深夜，我学着抱抱自己。
凌晨三点，被窗外强烈到变态的雷电吵醒，从我的床头向外面望去，正好看见亮似铂金的一串闪电时隐时现，我坐在床上，双臂环绕自己，就这样看着，捂住耳朵等待接下来的巨响。现在的我，尽管害怕，也不可能叫醒身边的妹妹；尽管害怕，也再不会半夜打给别人；尽管害怕，也不再想哭。所谓成长，就是这样，学会残酷地欣赏自己的弱点，那些在黑夜里，无处躲闪，无人在意，无需隐藏的赤裸裸地暴露在时光里的脆弱，恐惧，孤单，绝望，卑微，只能自己拥抱。
我开始像个内科医生，拎着锋利的刀子剖开过往，肢解思维，切割希望，就在这样无数个独自撑过来的黑夜中，一刀一刀把微薄的希冀凌迟处死，不留一点余地。这样的自己，鲜血淋漓，黑暗至极，抛弃了平日里与人为善的面具，退去了眼眸中柔软温润的波光，扔掉春风一样的笑容，自己拥抱着自己，诅咒一切，鄙视一切，同时彻底放弃自己。
我敲字的时候，苦笑，敢不敢把这篇日志公布，敢不敢让那些赞扬你安静温和，文笔优美的朋友第一时间看到，敢不敢面对或有或无的留言，那将会是什么，安慰？鼓励？或者什么都没有。
林少华在《挪威的森林》译序中写道，人，人生，在本质上是孤独的，无奈的。所以需要与人交往，以求相互理解。然而相互理解果真是可能的么？不，不可能，宿命式地不可能，寻求理解的努力是徒劳的。
而我现在知道，人不但想要寻找一个理解你的人是徒劳的，就连想要理解自己也是无用功。我的朋友说，这样就陷入不可知论了。当我还被那些金光灿灿的积极人生观和无限闪亮的奋斗调调所包围的时候，唯恐觉得自己不积极了，害怕自己成了消极的代言人，于是打圆场，是啊，还是要努力的，我们不必那么消极呢，总是有路可以走的，其实这些话多么摇摇欲坠啊，我的潜意识从没有相信过吧！所以，为什么那么愚蠢呢，人生众相，本来就是苦的，生命碌碌本来就是为了验证最后的不完美，历经悲欢生死就是为了感慨苏轼那句话，此事古难全。我到底是为了哪般，一直装积极，装得天真无邪。
现在，就连爱情。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
因为爱情，多少还是有些特殊的，我一直坚信了这么多年的爱情，相信一见钟情，相信真心相爱，相信相濡以沫，相信情比金坚，相信受过伤害可是依然能遇到对的人，直到今天，一个人在路上走着，忽然觉得，自己可笑，我的爱情价值观里原来存在着最大的悖论，可是大家都没有发现，或许他们发现了，但是不屑于指正，他们从来不认可我那些子虚乌有的纸上谈兵理论。相信着真爱无敌的同时，又搬出种种借口为自己开脱，这不是双重标准的悖论么？
我其实知道了，这个现实太明亮地出现在我眼前，不由得我不信。这么多年，我不是一直等待么，不是一直努力么，但是早早地把心封闭起来，我竟然不知道，时代的斗转星移，沧海桑田，已经不是我想要的那样了。文化随着社会改变，到今天成为人类文明的爱情，加入时代元素，已经变异。我不能说它彻底被颠覆，也不能说它已被埋葬，毕竟我是最没有发言权的，那么多新婚夫妇，那么多人说着爱情的幸福，那么多人纪念恋爱的纯美，我有什么资格一棍子打死这么多人的爱情。
我只是知道自己等不到了，冥冥中的预感，宿命式地知觉，说句玩笑话，剩女做久了，觉得人妻不当也罢，你说这是酸葡萄心理我也认，可是对这一样人人追逐的事情，我连好奇心也没有，好像早就料想着，早知如此，何必当初。最悲哀也不过如此，连尝试也不再吸引一个人的时候，这件事就真的无所谓了吧。
我只知道，自己总是选择最安全的位置，做最安全的事，缺乏安全感到了一种令人发指的地步，这样的我注定要不起爱情了，这样的我把希望切碎，不再等待，才不会难过，才不会伤心，才不会恐惧，才不会痛苦，或许有一点点不幸福，但是知足常乐吧，人生在世，奢求太多，不好。
这样的我，彻底放弃了不属于我的东西，这样的我，真正认识到了自己的弱点，这样的我，在黑夜里不再惧怕闪电，这个夏天，属于我自己的成长，这样的我，你会不会陌生，如果你遇见这样的我，不要惊讶，我只是不那么虚假积极了，我只是真正接纳了自己的不足，只是对自己松了一口气，请你不要担心，假如你还对我有一丝挂念的话，请不要劝说，请让我就这样，请让我做自己，请记住，我一颗感恩的心还在，长夜里拥抱，我会活得很好。
