挥不去的悲凉和感伤
几天以来，我都在流泪，忍也忍不住。就在那天上飞机前，知道了舅父去世的消息，我的心先是一惊，再是一声叹息，他终于不在受罪了，去了天国。甚至内心里有短暂的轻松，然而最后涌来的还是巨大的悲伤。虽然他已经没有生活能力，但他依然有对生命的热爱，记得常听他说，“等我能站起来，我还要去外面看看。”所以，新衣服他舍不得穿，放着，还积攒了六百块钱。这钱是平时一块一块存起来的，都是亲戚朋友给的零花钱。一直以为死亡对他是一种真正意义上的解脱，甚至曾在内心暗暗的有些期盼，因为这样可以减轻大舅父的负担，他们都老了。然而当他真正的走了，我就想起舅父的许多好来，泪水便汹涌。
等我从南方回来，舅父已经安葬，而我再也看不见他消瘦的慈祥的面容，他曾经明亮的大眼睛，他因为疾病无法直立的身体。我后悔当时没有能在他的灵前守着，陪他最后一程，没有在送他去天国的路上穿上孝衣哭他几声。我是他的外甥女啊，那个小时候坐在他怀里有小娅娅。那个时候，舅父才二十出头，正年轻着。而我也就五六岁，成天在舅舅家里玩，就是舅舅为我的不听话生气了也舍不得打我。我渐渐长大了，而舅父的腿却因为风湿再也站不直。然而他还是不停的干活，做饭。
自从我考上了学，有了工作，离开了家乡，就很少见到他了。等到我回去时，他已经不能干农活了，只能干些家务，做饭就是他的主要任务。严重的时候就挪动着半高的木橙前行，向前跳一步，挪一下板凳。临走，我都要给舅舅父一些钱，可是，他是没有办法花掉这些钱的，因为他最远的行程也就是去大门外，商店是无法去的。
我曾想着要为他买个轮椅，最终计划没有实现，这个成了我今生最大的遗憾和对舅父的亏欠，一直等着民政救济，等着残联能赞助一些资金，最终他没有等到，就匆匆的离去了，事先没有任何的征兆，没有留下一句话，突然在那天清晨头发晕，没有来得及送到医院，就停止的呼吸。我不知道他的遗容是否安详，但我知道虽然他的人生是悲凉的，然而却并不缺少爱。这也是我唯一能让自己不难过的理由。
是的，自从他失去了劳动能力，大舅父就把一切负担给了他自己。每天给他端饭送水，从没有挨过饿，每天第一碗饭一定是小舅的。要亲手把饭递到他手里，因为小舅的眼睛后来已经几乎失明。
去世那几天，亲戚不多，家族中的意见是三天就安藏，也不要什么仪式，说他没有儿女，家里现在也没有钱。可是大舅不同意，还有大舅的女儿也坚决要像模像样的进行藏礼，也算是对他不完美人生的一点补偿，对他苍白人生的一点点缀。所以请了听吹鼓手，买了亭子，还有摇钱树。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我在外的日子，在飞机上，火车上，舅父的音容笑貌会浮现出来，直到我的眼睛模糊。然而毕竟外面繁花的世界会让我暂时忘记伤痛。悲伤也就减轻了许多。
等我回到家，昏昏然睡了，夜半醒来，就难过得无法自持。生命为什么就这么的脆弱，他才不到六十岁，在他离世前，我为什么没有去看他，如果能找一点检查一下他的身体，也许他还会活着，虽然活得艰辛。
我不知道怎样才能让自己不悲伤，这样的情绪总是在心里挥之不去。我想告诉舅父说我们很爱他，然而他已经听不见了。此时此刻，突然就想人的灵魂是不灭的，他一定知道亲人对他的留恋，但我不想让他看见我的眼泪。迷信说，去世的人看见亲人的眼泪，他也会哭。而我是不希望他再伤心的，我希望他在另一个世界里过得开心，忘记这人世所有的伤痛。我应该擦掉眼泪。
舅父，您走好！如果真有轮回，希望你下一世过得幸福。
