最我
最我作者：廖超岁月的流逝蝴蝶已飞走/是否还记着它/如今的善变美丽的谎言/谁都得学会长大/早已经习惯一个人难过/情爱纷乱复杂……
——-水木年华
最开始
我以十七岁的名义宣誓；不再迷恋过去，放下我的温柔，卸载少年多愁，从此，信任时间，可以冲淡所有记忆中的伤悲，站在十七岁的尾巴，最后一次彷徨，最后一次无奈，最后一次伤感，最后一次迷茫，最后一次我……
跨过十七岁的门槛，开始我不算开始的开始……
两年前的九月初起，我挥手告别初中三年的同学还有我最敬爱的老师，然后我步入高中的门槛。我真没想到，平平淡淡的友谊在挥手说再见的那一瞬间竟定格成永恒，多年经营与守候换回的师生情擦肩而过竟成了不坠，还有那无法释怀的伤悲在仿彷徨徨之中也早已被抚平。前进，说好不回头，可这时的我竟拼命地搜寻着网络相册里，熟悉的身影，三年前拍的那碟CD，无论怎么剪都觉得剪掉的是我们的遗憾。我们的岁月曾经写满张狂写满彷徨，通过那断一百九十分钟的CD，我仿佛又触摸到当时无忧的我，那是初三的我，那一年的点滴刻在那张CD里，那本远不止一百九十分钟，而是一百九十个日夜。剪掉的是彷徨的岁月。当班主任说，我们可以用现代的技术记住岁月的但那太长了剪掉一些吧，我们知道那是多么沉重。是的该剪掉的是留不住的岁月，留给我回味的是当年奋斗的辛酸，留给我们意味的是当年的彷徨，否则，我们怎么彷徨？
最无奈
多年后，有些原本熟悉的东西再多看几眼就会变得陌生。我开始选择逃避，这无奈的现实。一年前的九月伊始我对学文的同学说拜拜然后换回的是漠然与无言无语，过了那天我们彼此四十五度仰望擦肩而过不留下半句言语，曾经讲台上卖力的嘶吼得声嘶力竭的敬爱的语文老师现在回想起来也像呓语，不知谁谁谁在班会上大发议论吐那些令我反思又令我反胃的言语，高二的伊始我在逃避什么我又在害怕什么我又为什么沉默得让所有人都忽略我的存在然后又对着老师的眼睛想说些什么却只顾着点头又不知言语…因为最无奈，无奈到无语，只能把这些无奈到无语的语言散发到不被了解的文字里，一直写，奋笔疾书着，因为我没有不写的理由，唯一的理由就是小四亲口说他每天写字的手不会颤抖。小四也很无奈，无奈得仰望四十五度害怕眼泪掉下。有人说，认识我文字的人不认识我认识我的人不认识我的文字，搞不清楚是我刻画了我的文字还是我的文字刻画了我。自己的十七岁即将成为过去时，才无奈于要记下的东西实在太多太多想用笔写完也实在很困难，正像水木年华在歌里唱到：静静春雨飞落和悠悠秋风秋叶★在青青年少的日记里★梦里花开花谢和心情起起落落……
最伤感
想想，我所过的生活，该找一个怎样的词来形容我。是身边伙伴说的忧郁，还是朋友说的孤独；是J说的温柔还是Su说的木头；是同学说的安静寡言，还是老师说的多愁善感。其实，都很真实。不过，有一个词我便以为是足以概括的，便是伤感，或者说忧伤也是可以的。我时常找一个安静、有叶子落且看得见黄昏夕阳的地方，伤感如潮溢，那样的感觉失落的，心情低沉沉的，然后闭上眼睛想一些事情，仔细品味生活带给我的种种…有人说，我不知道是在伤感中蕴含着快乐，还是在快乐中蕴含着伤感。花开花落的那些年，时间无情地夺去了我们的少年，正吞噬着我们的青春。我发现原本的美好不见了，梦消失了在光阴里。那都是身后的风景。有很多人都希望我开心点，每当我下定决心开心的时候，总感觉我像是得到了什么却丢失了什么，于是我又回到伤感想知道我到底得到了什么丢失了什么，可这时我又不知道我得到了什么丢失了什么。我想我是不是应该收起无奈的笑脸，真实地面对一些得失。但成长总是要有代价的，也许你并没有意识到你为此付出了你的童年、你的青春、你的生命，但又能怎样呢？谁教生活里一切都是虚拟，而只教伤感真实。那就让我用这凄迷的文字来，轻轻结束最伤感吧。
最迷茫
上帝许可我的存在，但并没有告诉我将来或是璀璨夺目的明星，或是伟大的名流巨匠，或者是变态的天才，上帝只说，孩子，活下去，我允许你。如此而已。于是，我活下去，在我的天使的怀里，慢慢成长起来。没有与众不同，没有万众嘱目，没有非凡人生。就像蜗牛：“云云渺小，但它却被天主的许可生活下去，带着小小的家，途经小小的角落，看小小的天下，做自己小小的梦。”活一个自己的样子。这就是一个平凡的孩子，一个自然的黑头发黄皮肤的孩子。然而，在寻常普通的孩子也会迷茫，蜗牛有时也会失去方向。他不知道自己的理想是什么，他的下一步该朝什么方向走。可是生活中的一切似乎都是定数。没有理想是最好的理想，没有方向是最好的方向，因此他不用走别人走过的路，听别人讲过的故事，冥冥中注定。
如果有一天我的生命中失去了爱，我想，我会很认真地思考活着到底有什么样的意义。世界上最巨大最怯懦的咱们，我们可以蒂造最伟大的爱却也可以让一个人受最大的伤害；假如有一天我的灵魂不再平静，我会烦躁。有一种感情需要魂灵的寄托，如果没有，我想我会疯掉，就像天下失去太阳那样，不再铿锵。进程，我会很平静，也会很真实。这些迷茫…
最我
文字，让我与你为伴，刻画最真实的我。有些文字不要写写就算了，它值得你一辈子珍藏。比如说十六岁的质朴，十七岁的迷茫，十八岁的伤感。我几乎付出了所有的深沉，也无法让我游刃有余地应付沉重的高中学业，于是总怅然若失着。我想我是惧怕时间的，因为时间的洪流席卷过带来的总是无聊与烦躁，那样难以消磨的光阴。你是否曾认真听过钟摆的声音？…时间被精确度量着，多么令人发疯。我想这是思想的声音，关于孤独的思考。我从来不与时间对抗，那样愚顽。因为我害怕，我怯懦，我从不否认。我会任它从我的身体灵魂最深处一直流淌到指尖，忍受它带给我的痛苦与忧伤。然后静静听我灵魂深处的哭泣声，隐藏在深处的是一种生命悄悄断裂的声音，那样……
圣埃克苏．佩里伏在两只汽油桶和一块木板构成的“桌子”上写成了这本动人的小说-《南线邮航》，十几年后我毫无征兆地读到了它。它讲的是某种爱情。或者说，他想要论证某种哲学。然而，在我看来，小说归小说，最好不要跟现实扯上什么关系，也许我们的理解一开始就是个美丽的错误呢。他的忧伤，也许本不属于他的，只由于现代人的理解，他却真的是成了无可救药人。当然，所有对于别人的东西我只是猜测和推论，也许你会赞同一些反对一些，但我想我们的思想总会有些交集，也许你会有更好的见解，但前提是必须进行思考。呵，谈的都是别人的。我接下来要谈的才是我自己。读过我文字的人都说我的文字里带着太多的成熟的气息，这并不像是一个十七八岁的孩子的思维，倒像是一位富于生活经验的长者的思维。如果我因此骄傲而大谈人生哲学，似乎有点班门弄斧，不过我确实是想证明我不再是小孩子，可事实却证明我并不能证明什么。曾经有许多人说我早熟，从小喜欢张爱玲，研究散文，到十六岁参加新概念作文大赛，青春期使我瞬间成熟。对于早熟，我来不及否认也来不及承认了。于是我看起来就真的比同龄人懂得多了，独自背负起感情里的怯懦和内敛让我与这个世界隔着一片海。我终于还是有了一副事事与我无关的颓废的表情，有了没有一点风尘和挣扎的、有着超越年龄的理智和城府的形象。事实上，面对纤尘不染的儿时我也可以装得事事关心且富有责任心。其实于我，并不是做一件事都要有目的或是为了某种利益，正如我写博客只是为解除郁闷和纯粹的无聊。小时候见到老师沉甸甸地叫声“老师好”便飞也似的逃开，不过我发现这样做之后很尴尬，甚至被自卑自鄙冲昏了头脑。于是我经常告戒自己当两个人相遇时，第三要抬头，第二要自信，第一要微笑。我是真的这么去做了。结果是我不尴尬了，而是老师尴尬了。好像我这么做的目的就是为了让老师尴尬，其实我纯粹的只是一个好学生。如此而已。不过相遇是偶像的，我还很是故作深沉的-仰望45度-我什么也没看见。——最好是在校外，相遇，纯粹是无聊的尴尬。
我曾用感性和理性的思维去思考过同一个问题：时间与人生。可是面对自己所处的时间与人生当中，却可能一生也未必会有个答案。罗兰。巴特在《写作的零度》里说：小说是一种死亡。它把生命变成一种命运，把记忆变成一种有用的行为，把延续变成了一种有向度和有意义的时间。是的，时间不再是时间而是一种尺度，人生也不再是人生已然是一种宿命；正像哈姆雷特不再是哈姆雷特而是一种性格，梁祝化蝶也不再是爱情，而是一种模式。
好吧，我是需告诉我答案的，也许是当我能够承受起“爱”字分量的时候吧。
既然这样，就让所有的蝴蝶变成蝴蝶之前饮鸩止渴吧！（完）
