失去后的94天
我很平静。那是因为我已经疯狂到了崩溃。我在微笑。那是因为我已经流泪到了失明。
写在前面
也许，这也是改变。我的意思是，比较好的改变。
有一个女孩曾为了一个清秀的男孩选择改变，做一个大部分男生喜欢的女孩子，改变自己的生活状态，习惯做一个宅女。但是这并不是什么付出。也无所谓是什么。只是女孩自己喜欢这样做而已。
分开之后，男孩的生活完全恢复了原状，他并不是像他说得自己一样的独行侠，他的身边总是有那么一个两个兄弟一起。女孩却恢复不到了原来，已经断开的朋友，没那么容易恢复，女孩成了名副其实的独行侠，所有的生活，只有自己一个人。自习室里男孩女孩碰到，男孩闪躲的眼神女孩看的真切，女孩换上阳光的微笑，想对他，也对自己说：“虽然我的生活回不到从前，但是我一样很开心。”女孩开始寻找一种不曾经历过的生活，也许因为已经改变的生活状态，这个从来不喜欢给自己过多新鲜改变的女孩努力为自己寻找一个新的生活。一个人的自习，一个人的饭桌，一个人的路，一个人的歌。女孩不是没有朋友，只是和男孩认识的日子，女孩已经学会了一个人。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
一个人的生活状态，很少会被改变。就像男孩不想改变自己的状态一样。女孩喜欢现在的生活状态，也许孤独，也许形单影只，但是，女孩还是会阳光地笑着。
也许会因为受过伤而不敢再爱，但是人生又怎么是只有爱情一个故事呢？
一个故事的结束，何尝不是另一个故事的开始呢？
痛过伤过，哭过笑过，人生依旧只会向前走，以前再美好再痛苦，都只是身后的脚印而已。终会被风沙带走。
改变自己需要勇气。我始终感激每一个刺激我改变的人和事，不管是好是坏，改变，就有成功的希望，一成不变的人生，注定只是平庸的。
我常常想，给自己写一个自白，写写自己的琐碎生活，写写生活里各色的人物。我们没有小说里面那么多的巧合，没有特殊身份和特殊能力，不能穿越，也不能一句话就可以一辈子走过几十年，两人又重新相遇。我们都是活在这最平凡世界的人，我们普通，琐碎的生活，从来没有大起大落，但是这样的生活里，我们也有着自己的爱自己的恨，自己的痛。
不管是大人物还是小人物，每个人都有自己的一个世界，也许在别人的世界一个人不算什么，但是在他心里，那样的一个人也许就是他的世界。
还是忍不住想动手写下关于自己的一些事情。
从最近的开始吧！最新认识了一些人，也许是因为心情不好的原因，认识的这些人都是很能说会道的，都是很愿意给我讲述大道理的人物。同时也都是很有能力的学生。谈的最多的当然无可厚非就是爱情。我太优秀，所以，没有异性追我。不知道我自己会怎么看待这个别人找给我的理由。不，也许不是，是我自己应该有的理由，因为我的优秀，我失去了很多，很多很多，作为一个女孩，一个普通的女孩，从小到大，我得到了很多，同时也失去了太多太多。别羡慕我的生活有多舒适，外人永远只能看到我的好，看不到深夜里那个我的痛苦。我多累。我多需要一个肩膀。
当然这都是气话，就目前形势而言，我是已经没有那些想法了。也许是传说中的长大么？再也不想有个肩膀，有个依靠，只是想一个人这样过着，就这样，没有浪漫，没有温馨，没有幸福，也没有痛苦。也许一个人的生活，对女生而言苦了些，但是这也是优秀者所必有的气质吧！
说到这里就提起了大学里面我第一个真心喜欢上的男生。是他让我知道了很多东西，明白了很多人很多事。也许很多很多喜欢的人都不是适合的人，适合的人又不一定是喜欢的人。我曾经以为我会恨他，因为他让我没有了尊严。丢掉了我曾经引以为傲的自尊。在他面前，我什么都不是。
昨天和一个朋友提起了曾经的好些事情。那个在我生命里一直被我认为是“黑色空间”的时间。想起那个时候的很多事情，比如被诬陷，被鞭抽，被孤立，生病，在那里面对死亡。
也许背负了本不属于那个年纪应承担的痛，我总是比同龄人要老熟的多。常常被人家说我的眼神中蕴含着这个年纪不应有的沧桑。我也曾在深夜，褪下伪装之后，赤裸裸的面对自己，问自己：你的沧桑，从哪里来。
我的沧桑，是不是也只是我伪装的一种？我很恐惧这个想法。因为我害怕我自己都找不到我自己，我的伪装那么真，我都快不记得，我到底是怎样的一个人了。
身边各色各样的人都有，对我，或真心或假意，对他们，或喜欢或讨厌。我们就在这样一个社会生活，这样一个分不清真假分不清善恶的圈子。这不是悲观不是极端，这是事实，不敢面对着现实的人，就愿意一直批判我的极端我的悲观我的尖锐。可惜，你们只是自己用手挡住自己眼睛的人。深夜里，你们不会惊恐么？
我只是用键盘，用我自己的手敲下了很多人的内心，你们眼里心里充斥着的恐惧悲伤，是不会被你们自以为成功的笑容掩盖的。所以真的活得很累的。
当然这个想法就偏向偏激的成分了。我一直想学习鲁迅先生的尖锐，他的文笔是我一直追求的。但是毕竟我太渺小，没有那样的胸怀和文采。可能也因此才使我走向了偏激吧！
我曾一直想找一个能懂我的人，最好是一个男生。但是慢慢走来，我改变了想法，也许不同才是能长久的。也许，一切都是也许而已。
有那么一段时间，很长的一段时间。我陷在爱情的憧憬里，甚至现在都一样。不知道我追求的是什么。还是那么简单的陪伴么？我也开始有点质疑我的爱情，是不是像我想象中那么纯洁。爱情是女孩子，大多数女孩子希冀最多的。想象着白马王子与之携手，想象着一切的浪漫和甜蜜。却都忽略了最美的玫瑰，会刺的鲜血流淌。可是这并不会阻止我们追求的脚步。我还是放不下那个我爱的人。看到他我会心跳加速，我爱他，有他回忆的一切都在这么提醒着我。我放下了很多防备，轻轻笑着，我也会期望能和他牵手，但是现实就是这样已经很好了。不需要任何回应。
也许有一天连我都会忘了我曾这样喜欢过你。但是这份爱是真的。曾经有那么一段时间，一段不算很长的时间，你占据着我的心，占据着大部分的位置。就像现在。我能想到的只有你。
渐行渐远。
那一组熟悉的照片中，只剩下了男孩的背影。一切都在远去，我们什么都留不下，什么也带不走。大半年的追求，也不过归于这一幕：渐行渐远。
你还好么？每个爱过的人都想这么问自己爱的人。我也是。想就这么问那个我爱的男孩。他像个小孩子一般，玩闹，欢笑。偶尔偷窥到的笑脸，虽与我没那么一丝的关联，但还是忍不住的笑开了颜。也许此生都没什么机会，能这么呆呆地从窗户的影像中找到男孩，看到他孩子式简单的笑脸。所以我很珍惜自习室的这一晚。很珍惜这样的一个夜。珍惜男孩的存在，也珍惜我的存在。
现在再到那个我曾经等了很久等到答案的地方，想想这么些日子以来的事情。恍然若梦。等回头看旁边，才知道何谓怅然若失。他再也不会站在我的身边了。我能做的，只是远远地看看他，偷偷地，为他的开心而开心，为他的难过而难过。
也许该让一切变得轻松些。也许，始终都是我不肯放过我自己而已。别人都在朝前走，只有我甘愿一直生活在过去，生活在回忆。
所以，在新年到来的时候，我也该是时候放下这些，轻松地生活下去，活在当下。
依然爱着，只是不能再让爱情影响我太多。
有时好想告诉你，你知不知道，我只爱你，而且一直爱着你。
有时会有一种发自心底的思念，也许，思念是一种病就是这个意思吧！原来根本做不到所谓的戒掉爱情。
心底总是有那么一点点的期待，总是觉得自己还有机会，不想就这么放弃，但是明明那只是自作多情的一厢情愿而已。很看不起这样的自己，很失败的自己，逃不出感情的圈套，我的心情完全被控制着，再明白自己的一厢情愿又如何。我好想简简单单的活着，不再考虑这些事情。我努力给自己一个笑容，简单的过活，我只是，也真的在努力生活着，不希望再受到那些言语的冲击。
就那样的声嘶力竭，却还是叫不回已经深陷其中的灵魂。如此失败的自己，如今已经是再不能写出任何的文章。这是好的变化么？再也不会像以前一样无病呻吟，你看，我不会那样了。我好矛盾，希望再也不让你出现在我的世界，但是又一直期盼着你能出现。真的是矛盾，完全的矛盾。我想没有人会懂得我的这种难受，是说不出的难受。
明明很想哭，脸上却在笑。明明很思念，却必须忘记。明明放不下忘不掉，却还是要装的淡然，无所谓。
这样很累，可是，也没有办法随心的活着不是么？
还好，现在不累，但是就是，有一点点的难受。我要好好的。好好的。还能看到你。是伤心，还是开心？呵呵不管了。至少，该自己努力了。加油吧！
是不是以后的生活都是这样了。
没有你的任何消息，我不会再打开你的对话框，你不会再翻看我的空间，我们的生活就这样被各自圈在自己的那个圆里。两个相离的圈子，慢慢离得越来越远，何止是剪刀差，我们是在一条线的中点，同时走向两端。你没有回头，没有看到我的停留，没有看到泪水滴成的汪洋，因为你的前方是太阳，你的眼睛，看不到黑暗中独自舔舐伤口的我。
可能想念已经成了一种习惯，可能，也只是习惯了在名为想念的故事里，主角是你。我有些喜欢家乡，不仅仅因为这里的亲人乡情，还有那么一点点因为，这个城市，没有你的痕迹，这个地方，没有你的回忆。所以我可以更好地忽略你，更好地用我所有的其他代替你。
远方的你还过得好么？
我们那么近，那么远。我们总是有那么一点联系，却又好像从未相识。有些害怕回到那个地方的生活。我不想看到你，我不敢看到你。可是我知道，我们还是会相遇。我无数次的幻想我们相遇时的场景，结果却都一样，都是我落荒而逃的狼狈。
我在想这还是不是喜欢，我的心里是不是还有这么一个唯一的地方给你留着。直到我都累了。然后不得不嘲笑自己，确实是无聊了。
不再抱怨，不喝酒，大方乖巧，不再讨论爱情，看看书，写写文，善待自己，善待朋友，不哭不闹，微笑温暖，自立坚强，沉稳少言。
加油，总会有好的一天，即使不是今天。
到现在还是一样的固执的坚持着什么。
也许。我能做的，也只能到现在了吧！至少我知道你还好，我知道你有笑容。其实我还是没有那么伟大。会在偶尔的时候有些低落。低落的不知道怎么走出来那种压抑。
可是又已经没有了那种忧愁。我不忧愁，也并非忧郁。只是没有话说了吧。
原来没有了心灵的支撑是如此的可怕。原来我现在已经是如此的空洞。没了爱情，还有很多应该做的。
是不是，有些什么事情该做了呢？
笨笨，我们都该加油了哦！
来到学校的第三天了。
也许，迷茫还是我的主题吧！不知道，是不是能平静了。心有时会好痛，痛的不能呼吸。见他的欲望和恐怖，早没有了界限。也许，还是希望不见的吧！
终于慢慢习惯了不说话，习惯了只是默默地看着。
不难过，什么都会过去的。
不难过，一点都不难过。
爸爸妈妈，是我永远的依靠。
