爱的感伤

外面下着细雨，一滴滴的雨洒落在路上行人的肩膀，我看到一对情侣打着伞手牵着手一起过马路，他们的笑那么真，那么甜，我想他们正体会着爱的感觉吧，雨水打落了外面花儿的花瓣，散落在地上，我拾起一个花瓣，闻到花香，我环望四周我体会到了一种悲凉，我毕业了，真正的离开了这个曾经承载着我真爱的地方，有好多不舍，有好多不甘，伸出手，我却发现我抓不住那细的像丝的雨，就像是我抓不住属于我的爱一样，我感觉我的眼角湿润了，渐渐流到脸颊，泪水这么不由自主的流了下来，我无法阻止，我感觉此刻的我像是一个孩子，那么无助，那么无力，我爱过，恨过，伤害过，最后，我离开了，留下了沉重的脚步，留下了爱的痕迹，我想我的离开，也会让我对爱有一个重新的认识，这里有我的悲伤，有我的难过，当真正跨出校门的一霎那，我有一种说不出的悲凉，风儿吹着我，我感觉好冷，我离开了，却什么都没带走，回头望去，莫大的校园里什么都不属于我，属于我的只有我的脚印，我一直很努力的在寻求真爱，可我却抓不住，雨渐渐停了，阳光出现了，照在我的脸上，我擦一把泪水，伸出手遮住照在脸上的阳光，阳光却从我的指缝间溜进来，我就这样离开了，就这样悄无声息的走了……

要问我留下什么没有，我告诉你，有，是我一个个耐人寻味的故事……

记得我刚刚来到十六中的时候，是为了一个女孩，而来到之后又不再爱她了，现在想起来感觉特好笑，为了爱可以疯狂追到这里，来到了又不爱了，是因为我太小了，太冲动了，当我跟我朋友说起为何来到这里的时候，他们不住的也都笑了，笑我一直为爱这么疯狂，但我为她来不后悔，来到之后也没有后悔过，不是因为我有多爱她，是因为自己为了爱可以不管谁的阻挠，不管谁的不同意，可以不顾一切的追寻到这里，我为我这么疯狂追寻过爱而感到骄傲！

刚到十六的时候，我特别羡慕高年级的男生，我整天看着他们激烈的打篮球，看着他们肆无忌惮的样子，看着他们嚣张不顾学校领导的样子，我眼睛里充满了羡慕，那时候我就在想，我什么时候能到初三，什么时候能像他们一样，当然我也羡慕操场上打情骂俏的情侣，感觉他们好有趣，那时的我也渴望有一个爱人，爱我的人，就在这样的羡慕之时，我开始喜欢上了我班学习最好的一个女生，那时就是单纯的喜欢，没想过拥抱，没想过亲吻，更没想过要得到，只是每天坐在自己的座位上默默的看着她，偶尔写几张纸条告诉她我很喜欢她，而她从来没有搭理过我，似乎全班同学都知道我很喜欢她，可是她却无动于衷，对我似乎没有一点感觉，可我没放弃过，记得她还在自习课的时候还说过很讨厌我，惹得全班都哄笑，可能是我脸皮厚的原因，我没在乎她的这句话，仍然继续追求，疯狂的追求，最后惹得老师都知道我喜欢她，因为我在她过生日的时候拿出了全部零花钱去给她买了一个很大的布熊还有音乐盒，那是我第一次给女生送生日礼物，我班同学那时候觉得我好傻，干嘛买那么多东西，可是我觉得值得，我认为为了爱她这点付出算什么，最后她给我一张贺卡，用透明的荧光笔写下一连串的英文，我找我班学习好的女生给我翻译一下，因为我英语一直很差，原来是“谢谢你的礼物，把最好的祝福送给你”的意思，那张贺卡已经不存在了，但那时我的兴奋快乐的样子，现在仍能回忆起来，我抱着贺卡笑了整整一天！那时候我把饭卡上都刻上她的名字，画了一个大大的心，好有爱，可是时间久了，我竟放弃了追求，她也把头发剪短了，开始更努力的学习，我也不知道放弃的原因，可能那时候我真的不懂什么是坚持的含义，因为实在是太小太小了。

记得那是个夏天，不悲凉不伤感，也没有爱，那时候我是全班最高的，甚至一年级都没有几个比我还要高的，长得也很招人稀罕，没有顾虑，没有烦恼，天天只知道傻笑，那是一个早晨一个上一年级的女孩走到我面前，说关注我好久了，可是我比她小一个年级，才是上预科的我，哪有什么女生对我表白，可是我还是没答应，因为我觉得不合适，毕竟她比我大一个年级，那时候班级已经有正在交往的情侣了，说真的自己挺向往的，因为没有真正被女生爱过，没有吃过女朋友给买的棒棒糖， 看着他们拥抱传纸条自己真的很羡慕，后来那个女生又来找我好多次，最后在朋友的劝阻下，我和她在一起了，可是因为不在一个班级，交谈起来很难，只能等到下晚自习，等到午休，总是在操场上看到她，然后过去说几句话，上课写纸条下课交到她手里，她也总是给我写纸条，就这样交换彼此的内心，说着什么天长地久，什么海枯石烂，下晚自习就找个没人的角落，聊着天，看着天上的星星，有时手里面会捧着奶茶，感觉好甜蜜，感受着爱的初体验，感觉爱就在自己的身边，感觉好美，可是不到一个月的时间，这份爱就散了，因为她对我说了一句话，她哭着说她不知道是喜欢我还是喜欢她以前的男朋友，那时我什么都没说，自己悄悄的走回了寝室，想了一个晚上，到底是为什么，我却又想不明白，第二天早上，我去找她，我说出了分手，她放下手中的早餐问我为什么，我告诉她，是因为你自己不懂得珍惜！最后一句祝你幸福！就这样，水晶般的初恋，消失在那个炎热的夏天，不算悲凉，不算感天动地，就这样消失的无影无踪.......

这份爱没了，有一点阴影，毕竟自己爱了一个不知道是否爱我的女孩，我开始试着忘记她，可能那时的我真的很没心没肺，不到一个月，我就不在想她，而我却没想到下一份爱来的那么快，那是一个初二的男生问我想不想找个女朋友，我想都没想就答应了。我不知道这一句答应会发生那么多我想都没想过的事，我不知道这一句答应竟然让我爱了那么久，就这样我穿着球服，去看那个女生，对没错，就是她，SCY，就这样我们就这么无厘头的认识了，要让我说我跟她的故事，说个三天三夜都说不完，就单说我给她写的情书都能铺遍十六中整个操场，现在我仍然爱着她，而且我们仍然在一起，我感觉我们的爱就像是一个奇迹，在一起是个奇迹，分开了复合又是个奇迹。我那时最大的愿望就是能牵着她的手漫步在花丛下，我爱她爱到无法自拔，爱到泪水干了，爱到彻夜难眠，而她那时却对我一直默默无语，我没想过放弃，因为我发现自己根本放不下，她比我大了两个年级，记得她走的那天，无声无息的，看着她渐行渐远的背影，我哭了，因为这份爱还没有结局，还没有结果，走的太让我接受不了，而我也学着慢慢接受了现实，走之后我们依然有联系，可是我却发现回不到从前了，她也有了新的男朋友，我只能在半夜想她睡不着时默默为她祝福，希望她能幸福，而现在我们兜兜转转又回到了当初爱的原点，我很开心，能跟她在一起我做什么都很开心，好了，说她就到此为止了，我怕我说到流泪也说不完，祝福我们吧，因为我们的爱真的是来之不易！( 文章阅读网：www.sanwen.net )

一眨眼我上初二了，那时她离开了我的心也死了，不想再去想太多了，我想过的简简单单，不想再那么累了，我开始加紧学习，成绩也上来了，我挺欣慰的，因为我的付出有了回报，我发现生活中除了爱情还有更多美好的东西，那时候我发现我的生活中还有一个重要的人，我的崴巍老师，这个称呼或许太过亲切了，但并不是不恰当，因为当我停下了爱情的脚步的时候，我才发现原来老师对我这么好，现在，我看到早晨她的到来，傍晚她的离开我都感觉心里好难受我马上就要毕业了，自然也快要离开她了，我心里总感觉快要走了却少了点什么，我知道是她，可是没有办法毕竟自己在一天天的长大，总不能让时光倒流，回到从前。

今年的端午节那天，早课不是她上的，可是她却早早的来到了班级，穿着一身似乎很随意的衣服，手里拿着一把五彩绳，那天正好赶上我上厕所迟到了，回到班级我说老师发东西了，老师笑着给我一个，我很调皮的说了一句，“老师，给我戴上呗！”老师踹了我一脚，同学都笑了，下午，老师又给我们拿了粽子，还有自己煮的嫩嫩的鸡蛋，我感觉吃在嘴里，甜在心里，感觉好幸福，那一刻我更感觉心里好温暖，三年来我的班主任为我们付出的太多太多了，记得有一次我把班级的暖气水管踹坏了，班级里弄的跟水帘洞差不多了，前后两个班都没法上课了，说真的那是我真的特别自责，后来班主任来了，看到后问同学谁踹的，我主动承认了，老师也看出了我的自责，老师没再多说什么，告诉我没事，不用害怕，后来学校主任来了，问班主任是你班谁弄的，老师没说是我，只是含糊不清的说了几句，我知道老师在袒护我，说真的我很感谢老师这样袒护我，老师对我真的很好，所以，我真的很喜欢班主任，喜欢到心坎里，我想以后离开了，我还会经常回家来看看她，看着她工作顺利，每天开心，我就感觉心满意足了！

曾经也有那么一个女生，她让我感受到了真正的被爱是一种什么样的感觉，那时我已经上初二了，我们的认识也算是上天注定，那时我刚刚换了电话，假期的时候总会有一个女生用不同的号码给我打电话，似乎还有规定的时间，有时每天会有好几十个电话，让我陪她聊天，我那时真的是闲的不知道该干什么好，所以就陪她聊天，后来加上了，我才知道她已经喜欢我好久了，就这样打了一个假期的电话，开学的那天，我才知道她是哪班，并且看到了她，说真的，第一眼看到的时候真的没有一点感觉，似乎那么平淡，可是到最后，我却答应她了和她在一起，那一天天气不热，我在一楼看到她，我说，我喜欢上你了，我们在一起吧，她的眼神那么迷茫，似乎并没有想到会和我真正的在一起，但看出她应该是挺开心的，之后我们就开始特别荒唐的交往了，有几个朋友悄悄告诉我，她还是第一次真正的恋爱，说真的我不相信，但慢慢的我发现这个女孩内心真的很难让人猜透，渐渐的我开始了解她，我知道她喜欢吃阿尔卑斯草莓味的糖，我每次见面都会给她拿几个，还有特大号的棒棒糖，她告诉我吃糖不叫吃糖叫索罗蜜，哈哈，我笑了感觉她好可爱，说真的我那时把她当成了我的全部，是我快乐的种子，我们一起找情侣头像，找情侣网名，她不喜欢我就再换，似乎每次聊天都是换情侣头像网名，说真的她很挑剔，不过我没嫌弃，我很迎合她，说什么我就做什么，尽量让她和我在一起时开心，可是，我们的爱可能还是太脆弱了，记得那天，下着雪，我接到她的电话，已经是晚上七点多了，冷风刺骨，她告诉我有一个男孩喜欢上她了，她说她不知所措，所以要和他在一起，让我等她，并且告诉我她只爱我，她永远是我的人，说真的我信了，可是，当她回到我身边的时候，我发现她不再像以前那么爱我了，渐渐的她开始无数次的说分手，我却一直挽回，可是慢慢的我也累了，我发现总是我的挽留真的没什么用，最后一次她说分手，我没再挽留，我还说了一些狠话，其实那并不是我的心里话，那时我的心里真的很爱她，她应该也很生气，从那以后，我们就真分开了，从此不再做恋人了，甚至朋友都难做，时间久了，我再把她加回来，可是发现她真的变了太多太多了，不再是那个坏坏的可爱的样子了，我在叹息，还好我没有对不起她，我做到了问心无愧，只是分手时说的违心的话，不过这样让她恨我也挺好，现在都已经彼此忘了彼此了，已经经历了好多个新欢，挺好的，我祝她越来越幸福。

初中这三年，我经历的真的太多了，以至于我现在面对什么都坦然的多了，我脑海中又出现了一个女孩，瘦瘦的身材，娃娃脸，声音好甜，不长不短的头发洒落到肩膀，戴一副可爱的眼睛，整个人显得那么清新，我想她的到来让我明白不能再去轻易说爱了，说真的我很后悔，我没能给她幸福却一直抓着她不放，然而如果我不抓住她，那我会更加后悔，就算是抓住了，我现在还是有点后悔，因为我真的跟她还没有爱够，可是，已经来不及了，她去了没有我的地方，我想我们见面的机会几乎为零了，我也很希望她能找个真正爱她的男孩，而不是利用她的清纯来骗她的真爱的人，这份爱让我深深的埋藏在心底，我会记得曾经有一个很单纯很单纯的女孩曾经和我一起爱过，我会记住她可爱的面孔，记住她闪烁着光芒的眼睛，会记得……会一直记得………

我也犯过傻，爱过自己不该爱的人，其实用不该爱这三个字来形容我对她的感情真的很不恰当，说真的我自我感觉我跟她很适合，在一起就像是青梅竹马，可是，她不爱我，反而她让我觉得，我对她说出爱是个错误，非常大的错误，我们认识差不多七年了，彼此了解的差不多跟兄妹一样了，每次跟她在一起我都像大哥哥一样的帮她背书包，和她在一起感觉没有一点约束，可能是我真的找不到适合自己的了，可能是我累了，我竟然告诉她我很喜欢她，可是她却说，她对我只是哥哥一样的依赖，没有一点爱的感觉，我不知道该说什么好，在模拟考试的前一天她给我买了一瓶水，这一瓶水的含义，让我太难理解，不过现在我能理解了，就是朋友之间的赠送鼓励而已，我真的很爱她，虽然她不完美，虽然她没那么优秀，不过我真的很爱她，我爱她大方的性格，爱她爱笑的眼睛，爱她的不做作，爱她的不拘束，爱她的一切！可是，我却触及不到她的温柔，不过我并不难过，因为我爱过了，争取过了，没得到只能说明她不爱我，她不爱我我也没办法，我只能慢慢接受现实，到现在我已经习惯了，我仍把她当成好朋友，为她加油，支持她，鼓励她，希望她能更幸福，希望她能过的更好。希望她能把微笑一直挂在嘴边！

我发现我慢慢的变了，我不知道我为何变得这么快，我竟然变的这么坏，虽然不爱抽烟，虽然不去网吧包宿，但我却发现自己慢慢的真变了，我记得我上初三之后真的特别渴望一个依靠，因为我真的很孤单，傍晚的时候，漫步在花丛下，我总会想起从前，真的很让我痛苦，我不知道该用什么词语来表达我那时的心情，繁乱，伤心，难过，这并不足以表达，所以，我爱上了她，说真的我们相爱挺戏剧性的，因为一个玩笑，因为一盆水，我发现这个女孩其实也挺可爱的，我对所有人公开了我爱她，同学们也帮我，最后我在楼道里和她第一次牵手了，那时我的心跳好快，我想这就是心动感觉吧，到四楼的时候，她告诉我，她答应我了，我回头抱住她，我开心的笑出来了，从那开始我们开始交往了，我很珍惜她，她是第一次恋爱，所以我总是小心的爱她，怕伤害到她，她对我起初真的很好，最后不知道为什么，跟我在一起之后就像是变了一样，最后对我越来越不好了，甚至不允许我碰她，我以为我们感情出现危机了，于是，我买了十一朵玫瑰花还有金帝巧克力，Only to love the most ，我看出了她有点感动，我开心了，我以为我们会回到当初了，可是，并没改变什么，反而，开始更不爱我，对我更不好，我没办法了，我真的受不了她的冷淡了，我提出了分手，这算是我第一次提出分手吧，我对她说了一句对不起，可能我们真的很不适合，她哭了，可是我真没办法去爱一个对我这么冷淡的一个人，放弃了，对于我来说或许是对的，我还能想起与她在食堂吃饭，跟她一起聊天时的快乐，可是过去了就是过去了，过去的不会再回来，回来的不会再美好了。现在看她跟别的男孩在交往，我看到她和我在一起不曾有的微笑，我很开心，因为她很幸福，为她开心，能找到更好的，比我过的要好，祝福她，能越来越好！

还有一个女孩对我也是特别的好，不过说真的，我挺对不起她的，因为我没有好好珍惜这份好，她对我是一心一意的，我还能想起那每一天的早餐，还能想起那一瓶瓶的饮料，还有那有爱的眼神，还有那亲密的接触，让我感觉也挺甜蜜的，不过，我真的不是真心的喜欢她，所以在一起感觉像是一种强迫！与其不幸福还不如早点分开了，虽然很伤害她，但是伤害来的早一点，会好一点，虽然怀念她的温柔，不过我不能自私，既然不爱她就不能抓着不放，这样对她真的很不公平，所以，我退出，我很快乐，也祝她幸福，早点忘了我！

三年来，我爱了好多次，每一次都是一种成长，现在毕业了，我也很怀念在16的日子，从十四岁到十七岁，四年的时间我真的变了好多，拿出那些老照片，长发不见了，牛仔裤不见了，带字的校服不见了，球服不见了，太多东西消失的无影无踪，我也很怀念，怀念曾经的自己，怀念曾经的爱，不过经历了这么多风风雨雨，我也明白了爱其实并没那么简单，虽然我现在依然坚持着爱一个人，我却领悟到了，爱不是死抓着不放，而是让她慢慢接受，如果没有爱就不要强求了，因为不是我的，我就算拿命去争取得到的也不过是一个空壳而已，我刚十七岁，我心里很明白自己还小，未来的路谁都不敢确定，我只知道只要我努力我一定会得到回报，加油吧，告诉自己生活其实很美好，自己还很年轻，我还有还多资本，青春才刚刚迈开脚步，未来的美好，在等着我慢慢领会！……

这个日志写的零零碎碎，因为我这几天在忙着中考，这算是我减压的发泄吧，看到的人，希望能好好看待，不要觉得烂，如果不喜欢只能说明你不够了解我，因为可能你只是知道我的故事，而不懂我的内心，最后祝福天下所有情侣终成眷属，大家加油！

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