蛭

生来我就知道必须靠着吸食他人的血液为生，这都是为了存活呵！可我不知道什么时候起就讨厌了这方式，或许自出生起又或许在我有了自己的思想之后。我在为了生存而做着自感罪恶的种种……曾经，什么时候呢？我开始的嫌弃自己，是在吸附一个小孩血液的时候听他喊疼喊恶心时致哭的同情，还是一位中老年者的坚韧甩开我的那丝隐忍低嘶的悲悯，亦或是青年者麻木的丢弃？我开始想我的生存实在是建立在太多的痛苦之上了。

后来，我不仅有着嫌弃自己的想法，便连那生存的方式都有了质疑。可我喜欢我的生存环境——水。在水里我可以尽情的自由自在，尽管也会有生命的威胁，但每每在家人总能早早地聪明的带我们逃离。我也学会感知蛇虫的危险，他们对于我们而言绝对是洪水野兽，那时我便不能贪念那水的美好，水也变得不会那般美了。也从此我得学着寻食游玩同时不可只顾逍游的了。或许这正加深了我对自己的弃恶，我开始不在乖巧，我开始不再吸食人血为生，仅靠一点水中的杂物维系生命。同伴的很多依旧听话的学着生存本能，或许是因为没有正常进食我经常性的晕迷了过去。家人尽心的照顾担心着我可也拿我没办法，我向来都很固执的。我想他们爱我绝对的甚于我爱他们，很早很早我就在表露着我生为蛭的厌恶。虽然那时自己都尚未明确自己的想法，可在从小开始的行为反抗中这一切都在蕴酿，最终形成为现在的自己。有时候我也在想，我的诞生是不是错误，我又能坚持多久呢？毕竟我活着，也没想到死，生活是要在幸福的体验中度过的。

对生活我的要求不多，有水有自由就有快乐，有家人陪伴便什么都不愁，没到停止思想便能生存。活着重要的是家人都幸运的生活在一起，心连心心系心，我的家人们也是随遇而安、顺其自然的生活。在实在无法维系的时候吃点水土内的杂质一样总能得以生存下去，只要自己觉得没什么。我总想，只要不与他人比较，在意当下生活的开心、眼下的快乐、每天的幸福、未来的天大的事也不悲伤生活总能简单快乐的过了。我的家人也都很赞同我的这些，在我的心里有他们的地方就是我的家，他们也这样认为的呵！我在不同的时期从他们口里得出，可我知道，我是最幸福的那个，只因我是在他们呵护下的那个。

我的体弱并不仅仅是身体上的，有时候我想。家人们为我挡了多少风雨，这些或许是数不清个我不知晓的。我是健康的同时也是病态的，我常常这样觉得。在我因自我与追求而无故生存的时候，我的晕迷是逃避。每次的醒来总伴随着家人的低气压，有时候我就怀疑，莫非他们给我注入看血液，是他们的还是经过奔波觅得人类的。这定是十有八九的，可我不愿问明，说明了只会令每个人痛苦。我相信一句话，快乐要在痛苦中找；我也懂得，人真不能抓着痛苦不放，要不然你这一生都会觉得没有快乐可言。我不敢正视的逃避，是既由生就伴随的还是其他总不得而知，是不是总有一天我要变得像他们一样。我的行为是多么的残忍而恶劣，本性上我有何尝不是靠着一只蛭的本能而活，只不过将寄存者换成了家人。

又有多少与我相同的他们，在诞生在形成，蛭般怪圈的生存……

首发散文网：https://www.sanwenwang.com/subject/329775/