今夜谁能与我同醉
担心已久的审核终于尘埃落定，在忐忑不安中总算顺利通过了。还了一个很好的睡眠在风和日丽的午后，酣甜的睡梦中我回到了渴望已久的家乡。睡梦中悠悠醒了过来，慵懒的身躯还来不及深呼吸，被窗外那一米阳光赤裸裸地刺向了我。
起身，走进窗外的草地，感受着温暖阳光的照射。阴霾了两天的天气在今日终于放晴了，正如阴郁了好几天的心情，在凯旋胜利中得到了一丝稍稍的放松。
凝眸着冬日的阳光，感觉一种舒心般地温暖，美妙恬静的微风就那样轻轻的迎面吹来，紧张的容颜在微风的拂撩下荡起微微的红晕。我明白，又有什么不好的征兆在提醒我，未卜先知的感觉在前两天就已经深深地预算过。
左眼皮轻轻地跳动，伸出右手揉了揉，可是它还是不停地纷扰着我。有点愤然而起地走进办公室，对着左眼角，轻轻地滴了两滴眼药水。其实，我知道这只是一个最愚蠢的办法，眼皮跳动用眼药水能阻止吗？
仰起头颅，半闭着眼睛，让药水缓缓渗透眼膜，祈祷多少能有一丝帮助。可是，我又一次错了，眼皮继续不停地跳动，而且比刚才更加恶劣。很清楚地记得也就是在那一刻，手机“滴滴”地提示音告诉有了信息。
一种不好地预感迫使我不敢打开手机，我害怕见到我害怕的字迹。前两天，家里出了一点非大非小的事情，总以为在协调下会有好消息，可是因为眼皮的跳动，我已经在心底里感知到这信息一定不是我期望的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
带着忧心忡忡的心情诺诺地打开手机，暴满手机屏幕的果然是那一组用愤怒填满的哀叹及抱怨。看完信息我读懂了，事情不是我想象中的结果，而且已经到了不可救药的地步，他甚至告诉我说昨夜竟然彻夜未眠。
我该怎么办？我能怎么办？我声嘶力竭地发出我唯一能发出的呐喊，老天爷，你为什么不成全我们，为什么？我们到底做错了什么？为什么一次次让我们受如此的折磨及焦虑？为什么？
我只知道眼泪在那一刻似如崩坍的洪水一泻千里，湿透了手机，充盈了心底的那丝怒骂。我微微搀扶着身体踱到电脑跟前，我真的不知那时的我能做些什么？我能帮什么？距离千里之外的我原来什么也帮不了。
原以为我的善心可以感动上天，原以为我用我的坚强会守候到永恒的幸福，原以为一切在我的祈祷下会变得如此完美，原以为所有的所有都跟我想象中的顺利，原以为我要的一切就快临袭。那一刻我心痛不已，除了眼泪我什么也做不了，除了祈祷我无能为力。
我再一次把自己蜷缩在办公室的一个角落，关上房门我一个人嚎啕大哭，憋屈在心窝里的痛苦终于压抑不住了，我只能用泪水的方式为自己洗礼。那一刻，仿佛世界末日真的到来，我抚着疼痛的心窝无力地挪动自己虚弱的身体。
好不容易熬到下班，拖着伤心疲惫的脚步漫步在回家的那条小路。看着天空中若隐若现地几粒残星，伴着飘浮着的丝丝云彩，思绪便铺天盖地向我汹涌而来。十年的努力，十年的愿望原本在不久的今昔完全可以大功告成，完全可以让我们禁锢的心得到放松。可是又经历了一次这样非深非浅的摧残，我对着漆黑的夜空，哀怜地问着苍天，我该怎么办？
路边的霓虹灯光把我的身影拉得好长，披头散发的我瞬间跌落在那个谁也看不见我的角落，无名的小草就那样孤零零的陪伴着我。寒冷在那一刻阵阵向我袭来，我抱着双膝猥琐一团，用左手的温度轻抚着右手，用只有自己能给的温度就那样来回揉搓着手心。
地摊上袅袅飘散着烧烤的香味诱惑着我的胃，对不起今日又怠慢它了，如果没记错的话，应该是中午吃过几粒米饭。此时，已经到夜阑人静的时候，米饭应该早已上了天堂。所以肚子有点呱呱地叫个不停，它提醒我该吃点东西了。
拍了拍身上的草碎，晃晃悠悠地站起身，走到地摊上向烧烤老板要了一条烤鱼，两串豆腐串，拎在手心拖着沉重的脚步向家的方向迈去。
回到家，打开冰箱，取出一瓶冰冻了好几个月的白酒，像模像样地拧开盖子，缓缓地倒了一杯放在茶几上，吃了两口烤鱼，泯了一口白酒。就那样慢慢品尝着这种被酒精麻醉的味道——酣畅淋漓，香味异浓。
很让我震惊的是平日滴酒不沾地我的竟然喝完了满满的一杯，身体渐渐感觉有点飘飘欲仙了，本想拿着酒瓶再盛满一杯。可是，手竟然没有了一丝力气，酥骨柔软的身体就那样顺着地面滑了下去。我知道我醉了，真的醉了，心里象打翻了五味瓶一样难受。
从茶几上拿出了还是爱人在家时忘记带走的红双喜，点燃一支，潇洒地叼在嘴边，看着从自己嘴里吐出的一缕缕白色袅绕的烟圈，我终于知道我的痛苦在香烟和酒精的麻醉下开始慢慢释放了。
今夜谁能与我同醉，我终于流完了最后一滴泪水。我相信，天理贵在人知，好人总会有好运。过了今夜，我希望自己能一如既往地继续坚持我走过的路，希望能早日听到手机传递给我的好消息。
亵渎着你的心情，痛苦着你的愤怒，今夜谁能与我同醉，今夜谁能成全我的焦虑。酒精的浓度让我找到一丝悦愉，今夜我能为你做到的就是可以肆无忌惮的醉烂如泥，把所有这些天承受的痛苦醉倒在今夜。
对着荧屏，我再一次对自己轻声叮咛，相信自己，一切会过去的，事情总会有个圆满的说法，我不可以再这样消沉及沮丧，希望明天的阳光依旧灿烂温婉。
