暗 格
在交替的行动与静默中，无知无觉地消耗掉的日日夜夜，之前的十八个青春，就这样瞬然而逝。；
是一种宏观掌控的跳跃，只有起始点和落脚处的两种记忆，在虚空中支撑起整个生命的重量。而在此之间的种种细枝末节，早已被记忆抛弃，在微风里灰飞烟灭。；
就像此刻的自己，再也不记得其间信誓旦旦，要拼死印在胸膛的某某事件，某某人。或许是记得太多，混淆了，也许是畏惧烙印的烫伤，不敢记得了。曾经以为，老去的自己一定会是个像汉漠拉比法典般，写满文字和符号的人，直到此刻才真正意识到，自己不过是个在风雨中残蛀了的枉然。；
我记得是在怎样一个具体的时刻，期盼成长的深切渴望被抗拒变老的挣扎柔软的取代。于是乎，幼时被看作是诱惑的生日和新年，如今越来越疏泻成一场与己无关的世人狂欢。；
有什么好祝福的呢？有什么好快乐的呢？疑惑与不解像是一针针细腻的线脚，刺绣出一幅只有我自己才能感知的忧郁愤慨图。
已经不是小孩子，怎还会有那么多无知的单纯快乐。因为有了亲情以外的其他感情，因为学会面不改色的将心事装进身体，因为感到肩上有了来自社会和家庭的压力，因为习惯面对虚无的空气发呆，因为总能被微不足道的细小触碰轰炸的体无完肤，因为喜欢撩拨过往在身体表皮埋植的刺，因为走到宇宙尽头，似乎被世界遗忘，因为忘记怎样勾勒纯白的无邪笑魇。；( 文章阅读网：www.sanwen.net )
你信不信在你身体的某处，也一定隐藏着一处沟壑，任你把整个世界的山石都填进去，也无法弥补它带给你的颓堕与空旷。不能平息的恐惧与悲伤，像是鬼洞中难闻的雾气，永无止境的袅袅散开。；
也许，活着本身就是一种磨难。就算眼前的风景不停的变换，却仍然没有逃离‘身在地球’这样一个实质，不过是上帝用投影机在身后放不同的幻灯片而已。而我也甘愿配合着，满心欢喜的乐于在不同的幕布背景下，徒劳的表演。
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弟弟工作了。虽然他没有读过高中，甚至初中亦只是个半吊子，可这并不影响他月资近三千的收入。；
年前，我到车站接他回家。十七岁的他，一米八三，比我要结实很多。稚嫩而成熟，行事端庄稳重，大方而豪气，赢得邻里亲朋不少称赞。想想那小子在初中狂的要命，整一幅天老大，地老二，他老三的架势。上学时，整天泡游戏厅、网吧。难得在校碰一次面，他不是和一群人夹着烟蒂看着我尴尬的笑，就是我尴尬的看着他傲气凌然的在全校师生面前做检查。后来，他和老爸赌气，直接跑北京，到了地方，才给老妈挂电话讲：“我到舅舅家了。”家里为此着实闹腾了一番，后来也就逐渐平息，随他去了。弟弟却被舅妈一通怒骂后，直接关在酒店学艺，一关就是六年。；
期间，他给我打电话说：“哥，你在学校好好学习吧，你不知道在这暗无天日的、累死累活的多辛苦，呐，我的手都被刀刃和火苗吻过N次了。”；
我听了就笑他，笑到哽咽，心里堵的喘不过气来。我说，弟，要不你回来好好读书吧，咱兄弟一起努力，将来也定能闯出个名堂来！；
“滚吧你！”他直接给我顶回来，我自己选的路我会走好，你管好你自己吧！接着就是嘟——嘟——的忙音。那时的他依然骄傲的像只孔雀。；
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在成长初是不是总要付出血淋的仿若被撕裂的代价，才肯懂得什么是成长。拒绝被训斥，也不需要被指责，只要将其扔进生活的湍流里，自然会乖乖的变得听话。好比如今，就连那个曾嚣张到不可一世的臭小子都能很诚心的喊我一声“哥”。；
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弟很自然的挡过我拉行李的手。；
他说：“哥，你别以为我在酒店工作，就能整天吃香喝辣，被养的细皮嫩肉的没一点劲。其实，当厨师很辛苦，你看我手心的老茧，都是长期拿锅柄和勺子造成的。”；
他说：“哥，你不知道那该死的厨师长多变态，有时啊，我真想一砧板把他盖到垃圾筒里去，呵呵。”；
他说：“哥…………。”；
“这就是工作，你自己选的呀！后悔了？”我随口应和着。其实我是不知道该怎样说，因为具体的，我也不知道工作的样子，究竟是个什么样子的。；
弟沉默，很久后他狠狠弹掉手里的烟头说，我就不知道后悔是咋写的。；
我看着那烟头在空中划出一道绚丽的弧线后坠地。我的心就又开始疼了，隐隐做痛。；
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很久以前，我是家里的骄傲。父母亲朋会夸我懂事、成绩优异诸如此类。我亦以此自豪、沾沾自喜。弟刚才去的时候，总爱跟我抱怨舅妈的‘歹毒妇人心’‘生活如何累’这样的同类项。我就曾以此打击他：让你好好读书你不干，现在知道上学多享福了把！惯有的骄傲，料事于心的口吻。每每如此时，他不是嗤之以鼻的以外面如何繁华、多自由反驳，就是直接挂断。；
我知道他小小的心装不下这个大大的世界，那些仅有的苦楚，他需要发泄。而我故意刺激他，让他讲出来，心甘情愿让他骂，当他的出气筒。只因为我是他最亲的人，只因为我们的身体里淌一样的血。；
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弟说：“对了，哥，我用工资给家里一人买了一件礼物，你的是最贵的而且是你最喜欢的颜色款式呢，回家看喜欢不。”；
我的心就跟着颤了下。看呐，曾经的跟皮虫，曾经那个需要我去心疼的臭小子，也学会关心人了，也已经能自食其力的用自己的工资给亲人买礼物了。而我呢？这个所谓的“骄傲”，却仍恬不知耻的向家里伸手要钱。；
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爸妈回来了，反复比划过弟弟的礼物后，开始对其进行嘘寒问暖，说着辛苦、有孝心，在外面受罪之类的话。；
饭桌上的主角不再是上学的我，而是拿到二级厨证，已经工作了的我身边的他。；
我知道这是人之常情，与能不能挣钱，有没有礼物无关。但那种酸溜溜的感觉却开始蔓延，挥不干、抹不净。这与嫉妒、争宠毫无瓜葛，只是不知所措的无所适从，说不清，透不明。；
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从未像这样不可抑制的羡慕弟弟。；
当曾经引以为傲的信仰蜕变成不愿被提起的耻辱，我对自己撇撇嘴，眼里满是轻蔑和戏谑。然而，这些，我不能对任何人讲，我不知道该用怎样的口吻才能表述我无助不安饿心情。；
一个人总要为他的选择付出代价。因为路是自己决定的，所以不能后悔，亦没理由去责怪别人。；
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我怕，真的怕。怕被别人轻视，怕以后没能力照顾我爱的、爱我的人们。；
这些理由像是世袭的王位，不像承担，却不得不扛起来。很多事情并不是简单的想与不想就能解决了的。怕有什么用？像是被选召了的神殿祭祀，就算战战兢兢，还是只能安于天命。；
根本就是一个用任何攻略都无法冲破的潜规则，是自寻死路的注定结果，没有悬念，无法取代。仿佛是一个设置缜密的阴谋，让内心脆弱的自己折磨自己。颠覆了之前华丽的幻想，眼前是决裂的残酷现实。；
我怕，怕六月我不能化茧成蝶，怕十年的心血付诸东流。然后能干些什么呢？回校再奋斗一年？读一个不入流的大学？还是狼狈的躲回到父母的荫蔽下活得苟且？；
杂乱的思绪紧凑的咆哮着袭来。我无力招架，满身是汗。；
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从来都找不到快乐与难过的分界线。如果可以，我一定用最浓重的颜料在上面标注出交界线，我一定会把持自己不越雷池半步，然后在这半边的围城将快乐演绎的淋漓尽致。；
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再也受不了这样的氛围，这样的压抑。我走回到自己的卧室，把自己狠狠的摔在床上，之前稀稀落落摇晃在心头的气泡，终于被汹涌浪潮取代，仿佛被唤醒厄某种不知名怪兽，在身体里怪叫着奔跑，最终顺着种种怪异的线条，向上追溯，才知道了缘由。虽然不想承认，但当它以亘古不变的姿态屹立在角落，就算我再如何刻意隐藏起那些细小的端倪他我也不能睁着眼睛说瞎话，骗自己那只是个虚构的戏码。紧闭的双眼，眼泪却不可抑制。；
妈走进来，摸着我的头说：乖，我知道你怎么了，你要相信你自己，你一直都很棒的。；
是的，我亲爱的妈妈，谢谢您。从小到大您总是能很细心的察觉我每种行为的缘由，然后给予我安慰鼓励。
我抬起身来，笑着说：妈，我没事，真的只是有点累了，想睡会。；
时间开始沉默，静的可以听见彼此心跳，很有节奏。
妈叹了口气，关上房门。；
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那些陈旧了的坚持剥落的梦想，早就不知沉沦到了何处。不能容忍别人侵犯侮辱自己的同时，转个身却率先侮辱侵犯了自己。无法原谅的厌恶语言和行动，却真真实实的在被自己实践着。；
迷惑的站在生死线上，不知道自己该如何选择哪个路标，作为我的远方。；
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默默的擦去泪痕，那些抱怨啊、不满的话，对着墙角说过也就算了。忽略掉四面八方的试探或询问。我用一种城府很深的，很欠扁的口吻，用自己最擅长的假装无辜的表情说：“我真的没什么！”；
就这样虚伪下去吧！谁都不想被其他生命体触碰到自己内心最柔软的本质。以至于不经意间就挖下了一个又一个并无恶意的陷阱，与此同时，也在猜测着其他人设置的一个又一个谜团。仿佛在炼狱中，就算都经历着痛苦，却无暇交流彼此的共鸣与心得。；
你是谁的信徒，我又是谁的棋子。；
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还是值得褒奖的，至少还在坚持，即便早已忘记最初的坚持在哪里，亦或早已替换掉无数个坚持。但就在这种不知所谓的坚持的支配下，我变成了一个冲动的热血小青年，在不知名的角落里，彰显着生来便精通的挖掘术，偷偷的修建了一个暗格，将所有的心事和过往统统虔诚的塞进去，小心翼翼的不敢发出任何声响。；
这是十八岁的我。；
那二十八岁呢？三十八岁呢？……；
我会不会像一个犯了毒瘾的伪君子一样不停的挖掘，不停的修建呢？那会不会有一天，把心挖空，把地球也掏出个洞来？；
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呼——敲完最后一个字时，我长出了一口气，食指间的林海灵芝早已燃的只剩烟蒂，诺大的房间，烟雾缭绕，说不出的落寞。多年来的压抑、委屈、不满、迷茫瞬间爆发。抬起头，努力的控制某种东西的滑落，却被屋顶苍白刺目的光灼了眼，然后它就真的夺眶而出。我想，我这个俗人，真的很佩不上男子汉的称号。；
似乎是受了蛊惑，我忍不住想问看了这些乱七八糟文字的你。；
你、有这样一个暗格吗？；
嘘、别出声。我知道你有，但我也知道你会笑着和我说“你没有”。；
是的，你没有，我信了，你信吗？；
