我想对你说
亲爱的，也许这是最后一次这么叫你了，本来这些话我是要当面对你说的，但是那天的情况让我无法对你开口，不管我做错了什么都希望你能原谅我。还有就是我很珍惜跟你在一起的每分每秒，我不想让不愉快的事影响我们那么少的可怜而又短暂的相聚。我爱你，很爱很爱你，这种爱已经深入骨髓，已经身不由己；我做不到把你忘记，无法把你从我的心底抹去，我内心交织着一种怎么也扯不清的痛苦，忘记你我做不到，继续爱你又是一种错误，我不知道该怎么办，我真的不知道该怎么办了，每天都被这么矛盾着·······我很清楚地知道我跟你不能在一起了，从一开始就知道，说真的你第一次对我说“我们可以在一起的”，你知道我有多感动吗？虽然我知道你也许是一时冲动说的话，但我还是抱有一点幻想，同时也给自己找一个可以继续爱你的理由，我喜欢每天听到你的声音，哪怕是你生气对我发脾气我都喜欢，能够听到你的声音就让我很快乐很幸福。我不敢奢望你会真正的娶我，因为我在你面前一直都很自卑，这一点也许你不知道，但这是真的······
每天我不知道会想你多少遍，只知道不去想你就是我最大的痛苦，我捕捉着每一个你的笑脸，你的声音，你走路的样子，还有你无情的表情，回忆着我们在一起的欢乐，我们的聊天，每一个每一个有关你的回忆我都很珍惜很珍惜，我就这么抱着这些回忆度过了从离婚到现在，也是你一直支撑着我活到现在，我感谢你给了我这么多的回忆，感谢你让我的生命没有空白，也感谢你能够爱上我。看见你给我发的短信我就会开心的像小时候过年一样，你能给我主动打个电话我会激动好几天，这些你知道吗？
但是你现在开始躲避我误会我，你说你不想伤害我，可你一直都在伤害我，还记得那晚我喝醉酒给你说的话吗？你现在时时都在伤害我，你不给我打电话我不介意，但你不接我的电话就是伤害我；你不给我发短信我可以理解，但你不回我发给你的短信也是在伤害我；我每天那么那么的想你，而你却感觉不到也是在伤害我；知道你最最伤害我的是什么吗？是你不敢在别人面前承认你对我的感情，似乎让别人知道你爱着我就是你的一种耻辱。。。我可以在祝的话里听出来，可以在你明明休息却对我撒谎说上班的事情里感觉出来，可以从你跟我在一起怕你同事知道这件事里看出来，这一切的一切都说明你爱我对你来说就是一种耻辱。还有那天刘看见短信，我完全可以想象出你是怎么在她面前说我的，如果你说出你对我的真实感情，她不会留下来要见我。你让我在她面前变得一文不值，你竟然连我给你打电话都让她听，你知道这说明什么问题吗？说明在刘看来我就是一个无耻之人，其实，你也是想证明给他看你并不爱我这一点对吗？如果说在此之前我对生活失去了信心决定结束自己的话，我还是有一点的牵挂，有一点的留恋，此时此刻的我对生命已经毫无眷恋，也是这次你在处理这件事情的态度上让我决定结束自己的生命，因为我活得毫无意义，我付出了我的所有，得到的却是你对我这样的评价；我所最最珍惜的人对我却是那么那么的不在乎，我一向是一个很自信的人，在你面前我没有了自信；我一向是个很要面子的人，在你面前我没有了自尊。你从心底里看不起我，活着让我觉得真的很痛苦，我厌倦了这种痛苦，无法摆脱这种痛苦，也无法承受这种痛苦······我想结束一切······切。
因为在去之前我知道我的生命即将结束，所以我不想计较任何事情了，想让你挽回你跟她的事，我能为你所做的也只有这么多了，我真心希望你能幸福！
因为我是一个很要面子的人，不想让别人知道很多事情，所以我不会选择自杀，而是会选择一场意外。在别人看来那只是一场意外，如果你还有一点点爱我就让我留住最后的尊严。
