婆婆
人的一生是怎样的？仿佛一首交响曲，经历序曲、缓板、快板、高潮，最终都要走向落幕。记得我刚认识她时，她还是那么的健康，大概40多岁吧，慈祥的眼神，干练的动作，轻柔的话语，好强的个性。
我知道她是一名教师，听说是年年被评为模范的教师。我从未见过她上课的模样，但我从她的学生们口中知道她是一个很负责任的老师。
再后来，她成了我的婆婆，我喊她妈妈。我们很少住在一起，因为她总是放不下学校里的孩子，也因为老家距离我们有些遥远。我很少回去看望她，因为我总以为她还很健康。一年可能就回家两次吧，中秋一次，过年一次，我总认为和她呆在一起，有种距离感，好多的生活习惯都让我们彼此间无法适应。有时候，她会趁放假的时候坐上班车来看望我和她亲爱的儿子，总是来得匆忙，走的也匆忙，因为住的地方很拮据，她来了，我和老公只能睡沙发，所以她尽量是头天来，第二天就会走。
等我有了女儿，她逐渐来的多了，她喜欢抱着孙女来回的走，舍不得放下，可我总是觉得她抱的不好，有时候会因为怎样看孩子我和她发生一些不愉快。但是她从来没有当面指责过我，尽管她的心里是多么的在意我对她的感觉。我们就这样在有摩擦，有快乐的日子里一天天的走过来，对她，虽然没有自己的妈亲，但我还是觉得她也是我的妈妈。
她临近退休了，我心里很高兴，终于她能歇歇了。
可是，我却发现，她总是丢三落四，来我这儿小住的时候，刚给她说过的话，她总是过不了一分钟又会问我。洗菜的时候，她总是把菜拿到卫生间去洗，我出门上班的时候，她总是站在卧室跟前帮我开门······起初，我以为她在装糊涂，背后，我也说过她这么大年纪了，总是和我作对。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
又一次来小住的时候，我发现她消瘦了，公公说带她去医院检查检查···结果出来了，她有严重的糖尿病，而且还隐藏了好多年。从那一刻开始，该死的病魔就紧随着她，一刻也没有离开过，直到现在。
我目睹了她不漫长的病程。从轻微的不记事儿，慢慢变得茫然，迟滞，退缩，严重到谁也不认识。她的日子被无限的拉长，内容却空无一物，于是，她所有的日子都浓缩成一个字：等。她不能再主动地寻求什么，而只能等。
等待一顿可口的饭菜，等待家人早点返家，等待她最熟悉的那个人————-我的公公能将她的手捧在掌心里，感受一下他的温暖。她慢慢退回成一个小孩子，忘记了自己的年龄，忘记了我是她的儿媳妇，忘记了她还有一个孙女，甚至她连自己最亲爱的儿子也忘记了···在她害怕的时候，她会口中轻唤：妈妈，你在哪里呢？我怎么找不见你了，你能找见我么？她的生命已变得如孩童一般简单，不需要掩藏伪装，她可以无所顾忌的表达欢喜和怨艾，而她身边的我们却有些无奈与心疼。
她的夜晚是最难度过的，如果不吃镇静药，她是无论如何不知道睡觉的。如果吃了，她又会睡的不知道醒来。我时常想象她的漫漫长夜。每天看见公公把她扶进房间，仿佛看见她走入深不可测的黑色巷道。缓缓摸索，寻找明亮的出口，却始终没有曙光来临。上帝慢慢剥夺了她残存的活力，直到不能听，不能睡，不能吃，不能动，不能想···目睹那个过程，从心痛不忍、难于接受到理所当然，偶尔心中泛起酸楚。也许，她已经不知道白天和黑夜，只要是一觉醒来，不管是几时几分，不管身边的人是否在梦中，都会起来来回的走动，撞到了墙，她甚至不知道疼···每每想到这些，我都会由衷的心疼她，抱怨老天的不公，为何让一个好好地人失去了记忆，失去了健康的灵魂？
如今的她再也没有慈祥的眼神，温柔的话语，好强的个性···但我依然会觉得，她就是那个疼爱儿女，爱护孩子的老人。
她是我的婆婆，对她我有难以割舍的情怀，她是我的妈妈，对她我有义无反顾的责任。我只希望时间能过得慢些，能让老公回家的时候有妈妈叫，让他感到有妈妈的幸福。假如你的身边没有这样的一个老人，或许你难体会到这些。但每个人都会老，每个人都会得病，我们可以改变很多事情，唯有生老病死无法改变。
我无力改变这一切，但我希望在婆婆的余生里能够陪伴在她的身边，让她感觉到家庭的温暖，让她安然的度过晚年。虽然她不认识我，但我知道她就是我的婆婆，我的亲人！
