自语
我又在幻想了，幻想离开这里。
这里？我又开始迷糊了；这里是课堂、宿舍、窗前？是过去、记忆？又是如出一辙的慌神。我只能外表静静的呆在这里，不敢去轻触早已了脱离节奏的心跳，不敢去打扰其他任何人的轨迹，怕得来的只是同情和不解、甚至可能是失望。我太在乎了，哪怕只是微妙的转变；我太敏感了，却又不会去向谁补充些她们不知道的事。我像个只读存储器一样，尽量去读懂这个世界、读懂我所遇到的更多的人，然后尽量存储这些也许并没有多大意义的可怜记忆。听说，也许再过20年，我们的记忆就可以备份了，到那时，我们就再也不会忘记什么了。
那，现在的我，又记得些什么，还会剩些什么？我害怕二十年后，我会没有记忆用来备份。
我的世界真的很小，小到只去过几个城市，匆匆过客般，淡淡的来，轻轻的离开；我的世界很窄，即使是现在，也没能容下几许人。我努力的开窗，想把外面的世界，看的多一点、久一点；不想静静的就当个路人乙，把自己鼓掌的戏份演完就得离开。我努力的去做的更好，为失去和得到，在黑夜里和陌生人交易，然后独自买单、离开。
我总是在离开一样，离开曾熟悉的一切，却又怀念曾经的一切；也时常在某个时间段里沉浸在过去的某个角落，然后又落寞的回到眼前这个世界。也许正是这点，让忧郁缠上了我。我想，忧郁是一种思想，一种在比较和感伤之后的产物；也是一种病，一种让人压抑和不解的伤。没有人会真的懂别人的忧郁，彼此都在各自的理由中独立，偶尔的火花也只是在感性中若隐若现。我理解这带给我的悲伤，让自己在乎的人不解，真的很觞。我不懂其他的人会不会也有这样的忧伤，我一直在努力的把自己的情绪集装，然后送往黑夜。在别人的心情里，体会异样的难得的领悟；真的，每个人都会有，只是我很笨，笨得不会隐藏。藏不住那颗孤寂，害怕的心。这又让我害怕去面对一些人、一些事。怕他们看穿我不想给他们的信息。其实，我懂得，懂那刻的自己在害怕什么。我会去扭曲自己的感觉，挑战自己的底线，这常常会让我紧绷。这样，我也就能理解，朋友们为什么会对我有这样的印象和感觉了。可我也说不出他们是否有那么一点点的错，来平衡一下我这颗倾斜的心。
我攀的不高。这是他对我说的。他说“我的面具很薄，很可怜，也很不合适，修饰不了我轻微的故事，做不到左右逢源，也不会义无反顾。在自己的世间里有一个只有自己才会懂的准则，在理想和现实之间关门开窗，来来回回，落下了痕迹，留下了伤感的种子”。我记得，当时的我沉默了，我不知道该怎样去接下他的话，也许他读懂了什么；我在乎街角那流动的舞台，也曾在那里，焦点下舞动过别样的精彩。后来，都散了，洒了一地的掌声，我拾起一把、一把的期许。我像是在风眼里的一片独叶，很静，静得发慌，我闭上眼睛，感受着周围螺旋上升的气流。我又开始慌了。又听见有人在笑，渐行渐远的……我重回了我熟悉的土地，握着一手的沙，吹下草尖的梦。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
“你走的好远、好远，背影也输给了距离，再也踩不上。。。”这是她留下的最后的一句话。我呆了、愣了。我竟忘了回头、忘了停下来哪怕是稍稍的想想，毫无意识的走、机械般的走。只是，带着自己不懂的泪。没有想起很多，只是回温着一份一直珍藏的温暖。我想，有故事的人不会去讲自己的故事，并不是害怕这会让自己想起什么，而是担心自己不会去后悔什么。我还是一个人走，走在没有枫叶的地方。
如果有那么一天，枫叶失去了母亲给他记忆，到了秋天，他忘了要从树枝上独自离开，也忘了树下有一个一直等着他的她。这秋，会冷到我的心里。当冬天来的时候，谁来守候这孤单的夜？谁来摇醒这不能睡的梦。一树高的空间，超过了两个季节的长度，谁来等，等这遇不上的平行线？冬天攒下的几季温暖，融化这树的圈轮，像玻璃罩住的秋天，永远陪着这叶沉沦……
我在看风景，想着自己成为其中小小的一缕。这是我走累得时候最想做的事。在那么一角，隐显自己的气息，等待着有人将我捕捉到，然后制成三维的标本，负生命的静静的延续。看着我的主人，祝福着她的一切。在她快要忘记我的时候，我又会重新醒来。轻吻熟睡中她的额头，安静的离开。在轻轻关门的时候，会幻想当她发现我似真似假是否存在时，那种有些紧张的失落的表情，嘴角竟会莫名的上扬。然后，我会用心语轻启的唇告诉她“谢谢你的想起”。
我还是会离开，因为有人在前面等我。说不上是为什么现在会知道，或是才知道。在我心里，就是有一种这样透明的感觉。我一直在寻找它的起源。就像是一根线，可静静的，它也会有丝丝颤抖，像在低诉着什么一样；也许是它的另一头有人在拉着；于是我就牵着，一直往前走，想知道会有什么在那边。我一直有着这样的念想，她会在这过程中等我，也许就在下一秒，或是很久。我也不知道为什么我会有这样的念想。或许只是简单的因为她的出现吧！
不过，我又会开始鄙夷自己了。为什么是她在等我而不是我在等。那样对她来说也许会公平些。我不舍得让她为我付出太多。我喜欢她在我身边的感觉。那样，连风都会因羡慕而停下来。我感谢我身边的一切，让我没有错过面前的这个女孩，我不知道她是否就是那个轻轻抖动线丝的女孩，这让我徘徊了许久。而结果，没有开始。是她在等，像一个另一个我的影子。有时，我会想，如果有错过的话，那将会是谁的过错？谁最后会释然，谁最后又会没有后来？
我们就这样纠缠着离开，只是记忆很坏，我又不聪明。仿佛总是有什么在嘲笑我的际遇，我讨厌这种感觉。我不知道她是否还有些来不及没说的理由，也许她还会在那，只是背着身。不敢再往下想了。
我遇到的人越来越多，但谁也没有取代谁在我心里的位置。我一路上都在学习，我还没有离开过学校。我周围的人，却开始了陌生、了解、熟悉，也开始了离开、失去、也会消失。我不喜欢熟悉后陌生的感觉，所以我害怕失去我在乎的人，一直提醒自己，要珍惜我已拥有的。要知道，我的感情不多，不多的不知道该怎样去划分。亲情，感情的基石？友情，记忆的延伸？那么爱情呢？那些彼此的匆匆过客呢？还有空白呢？我找不到答案，我不敢放手，也放不下手。我把这些放在我的旅行包里，戴上帽子，依然依旧。
花的年轮，一年已很长，所以它来不及记忆，一直在积累着它的价值。所以，当飘零的那刻来临时，它已习惯了继续，只是简单的认为这只是换了个方式。寒风中萧瑟摇摆的只有那一直付出、一直陪伴的树枝。花自飘零水自流，冬寒摇曳枝独抖；欲问落红他乡物，只把离开当相送。
这一季，像是带着伤来的。遇见的人都垂下了笑脸；又像是匆忙的布政者，匆匆的分配了许多没来得及整理的任务，以致每个人都像是被突然袭击一样，乱了阵脚，忙得不可开交，我想要找一个人都显得是那么的奢侈。可是，我是真的很需要。许多事挤在了一起，热了我的情绪，而我不得不往自己头上浇下那冷冷的冰水，我的心情慢慢的病入了膏肓，我找不到医生，连护士也没有。我跑开了，跑得很快，在他们都还没转身的时候。我觉得有些委屈，想去怪些什么，却发现怎么找也找不到责怪的理由，连个轻微的借口也没有。那就怪自己好了。
某个晚上，我睡在乡村的稻穗间。是夏夜的清凉，让我有了陪黑夜不眠的冲动。不让星星发现，因为这是约定。如果我赢了，我将会得到萤火虫那清纯的光和一份意外的礼物。
一个不远不近的位置，没有任何的不适，她就这样出现了。可我每次看到她，都会有安静的感觉。很奇怪的生活。开始的开始，我依然在我的轨迹里，继续着我那匆匆的忙碌，继续着我断断续续的失去，她只是片刻的存在在我生活的插曲里。这样淡淡的学习生活，让我们都醉在了自己堆积的阶梯中。方向一致的普通，这让我想起了屋顶上的蓝宝石，想起了那个不能传的传说。浅浅的笑了笑，把剩下的一百二十个台阶，我的左边，她的右边，轻轻的走完。
于是，就有了数台阶的习惯。是有点摸不清的嗜好。如果有人认真的问我要些什么，我或许真的回答不上来。只是知道，数了，心里就会踏实；数完了，我的目标也就近了。看着一步，一步的阶梯，永远都不会在同一水平上，或升或降，既然这样，那我还有什么理由为挫折一直低沉呢？还有什么借口一直在同一个阶梯里不舍得选择？看别人走的多欢，走的多稳，而我却不要急着去追，只要数完心中的那个数字就好了。
圈圈点点，用时间和步伐去连结。她依然自然的不时出现在我的视线里，然后自然的有些不自在的离开。总是在短暂的柔波后，就剩下那无尽，莫名的失落和期待。读不懂的步伐，一直踩着节拍，心也会跟着和。不敢太享受学校的太阳，那太诱人；也不喜欢那里的雨，太缠人。现在才发现，只是因为没有真的用心去感受。也许是没有时间，或是我走的太快了，也或者只是一个骗人的借口而已。作为惩罚，我也失去了太多。
如果，我的学习生涯有转弯的话，我想，我已经转过了许多的弯。越来越模糊的书；越来越找不到的感觉。很疑惑，这路，怎么总是我一个人走，有没有哪怕只有一个人陪也好。只是事实有些悲凉。我也总是以一个外来者的身份插入到一个陌生的环境里。不敢去太认真，怕熟悉后就又要离开了。她就是这样。只不过，这次，是换我先离开了。可是，就这一次，我就比任何时候都后悔，揪心。我宁愿离开的是自己，然后我会不顾一切奋力的去追。而这次，伤的很重，我失去了所有的激情，整个夏天，竟冷的让我窒息。可我明明还记得，我们的考场在同一层，在进考场之前还相互说了”一定要加油，。。。细心，。。。别放弃”。我这算是输给了距离，还是输给了所谓的命运。我却怎么也不会相信。直到现在，我依然在等。一滴一滴的数下去，我会把雨数完的，数完了，太阳就会出来了……
天黑了，我却不舍得关窗。就像错过了晨雾和晚霞，我害怕我会再错过今天仅剩下的黑夜。我没有多少时间了，不想我的收信箱里还会有尘封的信件来不及看而让我追悔莫及。我一直”在路上”，也会像候鸟一样，一直等下去，也许真的会有那么一天，连自己都忘了自己在等待什么。但那真的已经不重要了。
不敢再回忆了，也不敢再对谁说什么曾经。我已被许多人开始唾弃。终究，我还是落入了俗套，在乎这些。比谁都平凡，却比谁都不平静。背叛了自己，却还想着别人不跟着合。开始自私了……
