一墙距离
今夜无风，很冷。
他出差了。我卷缩在电脑旁边，心绪很乱。好想写点什么，但又不知道该写什么。一年了，这一年里，如果我要写我的心情，几天几夜也写不完。可此时此刻，我居然一个字也写不出来，眼前已经一片模糊。我起身走回卧室，蹲在窗台前面，拉开窗帘，看到一弯月牙挂在清冷的天空，旁边有几颗星星忽闪忽暗。今晚我一个人呆在房间。其实，这样一个人的感觉我早已习惯，同样的月牙，同样的星星，同样的天空，同样的心情。在我来清远后好长好长的一段时间，连续的好几个晚上，我都是一个人蹲在这个窗台，枕着膝盖独自与寂寞的天空对话。即使他一直都和我住在同一个家，和我睡在同一张床上，却无法知道我已经背着他啃过了无数个孤独的黑夜。很多很多的夜晚，他在电脑室，我在卧室，仅隔着一墙距离，但却感觉如此遥远。
他老说我为什么老是发信息，也许他永远不会明白，那是因为我感到太孤独。我真的害怕孤独的滋味。因为我真的太压抑了。生活，爱情，家庭，一切一切的压力压得我透不过气，没有人理解我的痛苦，只能自己一个人默默承受。我现在终于明白，当时某人曾经跟我说过那么一句话：因为你不理睬我，所以我经常一个人和自己发信息。我当时还笑某人傻。现在，我终于明白他为什么会这样。因为太孤独了。我现在有时候也会发信息给自己。原来这样的感觉真的很滑稽，但更多的是伤感。我真的好想好想痛哭一场。
仅仅隔着一墙距离，我却感到无法沟通与交流。我常常就是这么一个人呆在窗台黯然神伤。每天晚上练完瑜伽，是我最放松的时刻。我躺在床上，感到一切压力都顿然消失。但那只是暂时的释放，我的心结还是无法打开，而且越结越多，越拉越紧的时候，我就会被勒得失去呼吸。我会死掉。永远消失在这个世界。被这样没完没了的折磨心力交瘁地死掉。我很少真正想过死。我惧怕死亡。但是我感到自己的精神已经被情感摧残得肉眼模糊。
就是那一墙的距离，堵住了我们的心路。可我已经找不到退路。也许再一步，我的爱会粉身碎骨。我会坠入无尽的孤独。也许是我太投入，无怨无悔的付出，才让我爱到无退路。因为四面都是冷墙。我坐在窗台前，只有冷风与我飞翔。我该逃走还是继续驻守此地等待？曾经给你的冲动，现在留给你的感动，已经慢慢化为你的平淡。我不想去谈论别人是怎么过日子，也不在乎别人怎么看待我俩，我只用心感受，你曾经对我的好，和现在对我的好。我铭记于心。所以，我发誓，我也要对你好，不管现在，以后，还是未来，我都要一辈子对你好。可是，我对你越好，对你越付出，却越形成放纵你的借口。亲爱的，我无法忍受你暴躁的脾性，倔强的思想，也无法忍受偶尔伤人自尊的言语。你发脾气的每个冷漠眼神，每个僵硬表情，每个散漫动作，都深深刺痛我的心。所以，我沉默了！
我只能选择沉默，也许沉默是今晚的心情。而且很多次出现问题，你都是这样冷漠无情的态度，真的让我很伤心难过。记得吗？你说过，每次吵架，你都不想说话，你都喜欢沉默的方式。你喜欢冷静几天才解决问题。而我呢？却恰恰和你相反。我最害怕也最讨厌吵架，我觉得吵架时不管谁对谁错，都需要有一个人先站出来道歉。可为什么每次都是我先詀出来？错的人是我吗？就我一个人错了吗？为什么每次都是我先道歉？而你，好像永远都是在等待别人跟你道歉，等待别人微笑着跟你说：“不要生气了，好吗？”为什么每次都要我去照顾你的情绪？我只是需要你必要时的一句道歉，难过时一个理解的眼神，悲伤时一句关怀的言语。那样也过分吗？我不知道你为什么变了那么多，你比过去变了很多。这样的改变让我无所是从。也许是生活的压力让你变成这样，也许是家庭的压力让你变成这样，也许那只是我对你的猜测。也许，我也一直在改变。我的脸上已经没了从前的快乐。这不是一天几天的结果。而是我身心疲惫的经过。而你，永远也不会察觉到我的改变。因为每次的痛苦，我都苦在心坎上了。你说我不懂你的心，就像你永远也读不懂我的心一样。其实，猜测的感情真的令人很伤神。我讨厌这样的也许，我讨厌这样的猜测。我只需要坦诚的交流与心灵的沟通。那对我来说甚于一切。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
很多次的吵架，我都主动发信息给你，或者写信给你，或者和你面对面交谈。但是几乎每次，你都是当我的听众。听完我的诉说，一声不吭，就这样了。这样的结果，你是有预料的，因为我就是这么主动的女人。原因只有一个，我心疼自己爱的人因为自己而受伤害。所以，我豁出去了。你快乐了，我难过了，你明朗了，我沉默了。我不要这样回应，我不要这样的回答。我甚至讨厌这样的态度。再继续这样下去，我会疯掉！所以，隔着那堵墙，我除了沉默，还是沉默。那是一种悲哀！我是真的受伤了，这是日积月累，恶性循环的结果。
如果有一天，我选择了离开，请你不要惊讶。因为，我想那一天，肯定是我这只翅膀压着千斤重的候鸟飞得太辛苦太累，所以被坠下大海淹没了；如果有一天，我选择了死去，请你也不要难过，因为那一天，肯定是我的灵魂先死了，我不再眷恋你。
我想，你知道，那一墙距离，如果你不亲手拆掉，我们都不会有幸福！！！
