心的远足

这样一个周末，挺好。之前的一些天，忙着加班，过节，亲戚朋友往来，余下了今天给我独处。虽然天气不够晴朗，还有些下雨，但是仍然觉得挺好。用一天的时间来整理整理心情，还是足够了的。

昨日送走了男友，我便又恢复了一个人的安闲生活。晚上在小区里散步，可以听见擦身而过的人谈话的只言片语。无非是房价，股票，健身，育儿心得等话题。就好像这些就构成了生活的全部。但或许也并不是这样，还有许多人不去关心这些，就比如我。我的散步，也就只是字面上的意义而已，甚至连顺便想点什么都不会去做。可能人只有懒到了极致才会像我这样吧。至于我是从什么时候开始变得这样慵懒，或许还真是个迷。变化这东西还真是奇特。

人的变化有些是长期的过程，长到连自己都无法察觉，只是发现的时候就已经这样了。就拿我自己来说，我喜欢花，可是从何时开始喜欢的，我还真就说不清楚，只是当我意识到的时候，就已经十分喜爱了，仿佛生来就如此一样。而有些变化是突然性的，一个瞬间就变了。还是说我自己，原本我也是喜欢玩闹，喜欢逛逛街，跑跑跳跳的，可突然之间就不喜欢了，这变化的缘由也还是说不清道不明的。但这也没什么不好，人要是一辈子连个变化都没有，那活了也等于白活。所以不论是好的变化还是坏的变化，总是要变一变的。我没想过要来北京生活工作，可是我来了。我更没想过我这样一个吵闹的人在北京这个繁华复杂的都市会变得异常安静，可是我变了。谁能想到呢。虽然这变化是好是坏此时还不得而知，但是变了也就变了，总不能再变回去，麻烦。其实于我来讲，安静下来是好事，可以有更多的时间去读书去思考，虽然就凭我这个智商想要想出来点什么不太可能，但那也比整天张着嘴睁眼说瞎话来的好。

说起读书，我是惭愧的。大学四年，把读书的事情抛之于脑后，书本也都束之高阁，与一群无聊的人做尽了无聊之事。事后醒悟，才发现四年时光匆匆已过，而我什么好事都没做。所以现在只能加倍补偿自己。男友问我，你自己的工资尚且不够生活，还花这么多钱买书做什么，连搬个家都费劲。我反问他，我不读书，你让我做什么。我不读书，该做什么呢，我不知道，可能就无事可做了。

闲来无事问朋友，在读什么书。她说《丑女为什么要多读书》。我听了这个书名就觉得好笑。现在这个社会，要如何去界定丑女和美女呢。如果说长得美就叫美女长得丑就叫丑女的话，那么又该把“衣冠禽兽”“心灵美”这些词置之何地呢，真是荒谬至极。本想劝朋友不要读了，但是想想还是算了。毕竟我没有读过这书，不好去妄加评判，也许这书就真是金玉其中而败絮其外呢，不读岂不可惜。

一日与朋友打电话，他说总觉得我现在活得太压抑。我说怎么会，我觉得自己现在安逸得很，自得其乐。他不认同，说我现在写的东西太阴郁，太伤感，读着令人心碎，有点安妮宝贝的感觉。我觉得他像是在开玩笑，安妮不会写这种烂俗的文字。过去的安妮，总是冷静，深刻，撕人心肺，而如今已为人母的她又多了豁达和泰然，岂是我等平凡人可以拿来比较的。更何况我既不会编故事，也不会写小说。想必是我这朋友没有读安妮最近的作品才会有此感慨吧。虽然我也不曾去读。又有一位朋友说，如果哪一天你变成了一个作家或者是精神病患者，我都不会觉得意外，因为你就是这么个衰人。我回答她：我不会成为作家，我没那才能；我也不会成精神病，我现在精神得很；不过我可能会变成个厨师，因为我每天都做饭。她愤然地挂了电话。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

曾在电话里对父亲说，想要继续学习考中文系的研究生。本以为父亲会十分支持，却不想他是极力的反对。父亲问我，是否慎重的考虑过这个想法的可行性。只是喜欢读书和写字的话，不能够成为理由。往大了说，想要做学问，只凭着半吊子的热情是做不成学问的。更何况古往今来社会容不下纯粹做学问的人，更别说你这半路出家三分钟热血的人。古有屈原投身汨罗江，今有老舍自沉于太平湖，文人墨客没有好命运，你选好自己的死法了么。往小了说，你如今只因一时兴起要去学中文，就放弃大学四年所学，四年的时间，不算长可也不算短啊，你一辈子有几个四年可以让你说放弃就放弃说抹掉就抹掉呢。如果学问没做成，反落得个衣食无着，这不值得。莫不如好好做自己的本职工作。还是说你想要当作家，那你想都不要去想，心浮气躁的人当不成作家。

心浮气躁啊。父亲的话总是让我无力反驳。我这样的人做不成学问，也当不得作家，因为我想都没想过。读书和写字也不过是兴趣使然，并不足以左右人生。也许我是该好好冷静冷静，沉淀一下自己了。我该如何去沉淀去冷静呢。也只有继续读书继续写字吧。可能读着读着就冷静了，写着写着就沉淀下来了。

还是好好去享受这宁静的周末吧，看看飞机，听听雨声，然后什么也不想，不也是很好么。

问汝何所求？

吾亦无所求。

天边外

2013年6月16日 于北京

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