未知的寂静
我一直在路途上，不管是为了什么样的理由。
很小的时候，当所有人都跟我说未来的路只有自己可以走出来的时候，我就知道自己肩负着一项多伟大的使命。那个时候便觉得自己一定会有自己的路，尽管那些都是未知的空白。以前没觉得未知是有多可怕，最多就是感觉到力不从心，生活里来往的人多了，开始会有在意会有想要留下的东西，人便变得没有安全感，总感觉有些东西迟早是要背叛自己的，比如，自己。
一直到现在，我都不太愿意承认自己是被自己背叛了。以为最可以相信的自己，却在所有风浪来袭的时候，懦弱地躲在他们身后，冷眼旁观这一切可笑的戏演，在以为只有自己可以全心全意的保护的时候，却选择了代替别人来成全你的舍己。连自己都给不了的安全感，还有谁有那样的资格？在经历一些事后，为什么不能变得更坚强，反而在最关键的时候，选择了退缩选择了躲避？其实他们没有说错，我永远就在自以为是的成全，自以为是的正确，自以为是的承担，自以为是的善意，我的自以为是，从来就没有真正的反省过。
而现在的我，只能认真地跟自己说你是一个美丽到刺眼的错误，你到来的迅速而又懵懂，这样不恰当的时间，这样不恰当的地方，如果你的存在是对我未来的一种蔑视，那么，我是不是可以自私地选择自己一次？我没有任何的准备，只能眼睁睁地受着你对我的嘲笑，你一定想说，看吧，这就是你自找的结果，你敢接受吗？我不敢，从来就不敢，多想请你离开，离开我的凌乱，离开我的无奈，可是我连驱逐的勇气都没有，这就是所谓的锻炼出的坚强的女子？可悲的验证。蓦然发现自己是一个把某些感情都算得很清楚的人，不想亏欠，不想麻烦，不想牵绊，为什么就不能对自己好一点？
关于信心。信心对于我来说，就像一块不敢轻易触摸的琥珀，生怕一不小心就变成真正的永生。那些歆羡的目光，那些或真诚或假意的相信，有那么多力量，信心却还是飘忽不定。他们说得对，也许是书看得多了，故事知道的多了，人反而没有了自己的位置，以为是哪个故事中的人物，妄想用自己的思想来安排整个故事的进展，其实不过是自欺欺人，连自己都知道是在做一件错事，却还是义无反顾。
关于安全感。我知道，很长一段时间，没有人可以给我绝对的安全感。那种从内心弥漫出的不安定，他们永远没有办法理解。我却从来没责怪过谁，有些东西，就算别人愿意给，自己也未必能够感受到，何况有些东西，不是为了给予而给予，它有就是有，没有就是没有，抓不住，看不了。有些时候，连人自己都不知道自己需要的安全感是什么，所以，拿什么去要求别人？( 文章阅读网：www.sanwen.net )
关于洒脱。有人说，洒脱这个词很好，只是使用的人很苦。如果我现在否认自己是在做一件洒脱的事，会不会有人想要狠狠地骂醒我？可是事实就是这样，想不认同都难。该死的文艺，该死的文学思维，该死的冷暖自知，这种想要把事情复杂化的思想，只有写作的人才能体会。有时候我真是怀疑，一种能力的拥有是不是真代表着另一种能力的缺失？果真是有得必有失。
关于骄傲。一开始我想到的是另一个更为严重的词——尊严。后来静下来仔细想想，尊严这样的词汇实在是太过浓重。骄傲，从小就不愿离开我的骄傲，被自己或别人长久以来一点点维护起来的骄傲，那是不愿意退却的底线。如果一个人留在另一个人的身边，是为负责而负责，是为了所谓的责任，所谓的内疚，所谓的同情，那真是一种讽刺。对我来说，那样的施舍就是明晃晃地羞辱，在我的世界，从来就不需要，也从骨子里拒绝那样的责任。冷静地想一想，也许是自己走入了一个思维的绝境，自己困自己，我愿意承认这样的失误，可是当一个人轻易就可以说出离开这两个字眼的时候，要我拿什么去相信？拿什么去依赖？不管那样的话是出自于什么样的理由，那样的方式对我来说就是一种敷衍和撇清自己的借口。所以，不需要，真的不需要。我的骄傲，我的人，都经不起那样的刺痛，如果想走，请坦言，我不以任何亏欠作挽留，如果想留，请跟爱我的人一样，维护我小小的骄傲，给我愿意相信的信心。
关于刺痛。以前大家说刺痛，会想到伤害。很多时候，我不选择伤害，却还是被动地做了一个残忍的人。只是我一直在努力，我努力着怎样才可以尽可能地减轻对别人带去刺痛，该死的语言，一种成全也会流露出虚假之意，一种成全也会流露出刺痛之感，或许是我的思维跳转地太快，也许自己想到的是别人都没有想到过的表达，只是既有这样的思维就由不得我不去想。谁对谁错，我也从没想过仔细地算清楚，有些事，本就是不能以清楚为标准。果如人生，真是难得糊涂。最近一段时间，刺痛对我来说成了必不可少的情感，身体的刺痛，心里的刺痛，很难想象一段时间是怎么过来的，还记得数日之前，一边强迫自己看那些官方的书籍，一边发自内心地觉得难过，透过夜晚玻璃窗的反射，转头发现自己竟然是留着眼泪地微笑，其实很丑。然后问那影像中的自己，这是何必？是啊，何必呢，多大点儿事，有必要这么折磨地自己不成人样吗？我知道自己该做什么，可是拼尽了全身力气，也没办法抑制那股悲伤的情绪，它像一匹脱缰的野马完全不受我控制，在我的身体里，大脑里，肆无忌惮地游走，那种感觉很多人是没办法理解的，好像身体里的某个它跟你说，你就是应该难过，没有理由。
关于懦弱。经历那么多事之后，我以为自己该是一个敢于承担敢于面对的人了，应该没有什么能够压迫地我喘不过气来才对，可是好像验证的结果不是这样。因为被压得喘不过气，所以就想把自己封起来，在另一个自己的身后，悄悄地躲起来，任那世界千呼万唤，任那人群喧闹拥堵，我在我的小世界，一切无关。只是连那样的躲避都有人限制，自己跟自己说，懦夫。懦弱的那个她，懦弱地选择逃避，懦弱地站在所有人身后看别人为自己忙碌的身影，该死的懦弱！
其实所有的事终究会有一个结束，不管是以什么样的方式，什么样的落幕，终归是要平息的一场焰火。庸人自扰，愚者自困，聪明反被聪明误。
耳机里刚好放着一首著名的西班牙语歌曲《noviemblesinti》————没有你的十一月。我多想跟自己身后那个你说，没有你的十月，多想跟那个你说，将没有你的十一月。
（我亲爱的朋友们，谢谢这半个多月忍受我的低落，谢谢某些不在身边却总是为我操心的人，谢谢那些陪在我身边做了本该别人做的事的人，谢谢那些不管我作任何事都极力挺我的人，谢谢赏识我欣赏我的人，谢谢那些看不起我的人，谢谢命运，谢谢那些突如其来的意外，虽然难熬，可是我清楚地知道，之后会是更辽阔的天地，我在尽力，我在努力，我一直告诉自己坚持，我跟自己说不要怕，那些未知的寂静，就让它们平静地来临，再轰轰烈烈地经历。
他说那是残忍，如果这算是，那这会是我难得知道残忍却还要坚持做的事。对不起，我刺痛的根源。
愿大家都能好好的。
10，
Z丹
