勿以殇为念

终于明白那句话，当面对一个你爱过的人，心里可以淡漠，那么便是真正结束了，我想当初的自己是多么的幼稚，还以为那是不可以做到的事儿。如今办到了，真的可以，时间确实是一种解药，那些自以为是早已随岁月变迁，而我留在原地心里不再掠过一丝波澜，她说：谁年轻的时候没喜欢过人渣，把他写下来不是对他念念不忘，而是用来纪念已流逝的白痴青春，是的吧。那个教会你爱的人往往已经不再爱你了，对他，即使心里千般无奈万般纠结，如今也已经随风而去，不再爱，不去恨，不关注，不纠缠。这样的释然会让自己快乐，何必为了一个心里藏着的未亡人而痛苦，不值得，从现在开始，告诉自己，心脏的位置只属于自己，只有对自己好，才会懂得对别人好。

经历过你会明白的，终有一天，学会忘记一个人，真正的忘记不需要努力，也不是永远不再记起，而是偶尔想起，心里不再有当初的感觉。

——2011。2。23

看着你的感觉有些陌生了，好像说话也拘谨了，我想是不是不再熟络？曾经那么努力地去得到你的肯定，那一句“我们永远是真心朋友”实在是比吃了N个阿尔卑斯棒棒糖还要甜，可是现在望着你，很想走过去讲句话，哪怕一句淡淡的问候也好，却始终不敢迈出那一小步，不是因为其他，只是……我不敢去确定这生疏的淡漠的还是那份我以为的纯真的友情么？忽然怀念起以前的日子，原来我们也曾吵过闹过，原来我们也曾是前后桌，是同桌，是那样亲近的距离，原来我们也曾在网上聊天彻夜不眠，原来我们也曾一起吃着阿尔卑斯，我最喜欢的那个味道，原来我也曾在你面前形象尽毁，满嘴抹着雪糕的奶油，原来我们也曾无话不说，原来原来你带给我的回忆也可以有很多。

可为什么现在是这般的冷，我也不再那么喜欢阿尔卑，开始习惯嚼着益达，偶尔给你发一个，我就知道那时的你身边弥漫着浓浓的烟草味儿。

也许吧，某些习惯的养成不需要理由，比如我那习惯性的方向，有时候我也会莫名其妙，比如那份卷子，有时候我也很多余，比如那半截蜡烛。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

算了散了。

<或许是自己想太多，我们依旧是我们，不曾改变>

——2011。4。16

哎，前几天体检一称，才发现自己好肥喔，以为自己都吃不胖的，原来啊原来……啊啊啊啊，定要将成为大胖子这苗头扼杀掉，咔嚓咔嚓。

——2011。4。23

有种被抛弃的感觉，不知道为什么，好像是的吧，感觉特落寞，竟然很想念那些过客，小学同学，蓝天的老师还有那些删掉的网友……却竭尽全力也找不到一个让我想念的理由，是因为过去才觉得珍贵么？不知道，莫名的难以言状的伤感扑天卷地而来，像是盛大的潮水将我淹没，找不到出口的我快要窒息，却又显得无可奈何，疼痛且无助。是我抛弃了他们，还是他们抛弃了我，也许我们什么都没有做，只是时间在摆布一切。

慢慢的用心去发现这个世界太繁华，自己很难去保持一颗平静的心，我曾为自己的将来设想了千万中可能，却未努力的走好当下的每一步，当自己开始明白这个简单的道理，或许有些来不及了，又或许一切只待从头再来，而时间在此刻静止。

我已迷路。

——2011。4。25

那个动作，不经意间的小动作刺痛了我的眼睛，我努力的去保持平静，可最终显得无力，我也困惑，困惑自己的心为什么那么的格格不入，敏感而脆弱，一个眼神，一个动作都可以让自己刚刚筑起的自尊轰然倒塌，破败不堪。甚至于一个很重要的朋友是否又认识了一个人都觉得紧张，好像拥有的本来就不完整的东西又被分成好几份送走，我不清楚一个人可以被多少人分成多少份而部分占有，只是觉得自己拥有的部分又有部分缺失，便觉得恐慌，我怕。怕终有一天会丢失了所有的部分，那份痛苦我亦难以承受，我终于承认我是一个没有安全感的孩子，我不停地否定自己，却又不停地想去得到对方的肯定，以此来满足自己小小的内心，

美好的事物太过美好，像泡沫般一触即碎，像阳光般让我刺伤成盲，所以我选择退后，只怕自己不够好，不配去拥有，那种得到又失去的感觉不比得不到好多少，我清清楚楚的知道，所以当自己拥有某件美好的东西，我常常会害怕，害怕失去。

——2011。4。25

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