走出心灵的沼泽
有时候我真的无法诠释幸福的含义，幸福是健康？幸福是快乐？幸福是自由？幸福是金钱？
年少时寄养在外婆家的我每每看到父亲从城里来看我，我总是欢呼雀跃的跳起来，那一包精美的饼干、糖果或糕点便是我童时的心灵寄托、幸福与快乐了。小伙伴们看着我的眼神充满向往与羡慕，这个时候我的自尊与虚荣得到了莫大的满足。
上学后我充分发挥出了那种来自母体的潜能与于生具有的那种天分，无论上什么课程，无论什么老师任课，我都能让自己成为全班的焦点，我的名字骄傲而张扬的名居榜首，我的阅读能力、计算能力、写作能力和超常的记忆力总会让老师们膛目，让同学们疑惑，那是因为我用了一种别的小朋友们不愿用的记忆法，这和我的好奇、好问、爱思考是分不开的。很小的时候我就喜欢立新标异，追求一种与众不同的感觉，它往往体现在学习中，解题中。小学五年级的时候一场突如其来的疾病几乎夺去我所有的快乐与梦想，它粉碎了我所有的计划与理想，在我嗅到死亡气息的时候我用坚强和毅力默默的与死神抗衡着。从那个时候我了解了《红楼梦》、《第二次握手》《钢铁是怎样炼成的》。尤其是高尔基的《海燕》如今我依然能朗朗上口的背诵：“我想有一天也能象你一样,飞的很高.不怕风不怕雨
坚持自己的信念吧！
听，大海在咆哮，那是海浪为你助威！
看，懦弱的企鹅在躲避，你将会胜利！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
继续飞窜吧，划出血的闪电，吓跑无用的胆怯者吧！”
“不是在沉默中死亡就是在沉默中奋发！”我感谢我的老师和同学是他们在死亡一次次逼近我的时候和我站在一起，给我力量和勇气。尤其是我的外婆在我嗷嗷待哺时就被她养着，如今几乎连我的父母都绝望了，几乎放弃了，她依然一声不响而又执着的照顾着我，她卖粮食、卖牛羊、一分一分的浪费在我的身体里。头发全部脱落了没关系，只要生命存在就会有春天，就会从新蓬蓬勃勃的生长。我每天坐在外公为我制作的小推车里，看书。晒太阳。偶尔还会强打精神帮外婆烧火，家里所有的钱都被我透支了，在别人的眼里我在悄然等待死亡的降临。倘若那个时候我真的死了，我敢保证我所有的亲人都不会悲痛欲绝，甚至会以为我已经解脱，因为他们已经提前为我痛苦过了。然而奇迹还是出现了，我在平静的等待死神的到来时等到的却是天使，我喝着外婆煲的小米粥、鸡蛋汤。身体在奇妙的发生着变化。九七年的中秋夜是多美的一个夜晚，月亮是那么的圆、离我如此的近，我似乎可以触手可及了。我被带去了医院检查过，我身体里的那种可怕的白血球已慢慢接近正常。细幼的毛发已经蓬蓬勃勃的长起来，从五年级的下半学期直到今天，我又一次踏进了校园，并且直接读中学二年级。这是一种如何的优厚与待遇啊！直到我完成学业的最后一刻我依然不负众望！
如今我成年了，嫁人了，丈夫是一个卓越的年轻企业家，他有很强的管理能力和充满个性化的魅力。我热爱他广博的胸襟，为人处世的大度。然而南方的都市是最能挑战一个人的寂寞和对爱情的忠贞，尤其是男人。傍晚的五彩霓虹象一个魅力四射的荡妇，在纵情的挑逗着那些蠢蠢欲试的男人，夜夜笙歌的舞厅迪吧，摇晃着一个个七彩的脑袋，那些穿戴怪异袒胸露背的女人终于让他夜不归宿了。“柳叶双眉久不描，长衣裹泪湿红梢。柴门自是无梳洗，何必珍珠慰寂寥。”金钱在这个时候是多么的苍白。
昨天是中国的情人节，当然在这个“情人”挡道的城市，情人节就是真正意义上的“情人节”
了。然而我以为我是美丽的，我一直以为我是优秀的，深夜了，我的手机静静的躺在那里，没有一丝声响。我所有的朋友——男性女性都出去约会情人了吗？坐在冷冷的房间里，打开衣橱换上我喜欢的丝绸旗袍，旋转于衣镜前面想起梅艳芳的《女人花》不由悲从中来，潸然洒下一串泪水。手机这时候却响了起来，是爸妈打来的，他们祝福我情人节快乐，还用手机发来玫瑰花的图片，他们身边坐着我已年过八旬的外婆。
泪水在那一瞬间冲毁了我所有的坚强，我像一个孩子一样在电话中哭着说：祝爸妈情人节快乐，祝爸妈金婚快乐，祝外婆情人节快乐…
我语无伦次的说着这些祝福，心头已经涌起一股暖流，在这样的城市，这样的夜晚，每个人所想到到的是自己如何的畅快，又有谁会给自己的父母道一声“情人节快乐”呢？擦干眼泪我走出家门，在路边的商店卖了三只玫瑰：一枝是给我的父母，一枝是给我的外婆，最后一枝就留给我自己和我的“情人”吧！仰望牛郎星和织女星，我由衷的祝福“愿天下有情人终成眷属”我再一次让自己从心灵的沼泽里走出来了。
