孤独经年
在电视上看到杨宗纬总是一副面带微笑频频点头敬礼的谦卑状态出场时，心里总是有种感同身受的疼惜。
后来看关于他的节目，有人提及说台湾媒体其实很坏，说他不懂礼貌有“大头症”。他小心翼翼地解释说，是有一次参加一个慈善晚会，他看到中间有一个椅子没有人坐，大家都不敢坐，连成龙大哥都没坐，他就想反正没有人，他就坐下来。至于不懂礼貌，没有跟前辈打招呼，是因为他在进去之前，跟一个前辈打招呼，但是那个前辈刚好在玩吉他，便觉得是被打扰了，所以他怕打扰别人。
我想，像这种场合，他们圈内的人，哪怕是刚出道的都能应付得游刃有余，风生水起的。但是杨宗纬却像闯入了禁区般不知所措，其实他是一个好孩子，只是读不懂人世间纷杂的规则罢了。
看到他，我便又想起了自己，那些如噩梦般侵蚀着我的慌张，非但没有教会我成长，反而让我变得更加惧怕这个世界，更加孤独。
在现实生活中，哪怕表现得再疯狂无度，但我始终知道，自己总是一个孤独内敛的人，生活步步为营地向我逼近，我总是不知如何去迎接。
小时候，其实我很怕大人，去外婆家，面对很多亲戚，妈妈总是说嘴巴要甜一点，可我硬着头皮一一喊了之后，便不会像其他小孩一样去撒娇，去和他们说话。我只是会站在一边，或是坐在凳子上发呆，后来很多亲戚跟我妈说我一点也不惹人爱，不懂事。说得多了，我妈便会当着他们的面打我，有一次，一巴掌打得我鼻血往外喷，舅妈便会抱着我骂他们，你们怎么能这样欺负一个孩子，然后给我止血，说，孩子，你嘴巴甜一点啊，嘴巴甜，能当钱的呀，我便哭着说，我尊重长辈，呜呜……我很……尊重，我爷爷教过我忠、孝、悌、 仁……( 文章阅读网：www.sanwen.net )
现在看起来，我都觉得自己是一个懂事的孩子，跟大人讲话彬彬有礼，轻声细语，他们吩咐我做的事情，我都不敢忤逆，只是不会去哄大人开心，所以他们宁愿喜欢那些可以跟他们对骂，甚至打架，不把他们放眼里的小孩，也不喜欢我这个闷葫芦。
后来读初中时，我一个人在家里上学，自己上山砍柴，自己做饭吃，哪怕天天炒黄豆吃，心里也很开心，可是我堂哥觉得一个小孩太不容易了，便要我去他家里吃饭，开始我都没去，但堂哥每每在吃饭时便会来我家喊我，看着在灶前烧火的我说，弟弟，你怎么不听哥哥的话呢，我们总共才两兄弟，哥哥是心疼你呀，就这样连拉带扯将我架了过去。
我依然不会说话，不会哄大人开心，所以伯父每次都要提醒我，其实多一个人吃饭便要多一份压力，但他从来不怕我把他的家业吃光的。他说，我压力多大啊，你哥现在虽然结婚了，但整大家子都是我在养，你哥又没寄什么钱回来，不单你要吃，你哥的老婆孩子都是我在负担的，现在又要碾米了，多一个人吃，就多一份负担啊。
因为我每次过来吃饭，他都说又要碾米了，米吃得好快，有一些邻居也不止一次听到了，便偷偷拉着我说，孩子，你就这样说啊，我家的田是您在种，一年也该给三四百斤稻谷的，我一个星期甚至一个月才回来一次吃几顿饭，不会让您太吃亏的，以后我会报答您的。
我默默地摇了摇头，我说我不会去顶撞大伯的。我想报答他，但是我口上说不出来。之后，我每次回家吃饭，都感觉像是要上刑场似的，所以我躲在自己的房间里不想去，但是伯母会过来喊我。
于是大伯又在外面大肆宣扬说，他呀，架子大呀！每次吃饭都要喊。
那么，到要吃饭的时候我自己早早地过去。
可是大伯说，这人啊，平时不见鬼影，到吃饭的时候就来了。这个世界上哪有那么多的闲饭吃的！
我在家里嚎嚎大哭，平时较为刁钻的贤满奶奶都说了，这世道到底要这孩子咋样嘛！
因为这样的事情，她知道我承受得多了。
在这之前，我大腿骨折过，刚出院没多久，就举着拐杖去了学校，但是回家很不方便。我邻家 一位大叔的女儿嫁在了学校附近，他特意告诉我，要我千万不要客气，可以让我住那位姐姐家里，而且那位姐姐的儿子跟我还是朋友。于是我早上去上课，下午便回到她那里，但是住了差不多二十来天的样子时，那位姐姐便跟我们村里的人说，我赖在那里，钱也不给，米也不拿来。她跟很多人说了很多遍，自然也就传到我耳朵里来了，于是我连夜搬走了。之后有一次，在街上，我看到了那位姐姐在打牌，但是我怕她，便低着头路过了，于是她又跟人说我是白眼狼，看见她喊都不喊了，而在这没多久之前，我还在日记本上一笔一划地写着感恩两个字。
再后来，我不再去麻烦任何人，再难也一个人撑着，别人对我好，我心存感激，但是会敬而远之，我开始害怕这个世界的一切。
但是这样，还是逃不开一些东西，我有一个本家兄弟因为出了点事情，要上法庭，他妈妈也就是我婶娘当然是爱子深切，便找上我来写申诉材料，本是有求于我的事情，但是她却表现得高高在上，说他儿子曾怎么怎么帮我的，往死里作贱我以突出他儿子的伟大，虽然这话我已经在村里听得起茧了，但她还是一遍一遍地跟我强调，无奈之下，我只能忍着所有唠叨去帮她写材料。后来她小儿子跟我道歉，我也只是说，要你妈以后别再去做虚假宣传了，你们去村里问问，哪一个人敢说我受过他们的恩惠？都快十年了，我之所以答应写材料，并不是因为她说的那些玩意，而是我们终归是一个家族的亲人，要是其他人，早就发作了，现在我也累了，更不想与人去争吵。
再见到那些大人时，我会摆起笑脸，一个劲地喊过去，说一直记得你们的好，感谢你们。那些大人们便尴尬地笑了笑，说你不容易，好孩子，不要这样的。
只是我还是学不会很多规则，就如当时很多学生给老师送礼，有一次我妈也给了一瓶酒要我送给老师，我到他门口去了五次都不敢敲门，最终喊了一个同学，两个人在后山把那瓶酒给喝了。
一路的成长，一路的孤独，一路的委屈，我早已学会将它们吞在心里了，不用与人诉说，也不用去抱怨谁。长大后与世界，与人的距离就此保持着。
无论怎样的历练，我的心里都会有那么一份羞赧与胆怯，与人说话时常说着说着就结巴起来了，始终做不来行云流水般地去处理人际关系。
曾经有策划人，欠着我的稿费一年我都不好意思去要，开口要了，他三两句话就把我噎了回去，我给他工作室做的图书策划的酬劳，他也要找借口克扣，我是懂法的，只是，我真不想与那种人交手，恶心了自己。
不过还是会有人能理解这种孤独，并予我温暖。
有一次我去一家文化公司拿自己的书，一进门，前台接待我进了编辑部，看着那么多的人，我不会打招呼，就站在那里，局促不安，手都不知道怎么摆，这时一个叫黄湘琳的女编辑便走过来跟我说话，后来我在那里做编辑，她是带我的老师。没多久，我们成了朋友，她说第一次见我时，里面所有的人都没想到我就是作者，她说我看起来就是一个孩子，站在那里，不知道如何是好，一看就知道是不会交际的人，她说她也是这样的人，所以在那里，她不想让我太慌张，便主动跑来跟我讲话。听了她的话之后，我感觉很温暖。
因为写作的关系，我也时常会出席一些场合，但我总是会坐在不显眼的位置，自己从不说话，就那么看着他人高谈阔论。我也不好意思去印名片，更没有勇气去生人攀谈，哪怕对方再大牌，哪怕对方一句话就可以助我一臂之力，我都开不开了口。可我丝毫没有存在不尊重任何人的行为，更不是清高，不是所谓的文人相轻，然而还是有人会把我从角落里拉出来品头论足一番，说我不灵泛。
而前几天，有一位老师带我去参加她们的聚会，我一开腔就结巴，这时老师会跟那些文友们解释，说这孩子不善交际，你们要多多包涵，但是他是一个很懂事的孩子。然后我的眼泪就掉下来了，其中有一位大姐赶紧拿出纸巾跟我说，不哭啊不哭，我们都是这么过来的。
其实我是很高兴，那么多年的孤独，突然像开了花似的，原来我并不是那些大人说的那么不堪。
现在我成了大人，一看到那种自闭的，不善交际的孩子，会自然地多给他们一些爱，也会多一些宽容。
他们不是不懂事，不是高傲，不是没礼貌，他们也知冷知暖，只是他们孤独了太久，给自己带了一层壳，他们都是倔强的孩子，随便你怎么责备，怎么敲打，他们都不会蜕掉那层壳的，因为他们始终猜不透外面的世界是什么样的路数，相反你给他们一丝的温暖，他们也许就会顺着那点阳光，出来温暖一下。
所以现在我看到杨宗纬每次出场时那令人心疼的懂事，就想，这个世界的人其实还是太自私了，明明无关尊重与否，但是那些大佬们的尊严会不自觉的认为你是在冒犯他们，你必须依照他们的逻辑臣服，否则，即便你再谦卑，也得把你踩在脚下。
至于人之恩惠，其实这是最不能受的东西，有些人他们给你一块饼之后，会泼尽所有的脏水，然后你还只能傻乐着笑着，要说些漂亮话哄他们开心，表示你不是一个忘恩负义的人，因为他们给了一块饼。
于是我们稀里糊涂的就带着那份孤独，不知所措地懂事了。
