住在树上的女人
这是他将我驱逐的第三个晚上，我赤裸裸的笔直的躺在铁床上，床上只有一床凉席和一只大大的泰迪熊，还有一把从外面发传单的人手里接过的塑料扇子。墙上挂着一直跟随我的黑色的铆钉包，里面什么都没有。
这是第三天躺在这里一动不动，像个死人。准确的说，是个死人。那天晚上他打电话歇斯底里的说，你怎么不去死，你去死啊！然后，嘟嘟声占满了我的脑子，然后，什么声音都没有了。
我不知道这是一种什么样的状态，真的仿佛是一种接近死亡的状态。
其实这都要说什么呢，我只是不断觉得自己睡在一张悬空的铁床上，床一直漂浮漂浮，似乎已经脱离了地球引力，看到了很多漂浮的尘埃，它们一粒一粒的从我脑门飞过，发出嘶嘶的响声，有点像窃窃私语，但是我始终无法听见它们在说什么，是不是在说瞧，这流浪的裸体女人，她为什么要这样漂浮，像我们这样，可她不是灰尘，她没有我们这样肮脏轻飘飘的身体，但是她为什么要漂浮？
噢，其实我也不知道我为什么会这样，你们别问我，我也不知道，我只是觉得我应该这样。我还看到了很多星球，它们也不安分的从我眼睛前划过来飞过去，真的，就算我的眼睛是紧闭着的，我也能够看见，并且星球有很多种颜色，但是它们并不是我上色彩课的时候老师教我调出的那几百种颜色，它们的颜色很单一，但是也很复杂，因为我叫不出那些颜色的名字，不是赭石，不是群青，也不是洋红，也不是雨过天晴后彩虹身上的颜色。
我还记得彩虹的颜色，真的，那时候我还很小，小到一看到大孩子们爬上树我的脚板心就会痒痒的那种，我只能坐在田埂上，用小脚丫去和水田里的稀泥，或者在水井旁边看自己的倒影，冲着自己做各种鬼脸，有时候会笑起来，我也不知道自己为什么为笑，就像我不知道自己为什么会哭出来一样。说到彩虹，我的确看见过不少的彩虹，那时候夏天几乎每天下午都会下一场雨，来得很及时，去得也很及时，我奶奶总喜欢说这是偏东雨，我不明白什么是偏东雨，后来上学后老师教给我东南西北，我回家问奶奶，为什么叫偏东雨，是不是我们住在东方？( 文章阅读网：www.sanwen.net )
奶奶只是看着我，什么都没有说，我想大概奶奶不认识字，她也不知道吧。但是偏东雨过后就会出现彩虹，有时候在对面的山头，有时候几乎落在我们院子里。但是后来，我就不喜欢彩虹了，因为它根本不是他们说的那是一道桥，可以顺着它一直走一直走走到天上去，它连我想爬上的那棵大梧桐树都无法带我上去。
扯的有点远了，对了，真的，我就是这样漂浮着，我不知道自己在哪里，我也不知道自己要飘去哪里，他把我驱逐出来后，我就没有回去的路了。我睡的这张铁床是大学宿舍里的铁床，我在这所大学里面已经两年了，想想过了暑假就是大三。但是我现在是漂浮着的，我不知道自己是不是还在宿舍，或许我已经顺着窗子出来了，飘在某个城市的上空。我希望自己是在武汉的上空，因为我的初恋去了那里。他是个很好很帅气的男孩子，对我也很好，会一直嬉皮笑脸讲各种冷笑话，会逗各种女孩子开心。尽管他对我很好，但是我总是觉得别扭，有时候我趴在他的课桌上睡着了，他就一直坐在我旁边，然后看外面的天。
我不知道那时候他为什么喜欢看天，天上什么都没有，连一朵白云都没有。但是他总可以看着外面的天笑，很开心的笑。我只所以觉得别扭，可能就是他就在我旁边，什么话都不说。我喜欢看他叽叽喳喳的说个不停的样子，但是他在我面前总是很安静，尽管他对我很好，尽管他会给别人讲很多冷笑话，让别人哈哈大笑。但他对我从不，他只会说，我给你打饭，你在这里等我。我带你去吃东西。别闹，看书。一起考高中，我们上一所高中。
但是结局并没有如此，他去了很遥远的城市，我上高中。他恋爱了，我喜欢上看杜拉斯的书。我高考了。我们从此没有了联系。
终于隔着两个世界。
有人问我，你还喜欢他么？我说不喜欢了，自从我爱上另外一个人后。
我听见了泰迪熊脚底那个硬币在叮叮咚咚的响了，那个硬币是刚刚收到泰迪熊之后几天放进去的，从它的后背一直落到了脚底。每次睡觉我都能听见硬币的声音，叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚。
我想是不是泰迪熊也看到了什么，然后在说话呢？大概不是吧，泰迪熊一直很安静，比我还要安静。
我又看见了很多人，他，他，他，他，还有他，不过每个人几乎都是我手机里面储存的照片的样子，并不是一个活生生的人，他们只是在我眼前，然后突然飘到了很远的地方，好像是落进了我家对面的那棵梧桐树上。
我有多久没有回过家了，我自己已经不记得了，我只记得我家的青砖平房，家里有两只一大一小的狗，一只是狼狗，一只是土狗，还有一只喜欢睡在电视机上的猫。还有我爸爸的的大卡车。再就是连绵起伏的大山。
我还要记得什么，我自己也不清楚。我不想记得那棵大梧桐树，因为我从来没有爬上去过，我有恐高症，唯一一次爬树是在我小爹爹家爬那棵粗壮的，结着许许多多杏子的老杏子树，我干姐姐在树上，她让我给她递一个篮子装杏子，我仅仅爬上第一个枝桠，大概也就一米高的样子，然后我便从树上飞了下来，真的是用“飞”字来形容，因为我从来没有爬过树，一米高的高度对于只有几岁的我，只能用“飞”字来形容。然后，我再也没有爬过树。
我希望这次我的铁床会落在一棵大梧桐树上，我想从上面看看从树下走过的每一个人的脑袋，也许我要摘一些梧桐花扔下去，也许很多梧桐花会一直堆在我的铁床上，一直到腐烂。我喜欢梧桐花，大大的带着一点紫色，每年春天都会落满我们的院子。
接下来要做什么呢？我开始后悔最开始的决定了，我不想漂浮到武汉，我应该回家，只有我们那里的山上会长那么大的梧桐树，会开我喜欢的花。但是现在是夏天，前几天我才对别人说夏至快乐。也许我要在梧桐树上睡到明年春天，那时候梧桐就会开很多花，奶奶会端着簸箕戴着老花镜在院子里筛豆子，爷爷会一直不停的大声说话，有时候肯定会很气愤，因为他们很久都没有找到我了。爸爸呢，还是每天早出晚归，每次都能听见他锁大卡车的声音，还有妈妈，那个长了很多斑的微微有点发胖的女人，每天都会笑眯眯的等爸爸回来。我不希望爸爸妈妈想我，我只想爷爷奶奶想我，弟弟也不能想我。我爱他们每个人一样多，但是我只希望爷爷奶奶想我，外婆也可以想我。
这就是我的偏执，他将我驱逐出来前就已经这样偏执了。我不知道他为什么要把我驱逐出来，让我一个人睡在铁床上，我根本不知道这是为什么，我只听见他在电话里歇斯底里的大声说，你怎么不去死，你应该死在床上明早再也起不来。然后就是我满耳朵的嘟嘟声，然后就什么也听不见了。
其实我真的觉得自己不该睡在铁床上的，小时候也不该从杏子树上跳下来，我应该一直一直往上爬，爬到我干姐姐摘杏子的那个位置，然后坐在树枝上，来回晃动双腿，看脚底下小爹爹晒粮食来来回回拖动口袋的样子，也许我应该要微笑，听干姐姐唱她从学校学到的歌谣。也许我还可以吃很多杏子，一直吃到晚上吃不下小爹爹煮的面条。
再或者，我应该阻止那次很多人来我们家对面那个公共的大晒场的砍倒梧桐树的行动的，那棵大大的梧桐树再也没有出现在我的面前，也许再出现时，是以木板的身份出现在他们建青砖房的料场里。
我什么都没做，始终没有爬上任何一棵树，所有的果子和花都是大孩子们从树上摘下来递在我手上的。我只是在树下仰着头看着他们的脚底，自己的脚板心开始痒痒。
但是，我始终知道自己是住在树上的，从他把我驱逐出来，我就住在树上了，旁边是大泰迪，还有一把塑料扇子，凉席已经不知道飞去了哪里。我看着爷爷奶奶，爸爸妈妈，外婆和弟弟，光着脚丫在树上唱歌。他们听不见我的歌声，不管我多大的声音。
我只是一个赤裸裸的住在树上的女人，从他把我驱逐出来的那一刻。
