漫谈心境--------蜕变
曾几何时，我是如此的忧伤，总是用微雨浸泡自己，我懂得那时自己很苦，仿佛陷入地狱般而无法看到天日。终日在无望的思念和期盼中度过，整个的人整个的心所有的精力都放在一个虚无缥缈的人身上。使自己如同死去一般，机械的重复着千篇一律的生活。总是无奈，痛苦，伤心，绝望，失落——-
那时我喜欢李清照的冷冷清清凄凄惨惨戚戚，仿佛只有如此才能略表心境。所以整个人落入寒冰中，闭目时感到自己在千年的冰山上独舞，四周除去冰雪别无他物。我不懂的真爱，不懂的亲情友情，只有绝望的爱情来刺痛着自己。
直到被无情的丢弃，我的痛苦到了极致，不想在体验那撕心裂肺的痛了，于是假装无所谓，可还会在午夜独自哭泣，那时我形容自己是女鬼。
是的电影里小说里“有情却被无情恼”的事情发生在自己身上，这是事实，是事实，我不能在骗自己。既然是事实那我也用电影里安慰人的话安慰自己，“没什么大不了，这样的人是不值得自己为之悲痛，离开是好事，我要坚强的活着等待着自己的幸福”我这样安慰这着自己，可总是一句安慰的话而不能真正走入自己的心田。幸福？它怎么可能恩泽到我的头上？
我总是怀疑着幸福的公平性，在无望的度日。
有一天，我懂得了亲情，懂得了这个世界上无论自己犯多少错，无论自己多狼狈，总有一个地方可以温暖自己，总有那么几个人会无条件的接受自己的好与不好，痛苦和悲伤。在与妈妈的谈话时，我才恍然大悟，每次自己躲在角落里歇斯底里的哭泣时，爸爸和妈妈是怎样的自责和心痛，可他们又是如此的了解我。不敢走近安慰我，只能默默的忍受着这个不懂事的女儿带来的伤心，在每次父母灿烂的笑容后有多少伪装出来，故意寻我开心-的——想到这些我心好痛，内疚自责。好长时间我在这种内疚中度过。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
那天我听了一个讲座，老师说到父母不需要子女给他们多么丰富的物质生活，他们只要孩子在家吃顿饭就满足了。那时，我才懂得父母为自己操心、难过，不是让自己自责的。他们是希望我快乐幸福。我不要再自责了吧，只有自己快乐幸福了父母便一样真快乐幸福了。身有伤，贻亲忧。德有伤，贻亲羞。情有伤，父母一样会忧心。我又何必这样做个让父母忧心的不孝之女？
相亲了，我的第一条件就是要通过父母，才要见面。我知道这样做好多人不认可。可我知道这是对父母的信任，相信他们多年识人的能力，相信他们爱我的心绝对纯粹。
后来出嫁了，出嫁前一天晚上爸爸哭了。有生以来第一次见爸爸抹泪，他硬撑着不让泪水流出来，之后妈妈悄悄走出屋，我知道她去干什么了。于是片刻的安静——-才有人说着喜庆的话来恢复气氛。出嫁当天我被新郎抱走那一刻我寻找爸妈的身影，可是找不到————我们当地的风俗，女儿上花轿时父母和兄弟姐妹是不可以送别的。我想这风俗便是对为人父母之心最好的安抚吧。送别是痛苦的，女儿又怎能让父母痛苦。
我总是很恋娘家，是因为我知道父母最希望的事情就是我们能陪伴左右。于是我到假期不会去游玩，总是第一时间回到父母的身边。只为见到他们那幸福的笑脸，我好高兴。有一天老公说你不必如此伤感，你爸妈嫁个女儿又得个儿子有什么不好。这话听起了来很好听。他也那样做了，家里有什么活抢着干，业余时间帮爸爸打理生意，帮妈妈收拾碗筷。当然他用他那颗不太懂什么情调和浪漫的心悉心的呵护着我，逐渐温暖着我。这时我感到幸福。一家人其乐融融。以前的痛真是变为了浮云。
我还要学习很多的东西，要学会爱公公婆婆。他们是丈夫的父母，我爱我父母有多深，丈夫爱公婆就有多切。婆婆也是妈，公公也是爸。如同婆婆朴实的话语，养你的养他（她）的都要好好待的。
窗外小鸟在树上喳喳叫着，又是黄昏时分。看着古老的村庄里袅袅的炊烟，和夕阳里归来的稀疏人影，我深深的沉浸在这生活的气息中，不想醒来。这便是幸福吧。用心爱着至爱的人，用心付出着，用心体会那些幸福的笑脸———
