六月二十七日夜 戏剧性乐观
学期末的月末的周末，听着简单的音乐，坐在电脑前，我没有去阳台吹夏夜的凉风，亦没有去仰望没有星辰的深邃夜空，然而只是这样，我还是想法万千。所谓想法万千，却是没有秩序的混乱。想法太多太多太多，无分好坏无分理性无分真实，只是到了一定程度就变得空洞了，物极则反，就变成了几无想法的现状。
别人有别人喋喋不休的的热闹，我有我自己穷极无聊的孤寂。有时候我趴在阳台的栏杆上就在想，我现在的生活究竟是怎么一个状况。我不喜欢应酬，却总是不得不违心地应酬，我不喜欢抱怨却无端地变得抱怨。身边的人看上去总体状况和我相似，可是没有跟我类似的想法。为什么在一群人的热闹中我突然就沉默了，为什么在大家的欢愉中我却在意识里跟孤独聊天，为什么我用最纯洁的45度角仰望天空，也看不穿空中漂浮的忧伤，难道只有眼泪才能洗净视网膜前的阻碍吗？我曾经说过喜欢透过车窗看路边的灯光，那样幽怨的灯光会让我暂时产生共鸣。难道我的共鸣，真的只是一点点怜悯兮兮的灯光而已吗？所谓的指路人，你在哪里呢，请告诉我，生活的意义是什么，我想知道小王子再回到自己的星球后，是会从此快乐，还是会继续忧伤。我想知道人生所谓的改变真的存在，我继续走下去的路，方向是哪里。我突然发现我走下去必将会将另一个人作为旅途的伴侣，或许我只是在心中与她结伴，即使这样，我也不怕，勇敢地走下去。那些在生命旅途中绽放的让人羡慕的花朵，那些空中尽情绽放自己的华丽的短暂的烟火，那些来不及许愿就从头顶一闪而逝的流星，那些曾经的或有心或无意的温暖话语和善意的眼神，都将在我旅途手记上占有各自独一无二的位置。
以前我喜欢听到人笑，看大家开心地说话，而现在我只是希望自己不被打扰，在自己的联想里继续我的旅行。那些看不穿的东西，是否一直都无法看穿。有些东西不行就是不行，不是你的终究不是你的，再努力都没有用。谁是谁的过客，谁又点缀了谁的旅途。早就应该看得平淡。生活其实还是一如既往的缺乏起伏，没有小说里那么多狗血的情节。走下去很简单，走下去也很难。我会忍不住回头看走过的路，也会伤感头顶来不及许愿的流星，但是依然带着希望固执地徒步前行。如那首歌里所唱的：等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。我曾经以为我是个很悲观的人，现在发现不对，我只是悲观略大于乐观，人性中的乐观是难以轻易磨灭掉的，而我的乐观越发戏剧性地体现在懒散上了。“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，是支撑我走过低落时期的句子。生活就算再残酷，只要你留有一点幻想和一点乐观，前方总会美好的风景出现，即便只是一纵而逝。我相信这句话，相信我戏剧性隐藏起来的小乐观。
从迷惘到随意，从悲观到乐观，相信旅途，相信你，相信自己，不论眼前风景美好与否，都会找到自己存在的意义，我不是积极乐观的人，但也没放弃积极乐观的人生。一个矛盾体，如此想法万千地存在着。或许在另一个夜晚，我还会像今天这样，在想法多到没有想法的情况下去写下一堆文字，继续说着没有想法的想法……
