渐渐成熟
日子总是这样被过去了，一阵嘈杂声，一阵欢笑声。院上的政治主任好像长的挺漂亮的，估计年轻的时候叱咤过某地，但是说的普通话让我这个地地道道一嘴兰州话的人都不敢恭维，我的思维很活跃，活跃的立马会联系到这个可怕的现实，我怀疑她，用一个词儿，潜规则。她讲的大学生注意身边的问题我感觉简直就是浪费感情，有些时候不是我们不注意，而是不愿意干那种事情，有时候的流氓行径她想都不敢想。
疯狂的日子我总会联系到高中，做事情不怕后果，做错事情也不怕警察，正所谓不怕天不怕地就是那个时代的所有，这样便会产生一种不能言语的激情，我也想过这种激情是不是跟这种思想有着某种联系，而现在随着渐渐成熟，考虑的过多使这种激情变得荡然无存。
再怎么的流氓行径我也尝试尽可能避免不必开除的原因，因为我在这儿快两年了，我付出的是我的青春，我不愿意浪费我的青春而干一件非常蠢的傻事。这就像我的脑海中勾勒出一幅幅我拿着板凳砸向别人的头，而现实中我却装着若无其事的样子。
外面的四川饭馆老板女儿，年少无知的样子，可她我感觉一点儿都不可爱，不可爱的让我讨厌，现在的孩子都是一副自己高高在上的样子，在家里人面前！但她搞错了其实她在别人面前只是个讨厌的丑小鸭，但是也不能否认她以后会是个懂事儿变成天鹅的样子，但是由于思维的控制，那为什么不直接选择一个可爱而懂事儿的女孩子看呢！她大爷的
最近有部电视剧叫《男人帮》，里面有我喜欢的孙红雷。随便看了两集就开始想一点男人和女人之间的一些复杂关系，有时候感觉怎么就比微积分还难呢，这使我以前对女孩子充满热情的心一下就心灰意冷，这不是我不够坚强，随风倒，而是经过深思熟虑的结果。有一个比较明确的事实那就是：
可能现在拥有的比较少，只是个学生，只是个学生！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
作为学生不应该拥有的太多，而是多考虑自己以后的发展前途，立足，站稳脚跟，稳扎稳打的事情。
我为什么会想到这些呢，我想到父亲，想到了很多亲人的话语，我知道这些话不会错，因为那是最亲的人。
这件事情在我心中还是比较纠结的，现实归现实可是浪漫还是得浪漫，毕竟学生还是纯洁的，喜欢就是喜欢，爱就是爱，没有考虑过以后的事情，那只是两个人的事情，两个人的世界而已，这样的话我就做了一个聪明的决定，我把比较有好感的女孩都认作朋友，免得以后直接说媒或者什么的方便，这样做我都瞧不起自己，但是现实不允许我做其它的决定了
想到这里我便知道人们忙忙碌碌机械的干嘛，因为他们是为了完成一个个目标，工作，买房子，结婚，生孩子，为儿子买奶粉，而大多数人其实不是愿意干这种事情，也不希望天天如出一辙的过日子，偶尔的买个玫瑰，进一个比较上档次的饭店来慰藉一下久而久之压抑的浪漫的情怀，然后便又是日复一日的生活。
对于漫不经心这件事情困扰我很长时间，我集中注意力对待一件不感兴趣的事情时往往都是十五分钟，这个我做过测试得来的。在这十五分钟的时间里面我盯着对方的眼睛强求自己认真一点，结果的结果是让对方怀疑我有病。我不知道为什么我可以发呆超过三个小时，一动不动，仿佛时间在那一刻过的飞快。也感觉不到周围的环境改变日起日落也是如此。
从一群人变成我一个，从七嘴八舌变得安静的可怕，让我联系最多的就是成长经历，成长背景。偶尔的想一想血统问题，其实那不是最主要的。
我在最无聊的时候会写一些心情之类的事情，最多的原因是为了发泄自己内心的不满，可我不知道这些不满来自于哪里，或许我还没有找到自己的方向，只是一个迷路的孩子！
在日常生活中我比较喜欢睡觉这件事情，因为梦境中的东西有时候可怕的要死，有时候可却也幸福的不得了，我知道我在逃避一些事情，可我真的不知道逃避的这些事情到底是什么，是兄弟们的流浪，还是哪一个女孩的脸庞，还是以前的做错的事情在我心中留的影印，然后我便会发现我其实真的很敏感，有些事情不经意的发生，在别人身上或许没有什么影响可却在我心中潜伏的时间或许是一辈子的，至少我现在还不能忘记，我总是留着别人对我的伤害一直上路，越积越多！
适当的想要想开一点会轻松的度过每一个时刻，但却自己做不到，之后才知道一些大道理只能讲给别人而不是自己，对自己一点不管用。那段时光是我最迷茫的时候，想要找一个人聆听者是多么困难的事情，现在想起来是多么庆幸，那是感情发泄的另一种方式，如果没有这个人的存在那或许我现在继续这那种不堪回首的日子。
后面不经意的看到餐厅里面的大锅，厨师的胳膊不断轮着，我在外面看到的出神，终于发现了一个惊人的人生现象，那就是我所谓的锅底效应：一个人的最初往往都好像是在锅底，然后不同的人朝着不同的方向努力，最终大家都是往上走的，结局都是美好的，我常常用这个来勉励自己。其实我知道看待事物的方式不同的眼光看的时候结局都是不一样，但我总想着好的方面。
有人说我不够成熟，其实我只是不想把成熟的话说出来而已，那就变得冷血了，现实总是充满着血腥，那谁能够提起血来的时候高兴呢。我们总是带着一种沉重的心情做自己，能够做好的我想毕竟还是少数、所以有些话说出来的适可而止。这样对大家都好。
很多的时候大家都在伪装装出一副道貌岸然，一副大义炳然的样子，其实都是强撑着自己做这事做那事，真正自由的心有多少呢，至少我是自由的我这样认为！
2那些平凡的日子里
我之所以认为是平凡的日子是因为这些日子其实是我充实自己的日子，其实我的表面现象欺骗了大多数人，但是欺骗不了我最亲近的人们，比如我的朋友，有个朋友刚认识不到一年的时间，可她却很了解我，我知道这是默契还有她确实是观察过我的日常生活，有时候我都不敢面对她那双清澈的眼眸。
我看到现在的社会中充斥着各种怪异的现象，念高职出来的但是父亲是高干的话远远比你念一本来的直接，何况是三流的二本，我慢慢发现社会主义的一些诟病，根深蒂固的。
父亲的朋友是个个子不大的男人，但是现任某市副市长，一副大宜宾燃，刚正不阿的样子，我其实内心深处抵触那些人，可现实让我与他们妥协。变得势力是我哥告诉我的，他也没直接说我，只是说我比较现实，可往往这样的我每时每刻都感觉被某中东西围着。
我试着处理好亲情和现实，往往不经意的话语总是伤害到感情，我不愿意看到别人的痛心可我却更不愿意自己受伤，那次喝醉酒之后我不知道那来的勇气竟然骂起来我哥，我哥相比我而言简直优秀的不得了，一心想要飞，不顾一切的飞，我看不惯他的不顾一切，其实我是对自己的不满意。我那晚吐的很难受，好像把所有的委屈都吐的干干净净，一点儿不剩，第二天我就发现我哥从我的世界中消失了，过了两个月的一天，哥突然来电话，说找工作了，暑假不过来看我了，因为感觉自己挣的钱不太多，我说没人在乎这些事情的，可或许那是种借口，之后碰到我二姐讲起他的一些事情，我才知道他刚出来工作工资有六千多，那其实是相当不错的，可他没有回家，也没再给我打电话，或许他真的成熟的连亲情都不顾了！
人总会面临着种种前人做过的事情，比如结婚，谈恋爱到一定的阶段，岁数到一定的时候无论家里人或者自己都有着某种强迫感，虽然自由结婚，岁数不是什么大问题，可往往嘴上说的跟心里想的不一样，但自己也没准备好结婚，只是到了这个年纪必须得把自己嫁出去，不然就会成为剩女或者是别人口中一些不好的形象‘，这种现象有叫做它为焦虑恐婚症。这样的做法让我不经意的想起一些话来，什么走自己的路，让别人去说吧。或者自己的路，自己走。可缺少别人的生活就不是生活了，而没有人的世界那是动物世界！
过着相同的生活有很长时间了，每天早上醒来吃饭，然后上课，上完课又是漫无目的的瞎转悠，直到转的自己没意思再回去睡觉！其实我不是太热爱大自然的人，只是希望有时间释放一下自己内心的不安和悲愤，看着大街上人群中的自己，忽然发现是那么的微不足道，马上就被人群吞没了，毫无保留的吞没！
想到这里我便会想起我的朋友们，随即拿出电话一个个拨通，一听到电话那头的抱怨声我不时的安慰着他们，事实上我也是安慰着自己，我只是贪心的想着还有很多人在乎着我，同样的我也在在乎着他们。有时候我有种特别强烈的孤独感，跟很多人在一起可却发现自己永远是一个人在活着，我常常用自欺欺人的话语安慰着自己：人永远是个个体，哪怕是跟自己喜欢的人，亲人在一起，可人往往都是一个人活着！
我很喜欢巴黎，哪里的建筑，生活节奏，还有那独特的浪漫情调。我的朋友也是属于浪漫情调的那种人，喜欢风车，喜欢木桥之类的，我有时候说着说着便会共鸣，可却不是长久的，只是那几分钟之后便会想着自己的生活方式，喜欢自由自在而不是为了某种目的的活着！
感觉梦想是多么的遥远，而自己如果想要为之而奋斗不知道需要多久，有个哥他也喜欢巴黎，他毕业之后工作两年带着现在的老婆去了，来了之后脸上很幸福的模样，可他也花光了所有的积蓄，我知道人生追求的都是最美好的，可它比起现实，我们往往都是想着怎么样才能在上海那块富裕的地方买上一套房子！
