦急，从以前的向往、期待，变成了害怕、畏缩，不敢面对，命运已交给了生活，自己不曾有勇气去把握，只期盼上天能有一丝怜悯，不要断了我的求学之路，最终我被保送上了县里的一中——传说步入大学之门的殿堂。

苦闷的彷徨终于结束了，那是一个雨天，家里的咯咯顶着雨伞告诉了我这个令我欣慰的消息。那一刻结合着孩童时对雨水的期待的神采，我喜欢上了听雨。孩童时是为了雨后看大河，玩泥巴，这是却是听雨声，赏雨景，望着天空中的细雨默默的发呆，痴想……

很快我带着简装的行李步入了高中时代，开始了又一场奋斗之旅。苦闷的日子依然在继续，但却不乏充实的脚步。校园很大，又有高楼，这是我实现下一步的地方，相信我的大学梦会由此成真。但我却低估了自己的心防。那一次的炸响仍有余量，命运又一次捉弄了我。

很快初中并不成熟的学习方案适应着高中时的我，仅仅用了半年的光阴，我就实现离开飞跃，成为了班里耀眼的一星，老师们也看到了我，看好我。

进入下一学期，学校要进行整体调班规划，混乱的调整，把那个再次充满期待的我泼了一身的冷水，也许仍是心态没有调好的原因，虽然没有实质的影响，却也彻底改变了我。我变得胆小，甚至懦弱了，不敢与敌对的学生发生冲突，一味的躲闪。因为我真的害怕自己会再次受伤，以至于自己吓自己的境地。没有了少年时的清狂，我开始变得小心谨慎，不敢大声喧哗，不敢向世界展示我就是我。也是从那时候，经久的压抑产生了病变，生活上的不乐观也使自己的身体变得不乐观，逃避已成习惯，我开始疏远与一切人的来往。时间也在不停的行走，我却迈上了不切适宜的路，开始了三年的压抑旅途，是的，三年，这个从头到脚伪装的三年成了我心中永远的痛，本来多么健康的我却在这时成了一个提不起精神的阿斗。

少年的轻狂不再有，更多的却是孤独，沉思，斥责，精神也由此暗淡，气质也从此衰落，我开始不明白自己，第一次感到有心无力，第一次对自己产生了陌生。压抑的心智挫伤着内在的灵魂，悲伤的感情扰乱了自己的神经。那个与自己像个深渊的日子终于来临，而如今敢问可否从来，年轻的岁月已不容。哈佛名言，感到为时已晚的时候恰恰是最早的时候。心灵的哲思让我重新审视起自己的人生。

时间仍然在不紧不慢的行走，我的旅途也仍在继续。谁也不曾想过，那次的时间不会因高中的结束而失去身影，反而因此而延长了一年。

混乱的神经势必铸就麻木的灵魂，本关的观望定然看不到希冀的曙光。

不为外话的躯体仅剩下一头杂乱的思绪，在人脑海里胡乱的游弋。谁知道躯体的迟钝会因此而使然，好似促变不惊，实则已经造成短路，不正确的思维又怎能塑造正常的我。谁晓得内在不定的元素是够会造成祸端。我只有一种感觉，混乱和迷茫。早已理不清生活的节奏，担忧着自己的前程，群殴把生命交给了不清醒的头颅，断然不会造就出一个神话。

我不知道怎么了，心紧紧贴在自己的心门，不敢开门，只是小心地倾听着外面的世界。哪怕是一丁点盛行都会错乱我的神经。我也许是真的怕了，放下了一切的妆容，只是挂着人面的面孔，冷酷且神经，这让我有点觉得像是装在套子里的人的翻版，呵呵，想想就觉得好笑。为什么自己的感觉和作者笔下的人物那么像。是的，我想作者也一定有过类似的神经或亲眼见过体会吧，否则不可能表现的那么真实。

高中记忆最深刻的不是雪天也不是秋夜，也不是夏雨，而是初冬的早晨。每每我回家一次，步履就加重几分，我把一切的一切都抛在脑后，全部侵入所有在学习上，压力一次次提升，决心一次次下定，谁又知道这样的我无非就是自残。

紧绷的弓待势而不发定然造成的是衰竭，很快进入了高三，为了放松一些我又喜欢上了中跑，每次晚间休息，我都会用疲惫的身体去迎接颓废的灵魂，高强度的训练以至于暂时转移思考的视线。我的担忧——不必要的担忧真的额迎来了自我暗示：第一次高考，失利。因为我觉得高中不应该就这么结束，好像这并不是我要的高中生活，但我虽然想的远却不切实际，本不可能发生的事应成为我追逐的泥潭，早已沉陷起重工，不能自拔，这样的挣扎已无济于事，年轻人充沛的精力再怎么也经不起自己如此的挥霍。这是经理，身体，时间的多重浪费。我放下了一切属于自己的东西，只是一味却不坚定地求学，这时的学习已不再是本领的掌握，完全成为了心灵的寄托，是对时间的逃避，是对生命的无礼。

最终，我的哪条底线没有打破，考入了理工大学，这个冥冥之中注定的结果，猛然间我明白了，一连串的暗示就意味着今天的结局，也无需这就是命，但我却不肯地图，我并不想要这样的安排，这并非是我想要的人生。我相信这也许是一次机遇，自己求学生涯中最后一次翻牌的机会就看我如何去把握。

大学时的困惑

高中时代的颓废造就了大学初期的我，我的身体就好比是一个战场，在这个地方的战斗也不会那么轻易的结束。我的藏匿也更深了，外化仅仅是一个躯壳，内在已衍生出来另一个我，也许这才是真正的我吧！但他与现实却未曾真正的结合，完全是一种形象的存在。

还好，我步入了大学，却忘记了还原自我，我把大学想象的太过于美好。这完全出于我的意外，并不发达的城市，到处纷飞着尘土，比昂不适合学习的地方诚然只有一处可以驻足，那就是图书馆。呵呵，也许只有这里的书籍才能安慰我那并不安分的心吧！

大学并没有我想象的那样自由、自主，也没有文化底蕴、学术气氛的渲染值得我去交付。显然这又是一次考验，这是一个跳板，让我实现理想的跳板。

诚然，我抱怨也无济于事，我依然呈现出了自己的热情，我接下来挥洒汗水在这片热土上。但一次次的面试失败让我真正意识到了自己的不足，出具何止是高中的原因，这完全是之前对自己的束缚，但我做的并不是敞开心怀去迎接雨露，我骤然发现我找不到了属于自己的舞台。

我曾试着去找一个可以并肩作战的朋友，寻觅了半年，也不加真正适宜的朋友，所以初来乍到的尝试也由此停止，还是以书为友吧！书籍定然是我一生都离不开的朋友。

我开始学习思考人生，开始谋划未来的路，开始考考生命、行为、心理所有的一切，我在重新深入的认识，到最后我只得到一个答案，暂且相信书本，到那里去寻求答案。我也真正意识到一个哲学的问题也是我必须面对和解决的问题，那就是我从哪里来？我到哪里去？我如何去？这是上大学所面临的课题，谁都无法去逃避，我将来的工作是什么？

我毅然决然地选择了数学，这个划时代的重要学科，冷门。呵呵，我确定找不到其他的出路，除此之外，我还真不知道其他学科的用途。本着少年队数学的热情，我却又一次困惑。数学这门让我惊心让我兴奋的学科呈现出了另一份尊容。我错愕了。谁曾想到心中的数学并非想象的那样，对数学的热情顿然降到了冰点。我开始试图其他的路，回头发现，一切都变的迷茫，所有都是那样的陌生。我对其他的行业没有半点兴趣，我也知道，主动选择权在自己手中的时候就应该珍视，交付出去只能等着命运来安排，没有愿意与不情愿之说。因为生活，别无选择。

我把所有的时间都用在了提升自己的地方，忙乱中都找不到那个才是真正的我了。都说书能弥补很多的不足，我也在不断尝试，却忘记了自己重要的科目——专业。专业知识都未曾稳固，我就投入了另一个战场 ，本以为可以打场胜仗，却换得了两眼迷茫。

我不得不重新审视自己，观望未来的路，这个时候，我困惑了，我不知道自己身在何方，去往何方。

我开始试图突破内心的枷锁，让自己编的独立与成熟，慢慢的我感觉得到自己真的老了，这并不是老练与睿智的结合，而是内心的孤独与困苦。我发现大半的青春已在我的手中消逝，可以掌控的时日已经不多。那一刻，我怕了，我真的怕了，我是何等的幼稚与糊涂。翻看写过的日记，都有灵光闪现的时刻，吧我时间，解决主要矛盾，事情分清轻重缓急的道理我都抛在了脑后，真想给自己来一瓢，喝醉，醒后，再重新来过。

这些也不怨我，那个时代下的自己不是那么自在。已近7年的束缚又岂是一瞬间就能解除的，那个心坎跳跃不出认识不够深刻，能坚持到现在以极高是了不起了。说脆弱的是你，说耐磨的也是你，好好心中还有那一份灵动，少年的心少年的梦，少年的眼神一直让我不断进取，进取心是那个永不会停止的主题。还是那个伤了痛了的灵魂，依然是那具沧桑的身体，死刑的转变，心境的改变，让这里换了一副天地。

敞开心扉，活出自己

经过了一夜的深思，我终于渐渐的明白，错乱的根源就在于自己的内心，当思想与灵魂的口径不一时，我们首先要做的是服从于心，那里才是真正的号令之所，理智的思维也会让自己做出错误的选择。放下自己的面具，还原本真，那才是真实的自我，那才能成为理想形象中的自我，实现现实与理想的完美结合。

思想的错误终究还是形成了恶果。我开始对外界无比的敏感，开始在意他人的眼光，开始在乎她人心中的形象，哪怕是一句挑逗，也会把自己刺伤。现在看来，谁还会记得曾经的那个我，谁会真正在乎你的未来，一切都是自己徒增的烦恼，为何不看的平淡一些，我也开始注意起自己来，注意自己的一言一行，小心的不能再小心。但仍迎来的是他人异样的眼光，带着有色的眼镜看世界，不平衡的心理去接待事物哪里会有好的结果。我终于在觉得被人瞧不起，被人嘲弄的姿态中变得内向、保守、封闭。这样的结果，诚然别人也未曾预料到，不能怪别人，只是自己会灭了那个与现实完美结合有待发展的自己。

是的，灵魂的麻木并不彻底，我还是会感恩，有自己的欲望。开始有向他人一样生活的愿望，开始寻找我的那个她，呵呵，在那个纷乱年代走出来的我，对自己都深感陌生的我，甚至因为种种压抑、消极悲观的我都值得自己唾弃，哪会有人注意。没有用真是去面对生活的人又怎能得到生活真切的回报。是的，傻得很离谱。在我意识到的是时候，大半年的光阴救这样的错失掉了。我想的太多，考虑的也太复杂，思索的也太神秘，一直担忧的事情并没有在既定的时期发生，其结果只有两个字，可悲！我都不免对自己产生了同情与怜悯，可叹！

我把童年的自己扼杀在了萌芽状态，一手摧毁却不知道这是为何，后生的感叹与困惑一直萦绕着我，苦苦寻觅也不知道是自己丢失了自己。自己把自己关进了自己建造的牢笼，将一切光辉的定点藏匿，断却了自己的所有优点，压抑了本来可以把发出来的潜力，剩下的全是不好的自己，用自己的短处去与别人的优点攀比，用自己的缺点去掩盖自己的优点，长处得不到发展，缺点却得到了滋长，这就迎来了大二上学期的我，可笑！

明明是自己的错，却不知用心去改过，反而学回来抱怨声生活。当一切已成往事，淡然处之，才发现自己做错了取舍，时不我待，到了醒来的时刻。

生活就是用微笑去面对，越过障碍注释将来，不喜欢自己的人怎能获得世人的青睐，接受现在的你，喜欢上自己的灵魂附着在自己身体上的状态，按照自己的形象，心中的形象重新改造，表达出内在的情感，用正确的姿态拥抱未来。外在的世界可能是丑陋的，而心灵却永远是美好的，敞开自己的心扉，用心灵的美好充填里面的色泽。既然没有多少外表的优势，就去开辟其他的优势，当自己的长处足以撑起一片天空的时候，外表已不再是十分重要，内在的深邃已足够将其淡化，对得起自己的容颜也同样对得起观众。

青春犹在，生命的朝气就在，敞开自己的怀抱，拓宽自己的胸怀，铭记自己的理想，坚定自己的目光，我的使命是开拓，路就在脚下……

终于雨过天晴，等待自己的是天边的那道还未出现的彩虹，沏一杯香茶，静坐在古石旁，翻开一本濯尽浮尘的好书，淡然去阅读，去领悟……

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