我不是个好姐姐
时常会觉得对不起妹妹，我比妹妹大九岁，但总觉得没有尽到做姐姐的责任。
妹妹从小就很很活泼，顽皮，爱骂人，喜欢与别人斗嘴，与我这个安静，内敛的姐姐似乎不是同一父母生的。而且我们长得一点都不像，不认识我们的人从不会会认为我们是亲姐妹。如今妹妹十二岁了，脾气却一点不见收敛，反而愈演愈烈。在学校里学了些精致的淘气。记得她在很小的时候，就知道该怎样逃脱惩罚。做错事了，妈要打她，他就可怜巴巴的求饶，“我再也不敢了。我发誓：妈，好妈妈，别打我了。”也不知她在哪学的台词，难怪都说现在的孩子早熟，都是电视，网络惹的祸。妈是吃软不吃硬的，很轻易就饶过她了。但我小时候是断不会这样的，从不肯承认（也许是不知）自己错了。每次妈要打我，我总是愤然反抗，“为什打我,为什么，你说你是为什么？!”一副盛气凌人，死不悔改的样子。妈自然是气上加气，手上的力更大了。因为这样的倔脾气，没少挨打。而妹妹正是因为这样的谋略吃到了甜头，就更加淘气了。爸妈那他没办法，一直到了无人能管得地步。说话毫无遮拦，谁也挤兑，说话句句带刺，伤煞人心，对爸妈亦是如此。爸妈宠着她，不忍心讯训斥她。而我却总看不过，又是个急性子，总不肯好好开导她，只是大声呵斥。对此他开始还有所忌惮，时间长了也就不怕了，和我大吵起来。这也是让爸妈头疼的。妈总是说我，一点耐心都没有，以后若做老师，会吓坏学生。其实妈错了，对别人家的小孩我竟是出奇的有耐心，小孩越不听话，我越是耐心的迎，似乎那是很神圣的事情。记得曾经高中班主任说过，她对我们很有耐心，对他的儿子却不这样，稍微做的不好就发火，断不肯教他第二遍的。我那是还觉得好笑，没想到相似的事情竟然发生在了自己身上。我知道这样不应该这样对待妹妹，但但我总是控制不住自己。我是不喜欢小孩子的，也不知道该怎没哄她，逗她，还总在她做错事的时候训斥她。因此妹妹从不愿和我玩，倒是和比我小六岁的堂妹打的火热。我曾嫉妒得很，尽管不太喜欢妹妹，但我不能容忍自己的妹妹被别人抢了去。
其实我深知妹妹是爱我的，也很想和我玩。但我呢，却总不愿和她游戏，那样的幼稚可笑！记得有一次她要我和她玩扑克牌，我却朝她大嚷：“不玩不玩，我还有作业要做呢。”而实际自己正盯着电视，陶醉于那动人的情节之中呢。记得我曾打了她，只因她在我正因烦的时候说了几句我不爱听的话。其实我的手到一半就后悔了，使得“己所不欲，勿施于人”更何况她是我的妹妹。手放慢了速度，但终究还是落了下来，落在了她红扑扑的小脸上。这是我第一次打人，而大的竟然是我的亲妹妹。还清楚的记得她的表情，八岁的她没有哭，而是挑战性的看着我，那寒冰似的眼光令我不敢直视，我逃似的躲开了，好久好久我不敢面的她。也许她早已忘记,但我的自责却一刻没有停息。
我的父母是开明的，他们从不会因为我是姐姐就在我和妹妹吵架时故意呵斥我，反而是妹妹吃了亏。因为我大，比起幼小的妹妹要能言善辩得多，于是往往把过错推给妹妹，自己却装出可见委屈的样子。因此我从未因与妹妹拆加尔挨打挨骂。如果有的话，也是爸妈真生气了才说：“看，大也不知大，小也不知小。”其实这包含了两层意思，即说了我，又说了妹妹，我倒也不吃亏。吵架对我们来说就是家常便饭，有一阵，妈生病了，医生说要多休息，尤其不能生气。我知道往常我和妹吵架，妈虽不说什么，但心里烦得很。妈经常头疼可能就是因为我们的缘故。于是那会儿，我有意让着妹妹，妹妹似乎也乖多了，家中一下子清静了很多，但我却总觉得少了些什么。
妹妹其实很懂事的，最令我感动的是05年（妹妹刚刚7岁）。那天是我的生日 ，我住校周六回家，妹妹早早的就来胡同口接我了，他兴奋地拉我回家，然后迫不及待的地递给我一张纸，一双大眼睛忽闪忽闪满怀期待的看着我。我打开纸，上面画了两个紧挨的心，写着“祝姐姐生日快乐，身体健康。”还有什么，我记不清楚了，歪斜的字迹包含了妹妹浓浓深情。妈告诉我，妹妹在我生日前一天晚上熬夜精心设计的，不知画了多少张纸，连晚饭都没吃，健康二字不会写，还是问了爸爸才写上的。我的眼睛湿润了，一把搂过她，紧紧地。。。妈说那是我们才像真正的姐妹。
从那时起，我一直觉得愧对妹妹，一直想弥补。在学校时我总在想回家后一定对妹妹好点，但真正回到了家，三分钟热度。没吃完了我给她买的东西，接下来就是狂风暴雨了。恨的妹妹说:“你最好永远不要回来！”就为这一句话，我大哭一场，哭得很伤心。尽管那是一时气话，是无意中说的，但我总是觉得她真的恨我。因为我两三周才回家一次，每次我回家后，妈总对我嘘寒问暖，给我做好吃的。可妹妹不这样认为，她认为爸妈不疼她。有好几次，我看到她偷偷的就眼泪。但我知道妈是疼她的，只是她把目光只放在了我回家的那几天。所以他说出那样的话，我觉得这就是她的肺腑之言。那好，我走，满足你的愿望！转天，我做早班车回校了。但下次回家时，妈告诉我，没好多次像我想的都哭了，每天都到胡同口等我。我才知道妹妹和我一样，内心都是柔软的，充满深深地爱。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
但我们依然见面就吵架，似乎是一对冤家，但分开后又是没完没了的想念，越想念越觉得对不起她，却从不肯把这份情感付诸于语言或行动。我依然支使为我做这做那，不和她玩，拒绝为她画一张画，与她抢电视……之后又是后悔，仿佛这是一种恶性循环，永远也走不出去……
有人说打是亲，骂是爱。但我对妹妹的愧疚却与日剧曾。在我心中，她已是一个好妹妹，而我却一直不是一个好姐姐。
