追忆父亲

追忆父亲

  庙山上的一堆黄土，那是我父亲长眠的地方。却无情地阻隔了我与父亲的今生和来世……   掀上坟头最后一锹土，我趴在坟头上，和父亲做最后的诀别。我不敢闭眼，也不敢睁开眼。我不知道该怎样放置自己，我所有的记忆，所有的日子里，全是父亲的身影与笑容。没有了父亲，儿女们今后该怎么办。我不相信从此的我就这样永远地与父亲天人相隔，永远无法再去找到追忆的窗口。

父亲没有走，我固执地以为，或许他只是去了某个地方，做一次他奢望已久的短暂旅行。我生生地找寻父亲留下的气息，十年前那所有钻心的记忆，我不敢相信父亲就这样走了……只是儿女们惊天动地的哭声蓦然让我惊醒，我才从那不堪回首的痛中回过神来，那堆黄土，那摇曳的幡旗，告知着我父亲最后的归宿。永远地，我与父亲已没有拌嘴相对的机会。父亲，真的走了，世界上那个最疼爱我的人真的永远地走了……

记得2月25日那天接妹妹的电话，我从沈阳赶往家中。我不敢相信，躺在炕上那个无助如同孩子的老人就是父亲您，您一向健康、乐观、怎么可能？面对您孩子般时，我不敢哭，我害怕，我强装开心。您一生为人正直、善良、宽容、坚韧，1946年参加革命，一生命运多舛，为党、为人民鞠躬尽瘁，把毕生精力无私贡献了你热爱的事业，老来好日子才刚开始，用您的话说：“夕阳无限好，不怕近黄昏。”儿女孝顺，生活不愁，却因得了这可怕的心脏病。

还记得2004年阴历三十那天，我贴完春联，你拖着病弱的身体，扶墙走出来，看着父亲无助的眼神，我的泪忍不住流了下来。你像是在检查儿子的工作，从你眼神中我看出，你相信你的儿子会干好的。

这种特殊情景注定了那天的冷清。以往三十那天，都是父母亲忙得不亦乐乎的时候，而今年因为父亲病重，连炕都下不了，只能有一种奢望，就是母亲做了简单地年夜饭后，我们儿女能和你喝一杯久违的陈年老酒。然而，简单而富有年味的年夜饭，没能把我们从春节的喜庆中而缓解病魔对你的折磨和痛苦，从你的病情中我透出几丝担忧。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

过年，我们与父亲相伴相随。年后，我由于沈阳工作的关系，和父亲暂时分开。走时有我的祈愿，希望奇迹出现，希望父亲能在某个春暖花开的日子里，迎着久违的阳光走上康复的路。因为我深信，春天是给人希望、向往的季节。然而这已成为了永久的遗憾，父亲还是走了，在那个即将春暖花开的春日，永远地离开了我们，离开了曾经给予他太多坎坷、希望和眷念的土地，离开了他挚爱一生，生死相随的爱人……我的母亲。我无法想象，在你离开的那一瞬，父亲有过怎样的痛；怎样的无奈；怎样的不愿；怎样的不舍；怎样的身不由己啊！

2004年2月26日早晨的7点40分，那是我岁月中刻骨铭心的记忆。你像孩子般的躺在我怀中，问我吉林（侄儿）几点回来，对象处的怎样了？力元（外甥女）回来没有？我都一一回答你，其实我知道，你在弥留中不忘的永远是你的儿女们！

有关您对我太多的疼爱，只能永久地定格在了那个日子，为什么，只有在天人永隔后我才记起您的温暖？为什么在我无法牵您的手后，才记起您的笑颜？为什么，父亲，您可以舍下您的一切？舍下我们兄妹与同样年迈的母亲？那定格的笑容；那虚弱的手势；那大年三十无助的眼神；那离开前的无奈；那眼中无奈的绝望！为什么我就不懂您？都说女儿是贴心的小棉袄，我哪里，分明像根扎进您灵魂深处的一根刺啊！让您担忧，让您不安！如今想起我无法原谅自己的疏忽机械和大意。假如，如果有假如，我依然愿意与您作父子；我依然愿意作您最疼爱的小儿子；我依然愿意聆听您的教诲；只是一切不再可能。

轻轻地，日子已在我的不舍与追思中溜走了十年，只是我依然无法接受您离去的事实。我以为您一定只是在某个地方睡着了，所以我自欺欺人地不曾也不敢大哭。

萦绕在您坟头的槐树花已开，那漫山遍野的梨花更是开得眩目。父亲，在那遥远的天国，是否花期依旧？是否您依然在那如梦的世界里忙碌？愿不曾走得太远的您一路走好！我依然是您今生最疼爱的儿女，也是您来生最疼爱的儿子！

我的记忆永远定格在2004年的2月26日凌晨，我必须活着。只是世界上最疼爱我的那个人永远地走了……

父亲永安！

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