某个人的病态心理
首先我没有在抱怨什么，不要真的以为真的是心理变态。
很久没有像这样安静地坐下来认真的写写东西，忘记上次是什么时候了，或许已经很久远；那种熟悉的感觉，就像是依偎在爱人的怀抱中——温馨、宁静。
还在怀念那种久违的感觉，说不出的总是美好的，像暗恋了很久的人时间再久也不会说出那句话；在那种感觉下所写出来的文字是带有灵性的、会说话的、还长着一双透明的眼睛——像婴儿般清纯。
想想现在状态下的自己，简直就是一个完全的“病人”。说是病人并不是说身体上的疾病，总有一种难以言状的压抑感；很久，很久了。
很累，时间已经溜走了好久好远，不知道还能不能赶上它的步伐。谁会忍心就这样放任追逐，随风流浪的日子并不是诗人笔下的奇迹；奇迹的产生总是伴随着残酷的过程。
直到现在才真正找到属于自己的感觉，这也不是说过去的二十年里糊里糊涂的活过，这是一个量的积累；谁也不能一口吃个胖子，何况已经吃了二十几年了也没见到什么效果。我还在担心着什么，是不是还侥幸的存在病态心理，或许是自己杜撰出来吓唬别人的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
那我到底是希望它有呢还是有呢？
此刻，我一句话也不想说，只想着认真做属于自己的事情。我不想说话，并不是说没有任何的话题；我很累，没有说话的力气；突然想起一个可怕的念头—以后跟我在一起的那个人会不会受累呢？到现在我还是思索着这个问题。受累，是的，我自己在受累；可我是多么希望那个她什么也不用做只是静静地陪着我就行，在累了的时候轻轻地道一句问候，就会心满意足。
不，还是适合自己一个人的独单，或许是习惯了这种孤单。没有对感情的依赖并没有想象中的那样轻松。没有必要去羡慕别人的感情，只是无谓的浪费感情资源，既是对自己本身的不尊重，更是带着欺骗的面具招摇过市。既然没有欺骗的资本就别带着欺骗的思想，那种沉重的包袱会压得喘不过气。
知道很难过，可生活还是要过的。
刚才的鲜血直流才让我想起来已经好久都没有人认真的关心过自己了，爸妈的电话一响我就想高兴地大哭一场。我不能这样，我要让他们知道我自己现在过得很好，虽然我欺骗了自己。
这种善意的谎言有一天我会告诉他们。
…………
血停止了流淌，疼痛还残留着……
从推开门的那一瞬间始终保持着沉默，我没有什么要说的，或许是真的累了，身与心皆有。可我喜欢这种忙碌的生活，这时间不允许我再做过多的思考；我的记忆在慢慢地倒退，不想把精力花在思考问题上，没心没肺的过着没有什么不好，只是偶尔会觉得冷清了些许。
很久以前，记得自己还是个自我调节很强的人，还会很好的自我鼓励。曾经那么优秀的自己也会有今天，好像又犯了自恋的毛病。可是，一直以来没有人对我说过自恋会是一种毛病，我只当做是一种美好的精神；就像臭美也是一种美，之所以这样说还是在为自己的自恋辩护。我在对谁说呢，也许是内心的自我安慰，一个人的生活就是这样的。
陷入先入为主的陷阱，恐怕这辈子也不会改掉的那些习惯；按照原则我不该相信星座；可是说的每一方面都和我是那样的吻合；她曾经也说过同样的话语。
那些根本就不是毛病，是的；我承认我有洁癖，严重的洁癖。明显的多动症，总是想让自己忙碌起来，哪怕是为别人做事；不知道自己闲下来会做些什么，喝茶、聊天？那些好像都与我无关，注定我是个忙碌者。
我有同情心，怎么啦？如果这还有错的话，那世道会变成什么情况。是的，我不愿总是做个老好人，我尝试着去拒绝别人；哪怕自己受到伤害，或许会有人说这是妇人之仁。那也就罢了，不想与任何人去争辩那些无关紧要的话题，就像我不能看见别人玩电子游戏一样。
过多的考虑别人的感受会是什么个结果，体会？一直在体会着，懂的人还可以理解有一份火热的心；智商低的人还以为这是理所当然呢，我没有映射什么，不想玩些什么阴招。耍心思根本就不是我的风格，可看看自己的状态呢？
我一直觉得自己活得很失败，无论从哪一方面来说；曾经的一些话到现在一不想再说起，或许是因为没有对的人。
一群疯狂的人在大声的吼着歌曲，他们在宣泄着什么。这是一种自我的释放，或许三年前我也会加到他们的行列中去，可是现在只能做自己年龄段该做的事情。我清楚地知道什么事情该做什么事情不想也不能做的。从这一方面来说我还是很理智的，可是，有时候为了一份所谓的正义感也会打破这份规则。
分裂，还是分裂着，已经分裂很久了，还没有分裂完吗？一提起分裂这个词语就会浮现在上海老街的某一个镜头，没有任何的理由，也不想去找寻。存在就存在吧，属于自己的东西怎么样就不能摆脱掉，就像不属于自己的东西怎么着都会溜走的。
揉揉疲惫的双眼，挣扎着，不喜欢戴眼镜；说过以后绝不会找个戴眼镜的人。那些儿时的话语，还是依旧的动听；即使再苍白的儿提时代。听她讲过去的事情，一种享受。
夜睡了，很久。
或者是酣睡，还不时传来阵阵鼾声，诱人的夜色拉开了它的帷幕。
