心冷长河，味诸般冷暖
原本听到父亲的病情我心中有的只是心痛，无奈，恐惧更多的是悔恨！我心痛，为什么那个人偏偏是我的父亲，我无奈，因为家里根本拿不出钱治疗去，只待天人永隔，我悔恨，为什么那个受苦的人不是我呢？那样至少我不会这么痛苦！就算让我离开这个世界，我也会觉得开心，因为我再也不用亲眼看着一个个至亲的人先我而去。原本我以为我只能等待那一天的到来。每天我觉得自己没有了灵魂，象一具尸体混混噩噩，不知道生活该如何继续！记得某一**与甄诚闲聊时我跟他提过我父亲的事，我记得那时他们一直安慰我不要担心！说同学们一定会帮我的，那时的我还不太信，毕竟我和母亲借遍了亲戚好友，甚至不惜乞讨，都没能凑足手术费，更何况他们只是一群学生，没有工作，每月靠的也只是父母的钱。又怎么帮的了我？
可是，我还是很感激他们，因为在我最困难的时候，有人会关心我，安慰我！让我对生活又有了一丝信心。我清楚的记得三年钱，那个大雪份飞的冬天，父亲就是那时候被送进医院的，而后的两周，我和母亲奔走乡亲，到处向亲戚借钱，受尽冷眼，而后更是不得不四处乞讨，在别人面前低下头，等着他们可怜的施舍，我清晰的记得当时我这样想着：爸爸还在医院里等着，你不能弃之不顾，低下你的头颅吧，放下你的尊严，在生命面前一切都显得没有轻重。于是我把那一丝丝的羞耻与毫无价值的尊严收起，埋在心底。可是我的心里还是很悲痛，眼泪不知不觉就流出来，没有一个人会在这个时候想起我，靠近我更何谈安慰？我就象是一个瘟神去到哪里人们都纷纷躲开。那时的我总想也许地狱要比这里好吧！可是我没有勇气离开，因为我的妈妈还在家里苦苦支撑这个家庭。她受得苦痛又岂是我能体会的？记不得多少个夜里，听到的低低泣声，我没有去安慰因为连我自己都不信那些搪塞的话语，我知道第二天，母亲定会察干泪水再次微笑起，对我说"车到山前必有路一切都会好的，"不错妈却是说对了，可确是条绝路，钱，呵呵我们千辛万苦终究是够了，可是手术却是没有做成，我分明记得那天母亲接父亲回家时父亲眼中的绝望，和母亲痛苦无奈的眼神，我突然明白了我们确实有路，只不过不知道这条路还能走多久？
三年可能不长，可是我却象在生活里徘徊了好几个世纪，三年里，发生许多的事情，父亲的病情总算是有些被控制了，这算是大大的喜讯吧。另外我也考入首都医科大学，虽然并不如我意，但总算是对父母亲有个答卷。可是我从来没有真正的快乐过，那怕是那么短暂的一分一妙，因为考取大学对他人也许是梦寐以求的，可是那高昂的学费让我在多少个漆夜里望而却步，即便后来母亲把为父亲治病的钱那出来替我交完学费后，我也没有觉得太幸福，只是背着重重的包袱，心也压上如山般的重负，踏进首医的某刻，心里虽然确实有那么一丝欣喜，科随即便是更多的恨意，因为要读这个学校，家里要耗为父治病的钱供我：一个教人治病的学校，它的学生竟然因为学医弄的父亲无病可治，这是不是一种讽刺呢？可是到后来我也明白，学校没有任何过错，一切都只是在某个时间，某个地点发生的某个巧合而已。这一切只不过是我的恨无处发泄的寄托而已，与他人，他物无关。
我渐渐淡化了恨，但心却冰冷，就仿佛要于这世界建立一道不可跨越的沟壑。不再与之相接。可是，我不得不承认我的同学们是热情洋溢的一群人，他们身上充满青春的痕迹，就好像中天的太阳，有燃烧不尽的热量。连带着暖和了我那颗冰凉心！这次父亲再度住院，病情再度恶化，已然不得不手术了，奈何家中怎样凑出那些钱，我苦笑，母亲在电话里也是不住的哭泣，没有了主意，我不停的安慰着，说自己来想办法，可是我又能如何？身上徒然沉重起来，心里又开始蒙上一层阴云。我想到和高中同学们借钱，可是一天下来才颓然放弃，他们也是父母供养又怎么能借我多少钱？我陷入深深的苦痛，父亲的病不能再拖了，我不想等到药石罔效之际，那时自己只会一辈子不安，于是我把这事和班上一个同学说了下，向他们借钱，但是没想到，他们如此积极，不断发动全校为我捐款，还有老师，同学们都一个一个来安慰我，最后更是举行义卖。
短短七天，我便带着五万爱心捐款回到家中，在以后的半个月中我一直告诉他们我的父亲的情况，而他们亦不断鼓励我！那半个月是我最难熬的日子，父亲一直不能恢复，我每天都在担心，担心他为什么还未小便？为什么还是会痛？，胆汁是不是流太多了？为什么他老是想吐？一切的一切，让我不敢一刻放松，我几乎每天晚上不敢睡着了，时刻等待父亲有什么需求，！终于半个月后父亲站起来了，不再那么虚弱，于是在他拆线的晚上我乘上了回校的列车，我没有不舍，只要父亲好起来，总会再见！这次的事让我终于体会到：我的身边不是孤单的自己，而是一群关心爱护我的人！
同时我越来越相信，这个世界真的会有奇迹，它是由一颗颗的爱聚成的，只要有心，就会有奇迹！只要有心，渺渺烛芒，同样可以聚以日月之辉！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
