盲
下过雨的巷，依然有不安的喧响。
三年前的一场意外，我只能依靠听觉过活，柳暗花明的世界，对我来说，仅存于幻想。
不见楼宇，推土机却依然宣告这片土地的沦丧；不见欲望，却听到纸币的摩挲在耳畔撩拨。
我在这里，我的视线又不属于这里，让我陌生的我的双瞳，让我惶惑的来自不同方向的声响。
有时候，我习惯一个人安静的坐在门前的石阶上，让冰冷的感觉瞬间传递到身体的每一个角落，然后，直捣心脏空缺的防守。手边的杖，是我唯一的依靠，我固执的依赖着它，好像这样子，就可以抵挡来四面八方的未知危险。
过分的依赖是我的致命伤，也许它真的能致命。当我，第一次被滚烫的水烧成重伤，在手臂上留下足以我终生铭记的伤疤；当我，跌跌撞撞地过马路，差一点成为滚滚车轮下的冤魂，被不知什么方向的人大吼做“瞎子”；当我，被“好心人”引导差点被卖掉，母亲撕心裂肺的哭声几欲撕裂我的心脏；( 文章阅读网：www.sanwen.net )
存在是一种痛，也许这样子的生活是多余的吧，风景是我生命里一辈子的奢侈，我永远只能在无边的黑暗里仰望。
哭的次数多了，泪便会慢慢淌入心脏，于是我学会了伪装，习惯了压抑我即将涌出的泪。每一次伤，我都死死的瞒过，只是为了，让它们，看起来，不再那么痛。我安慰着那些为我难过的人们，千疮百孔的心流着汩汩的血。
我知道自己在一个贫穷的家庭，记忆里我听到的总是母亲在空气里无奈而焦虑的叹息声，每每听到，我的犯罪感总会累加上一分。
我知道，我的出生对于这个家庭无异于雪上加霜，母亲总是喘着粗重的呼吸为我请来一位位医生，可每一次我听到的都是同样的对白，然后是离去的脚步声，最后是母亲的叹息。
这叹息仿佛尖利的刀刃，肆意的切割着我体无完肤的伤口，每一刀，都精准无比的将我重创，它像一个邪灵，总是在我接近崩溃的心理防线上一次次突破，然后张牙舞爪的站在胜利的顶峰得意的望着缴械投降的我。是的，每一次，每一次我都像个赌红了眼的赌徒，不要命的孤注一掷，以为自己可以不再输掉，可每一次，每一次我都像个被人拔得精光的游街小丑，赤裸裸的输给自己，输给自己的不争气，输给自己的懦弱。
造物主犯下的，错，这个，我是否还可以选择？
小A是我唯一的一个好朋友，她教我学会了微笑。她说小冉，今天的天气真好，你闻闻，周围都是太阳的味道呢。
我没有聪慧的天分，一张有着空洞微笑的脸，也许是我唯一可以掩饰难过的一张面具，我认真而艰难的练习着，直到它淹没了我所有的不快乐，原来，还可以这么虚伪的活，假装，自己很快乐。
对于时间我从来没有概念，母亲不允许我走远，可为了生计不得不劳累奔波，所以，我的自由，仿佛永远可以，那么多。
不安分，这样我才会觉得自己还活着，生命从来都是轻若蝉翼的薄片，也许一个不小心的触碰，便可以从此天人两隔。死亡，我并不恐惧，只是有时候生存会让我感到不安，那么繁琐的柴米油盐酱醋茶，那么麻烦的待人接物，那么复杂的人际交往，有时候，我竟恐惧了那遥不可及的光明。
一点微光，也许就可以点亮我暗淡的生命，可是，我，总冷冷地拒绝。我顽固而可笑的自尊心，伤了那么多爱我的人，而我依然骄傲而霸道地装作一无所知。我是害怕的，是的，我怕自己沉重而麻烦的肉身会给那些善良的好心人带来一些不必要的麻烦，我怕这些来自不同方向暖暖的光点，会把我坚冰似的心融化，而我，就算没齿难忘也无法给予别人哪怕是一丁点的回报，我怕。。。。。
我有没有老去呢，我有没有那些沧桑的痕迹呢，我用指尖抚摸着脸庞，依然年轻的自己，我甚至可以想象到血管在皮肤下整齐的排布，汹涌澎湃的血液在其中一波一波的涌向心脏。
这次出来的时间似乎太长，我的胃在体腔里不安的叫嚣了，可是我一直找不到回家的路呢。我很没耐心地敲着手里的杖，可还是一点熟悉的线索都没有。回不去了吗，还是我离开了熟悉的村落呢？
巨大的不安很快吞噬了我，可我不想在陌生的地点，这么狼狈丢脸的哭。
车水马龙，人声鼎沸，到底哪一条是我回家的路。
川流不息，人山人海，我听到一张张忙碌的脸庞在市井里行尸走肉般的穿梭。
熙熙攘攘，我突然感到巷子里安静的难能可贵。
跌跌撞撞，我的心像一张邮票在陌生的城市里流浪。
终于，一阵撞击把我高高地抛起，刚才还忙碌的交通顿时哑然，周围却更加喧闹，在我落地之后，我感到有液体从身体里不断地淌出，像奔涌的河流，一阵几乎让我感到窒息的痛排山倒海般覆压过来，我感到自己飘到了半空。
要离开了吗，这个陌生而冰冷的城市，要回家了吗，母亲的小米粥，小A好听的故事，还有巷子里温润而潮湿的安静。
